Tuve una relación de año y un mes con una persona, realmente lo ame y lo amo por supuesto, fue el primer hombre en mi vida, por el que he hecho cosas que siempre dije que nunca haría, el me hizo sentir diferente y el amor que sentía por el me hizo mover y crear cosas que jamas pensé podría, al principio todo fue muy bonito, pero después de un tiempo empece a sentir que yo lo daba todo, lloraba, me desesperaba y mi inseguridad empezó a crecer cada vez mas con respecto a la relación, cada vez que le comentaba el tema el solo me decía que yo lo complicaba todo, que las cosas eran sencillas y no tenia por que darle tanta cabeza al asunto que el amor se siente no se piensa, pero era imposible no sentirme mal, por que el amor dentro de mi me inspiraba tantas cosas bonitas ... pero el aveces parecía tan frió, es lógico que las personas no aman de la misma manera, pero yo me fui cansando, empece a sentir desconfianza por el, a pensar que quizás tenia otra persona o que le gustaba otra nena,ya no le creía ni cuando me decía que me amaba, ya nada era suficiente, el siempre me dijo que eran problemas míos, que los tenia que resolver, que era mi problema si no le creía, eso me hizo empezar a cogerle una rabia inmensa me sentía como si me lanzara a la oscuridad, como si mis decisiones no le afectaran .. alguna vez yo le termine, pero volvimos a los 3 días, hicimos un acuerdo tratando de arreglar las cosas, las cosas pasaron y yo empece a sentir lo mismo con el pasar de los días, basto aproximadamente 3 meses para que yo volviera a decirle que termináramos que sentía que las cosas no avanzaban, que no quería volverme en una persona posesiva y desconfiada al punto que ya no creyera nada de lo que el me decía, y entonces empezáramos a cerrarnos las puertas y yo lo empezara a fastidiar o biseversa, necesitaba tiempo para aclara las ideas, saber si realmente nos amábamos... Ya pasaron 2 meses desde que terminamos, yo lo busque algunas vez lo llame de un numero desconocido pero no contesto,trato de seguir adelante, pero es inevitable no extrañarlo, me meto en mi universidad, salgo con mis amigos... etc.. pero no dejo de pesarlo en cada cosa que hago el esta, las opiniones de las personas son diferentes, mis amigas me dicen que no lo busque, aunque yo ya no lo qiero buscar, pues temo mucho que me desilusiones y quede peor que como ahora, otros dicen que si el no me busca es por que el no me quiere, pero el es muy orgulloso y como alguna vez el me dijo que el no era un hombre de pruebas, por lo tanto que no lo probara, pues el no iba a ceder a esas cosas,tambien estoy consiente de que yo fui la que decidió alejarse pues necesitaba curar demonios, me di cuanta que tengo muchos errores y por so ahora trato de crecer como persona, leo, escribo, trato de hacer tantas cosas como pueda, pero nada es suficiente, pues ahí días como los de hoy que siento que me derrumbo que no puedo mas y pienso en por que, no vuelve, o por que no vuelvo .... No se que hacer, aveces me pregunto si volverá y yo misma me respondo que no .... :S ... Es mejor olvidarme de el o simplemente seguir... no lo se.
Aveces me pregunto si lo que hice estuvo bien, pues es difícil, seguir.. saber que se puede caminar, pero llevando una carga constante todos los días, despertar y sentir un vació que antes que el estuviera no estaba.
