Esta bien que mi hijo salgo con su padre y su nueva pareja

Desde el otro lado
Hola. Mira yo conocí a mi pareja cuando su hijo tenía 1 año y medio. Al principio pasaba muy poquitos ratos con él, pero poquito a poco, fui pasando fines de semana enteros y genial...
Los nenes son esponjitas y si ve miedo en ti, no podrá tener una relación normal con su padre o con tu futura pareja el día que la tengas...
"La otra" ahora, es la pareja de su padre y tiene que poco a poco empezar a conocerla.
Lo que si me parecería mal es que su padre tuviera una novia cada fin de semana, porque en ese caso el nene no sabría distinguir y podría confundirse, pero si es su pareja, por qué no?
Sabes? A veces el amor llega cuando menos te lo esperas sin contar tiempos de separación ni nada de esas cosas...
De todas formas, efectivamente el padre puede usar ese tiempo con su hijo como a él le de la gana y no puedes hacer nada al respecto, osea que intenta adecuarte igual que lo hará él cuando tengas tu pareja...
Suerte!

Es normal
dejalo nunca te quitara el derecho de que tu eres su madre , es la inocencia del bb esta muy pequeño para que tu le hables sobre una separacion si dile ya papi no esta con nosotros conocio una nueva amiga y el niño poco a poco ira aprendiendo la situacion de ustedes en separacion . y seguramente cuando tu te busques una nueva pareja tu ex se hara la misma pregunta que tu ho haces SUERTE QUERIDA

Hay veces que alucino...
con todos mis respetos, por delante.
Que alargarás la cláusula todo lo que puedas? Tus suegros? Se respeta dicha cláusula extrictamente???
Lo primero de todo es que cada uno es un mundo y cada cuál sabe lo que firma, pero de verdad que alucino con algunas personas...
Entiendo perfectamente que no quieras que esa persona tenga contacto con tu hijo, pero imagino que tampoco querrías separarte, no es así? En la vida hay que tragar muchas cosas... Es más, tu no querrás pero su padre en su tiempo con su hijo, puede hacer lo que le de la gana con él y es el 50% de la educación de tu hijo, aunque no te guste.
Otra cosa es que esa mujer lleve mala vida, o sea una malísima influencia demostrable para tu hijo, pero si no puedes demostrarlo, da gracias a que el juez te otorgó la posibilidad de poner esa cláusula, porque veo jodi do que te acepten alargarla. Y con toda la razón del mundo.
Por otro lado, sinceramente lo que creo es que lo único que quieres es ... a tu ex y sobretodo a su pareja.
Controlas si duerme o no duerme en casa de sus padres, llamas a tus EX SUEGROS suegros, y por lo que se ve, vives para controlar lo que ellos hagan.
Siento decirte que a lo mejor tu ex es buena persona y cumple legalmente esa cláusula, pero vamos que poco importa cuando estás enamorado, no poder pasar un finde durmiendo con tu pareja, porque así te coges con más ganas el siguiente día.
Y creo que la que está perdiendo el tiempo y su vida eres tu, porque ellos viven su vida de una forma u otra y tu todavía sigues anclada, por lo que cuentas y por cómo te expresas.
Tu no tienes que aceptar a la pareja de tu ex. Quién tiene que aceptarla es él y más tarde o más temprano esa persona compartirá la vida de tu hijo, te guste o no.
Por otro lado, no se la edad que tienes ni la experiencia, pero si algo he aprendido en la vida es que cuando se lucha por algo a diario, cuando se cuida, se mima, se riega y se demuestra amor sin medida, no hay nadie que pueda romper eso ni loco. Si alguien entra en una pareja es que por algún lado había una puerta o una ventana abierta. No digo que por culpa tuya, posiblemente sea él quien no cuidó ni mimó, pero nadie rompe algo que está vivo.
Mi opinión es que los niños nunca jamás deben pensar como sus padres porque ellos se lo digan. Tenemos la obligación de dejarles ser felices y hacer todo lo posible para que no crecan con rencores nuestros, porque se les puede amargar la vida.
Habla una "nueva novia" de un marido de alguien que todavía cree que está casada...
Saludos

Desde que vosotros os separasteis...
Desde que vosotros os separasteis como padres tenéis que asumir que vuestro hijo va a tener 2 hogares, preocupate de que a tu hijo le quieran, le traten bien y se sienta a gusto en el otro hogar pero no te preocupes que si el padre es un buen padre realmente no hará falta.

Es ley de vida que cada uno de vosotros rehaga su vida junto a otra persona, la idoneidad o no de la pareja de tu ex es solo responsabilidad de él al igual que el tampoco debería juzgar a tu pareja cuando la tengas, siempre y cuando sean personas "normales" y te aseguro que no sabría definirte qué es una persona normal

Comunicate al máximo con tu ex, ya no es tu pareja pero siempre será el padre de tu hijo y la comunicación entre vosotros siempre será un beneficio para vuestro hijo y digo comunicación no reproches.

Un abrazo fuerte.

P.D. mi hijo en septiembre cumplirá 3 años, me separé hace 2 años y hace algo más de 6 meses que mi hijo pasa la mitad de las noches junto a mi y mi actual pareja, ambos procuramos darle una educación, unas rutinas y mi pareja sabe que no es su madre ni jamás lo será pero me ayuda y lo trata como si lo fuera, y bajo ningún concepto le hablamos mal de mi ex a mi hijo pues como te digo es y será siempre la madre de mi hijo.

