Estoy cansada

Hola, gracias por tu tiempo, gracias por haber escogido esto para leer.

Hace unos años mis padres se divorciaron, mi papá se quedó conmigo y con mi hermano, mi mamá se fue a otro estado con su amante.Sabiamos que esto iba a pasar, porque mis padres siempre pelearon mucho. Meses antes de casarse mi papá tuvo 2 hijos con una señora. Mi mamá no sabe. Siempre estuve viviendo en medio de muchas mentiras.

En el periodo que viví con mi papá tuvimos muchos problemas económicos, mi papá no tenia un trabajo estable, rara vez comiamos bien y no podía pagar mi colegiatura, siempre me sacaban de clase porque no pagaba.

Sé que le causé muchos problemas a mi papá.Después me vine a vivir con mi mamá, fui a una secundaria donde me trataban muy mal, su pareja no me quiere y yo no lo quiero, su sola presencia me molesta mucho.

 Estoy concluyendo mi primer año en la preparatoria, y se está volviendo difícil, casi siempre estoy cansada, no tengo energía para nada.Yo quería ser programadora de videojuegos.Quería estudiar Ciencias de la Computación y siento haber perdido la motivación para ello, ya no veo claro un futuro para mi.En la escuela dejan mucha tarea (o tal vez yo lo veo así , sobretodo de matemáticas y nunca me va bien, llevo reprobados 2 parciales y no entiendo porqué, de verdad estudio y me esfuerzo mucho, y eso me entristece bastante, porque para la carrera que quiero tengo que obtener una ingenieria y necesito ser buena en mate. Mis amigos aprueban siempre, y no entiendo como, si le dan muy poca importancia, siento que me ven como menos todo el tiempo, una vez le pregunté a una "amiga" como era tan buena en mate si nunca estudiaba y me dijo "porque yo soy inteligente" y eso me hizo sentir realmente estúpida.Y es que el problema no es reprobar, el problema es que no se que hacer ahora, yo queria dedicar mi vida a algo y veo que no se va a poder, y ahora me siento bastante inútil, no me siento con motivación para nada, siento que mi vida es una pérdida de tiempo y de dinero para mis padres, estoy cansada siempre, siento que no valgo para nada, que soy un estorbo.Y no es la primera vez que me pasa esto. Ya he fantaseado con la idea del suicidio, y siempre que lo hago viene a mi mente la idea de que mi novio va a sufrir mucho.Hace tiempo el ya perdió a una amiga porque se suicidó, no quiero hacerlo pasar por eso otra vez. A mi él me importa mucho, yo quiero que el crezca, que tenga un buen trabajo, y una familia