Por supuesto
que no es normal todo eso que cuentas.
Pero me pregunto dos cosas:
Por qué si sabes que tu ex no hace las cosas como debe hacerlas y "pasa" de sus deberes como padre, te empeñas en que tu hija pase más tiempo con él?
Personalmente, mi hija pasa tiempo con quien la quiere, la cuida, la mima y desea estar con ella todo el tiempo del mundo. Quien no cumpla esto, no pasará tiempo con mi hija. Y si fuera el caso de mi ex quien no las cumpliera, te aseguro que estaría encantada de pasar yo ese tiempo con ella.
Nadie puede obligar a nadie a querer o desear estar con nadie. Sea su padre, su madre o su primo...
En la conciencia de su padre quedará y cuando recoga lo sembrado, se verá solo. Pero eso, es única y exclusivamente problema de él.
Y mi otra pregunta es:
No te has planteado que intentado controlar todo lo que él hace con la niña (con quién está, qué hace, dónde duerme, etc...) igual le quitas las ganas de estar y disfrutar de ella?
Posiblemente quiera pasar tiempo con su hija, pero si para eso tiene que pasar por el haro que tu le pongas, no aceptará aún a riesgo de perder un poco a su hija, porque por mucho que queramos, los padres son diferentes a nosotras. Nosotras generalmente, daríamos la vida por nuestros hijos pero ellos, son mucho más egoístas y piensan más en ellos en ocasiones concretas.
Igual si no tuviera que tener discusiones contigo cuando sale con su hija y su pareja, desearía estar con su hija 1 mes completo en vacaciones, no crees?
O igual, estaría encantado de la custodia compartida...
Si dejaras a un lado el daño que te haya podido hacer a ti, podría tener en su vida a su hija, a su pareja, a su familia, etc...sin condiciones ni cláusulas.
Ella y él te han hecho daño a ti, no cuentas que se lo hayan hecho a tu hija. Y cuando tu niña sea mayor, que decida si hace pagar o no el daño que le han hecho a su madre, pero mientras tanto, podrá disfrutar y crecer feliz con sus padres, aunque sea por separado.
En mi caso, (como lo mencionas te lo digo) la madre del niño de mi pareja me odiaba y ahora adora la relación que llevo con su hijo, porque gracias a pasar tiempo con él, le quiero como si fuera también un poquito mío.
Y jamás he tenido contacto con ella y su proceder no es correcto, de echo, estamos solicitando la custodia, pero el respeto entre ella y yo y su padre, está consiguiendo que el niño sea super feliz, teniendo una mami, un papi y una novia de papi que lo adoran, lo cuidan y lo quieren. Aunque entre ellos tres, ni se miren a la cara.
De nuevo espero que no te moleste mi opinión.
Saludos

Muchas gracias
por tus elogios, pero de verdad que yo no creo ser diferente a los demás.
Si esa tercera en discordia no quiere ni cuida a tu hijo es que no es persona y de ser así, creo que hasta le estás haciendo un bien a tu ex marido haciendole ver que no es buena para tu hijo.
En ese caso, yo lucharía con uñas y dientes para que mi hija (la mía es una nena) no aprendiera ni tomara hábitos de esa persona y por supuesto (cfreo que soy bastante más drástica que tu en un caso así) a esa tercera le dejaría bien claro mis pretensiones respecto a mi hija, ya que su padre no sabe hacerlo.
Es como si cuando crezca, se dejase llevar por malas compañías o por malas influencias y su padre lo apoyase. Tomaría cartas en el asunto DIRECTAMENTE, porque tu como mujer sabrás que hay cosas sobre las que no tomamos en serio a los hombres. Es decir, los hombres no dan importancia a según qué cosas y no actúan de la forma adecuada y tajante en las ocasiones necesarias.
Me explico: no quiero decir que la "partas la cabeza" como se dice en mi barrio, pero quizá si deberías tener tu personalmente una charla con esa persona, puesto que todo el mundo de tu entorno te apoya y como dice el dicho: "Si 100.000 moscas comen caca, igual es que está hasta buena!!!"
Y en mi humilde opinión y personalmente, desde el día en que nació mi hija yo estoy en el mundo para cuidarla, protegerla de cualquier daño ajeno mientras ella no pueda y después también, quererla y hacerla feliz. Y si su padre no lo hace, será solo responsabilidad mía conseguirlo.
Él sabrá lo que pretende recoger de su siembra.
No entiendo como se puede ser feliz después de ver la carita de un hijo y no estar con él en todo lo que un ser humano abarque...
Me alegro de haberme explicado mejor.
P.D.: ALarga esa cláusula todo lo que puedas y más, que ya se comprende por qué la pusíste y por qué él la firmó...
Saludos

Por gente como tu tan baja es que existe la pelea por la patria potestad de los hijos
Con solo ver como te expresas podemos notar que no podrías criar ni a un animal menos estar cerca de los hijos de una persona decente; mejor buscate a alguien soltero o es que solo puedes tener algo de segunda mano como los esposos de otras.!Pobre!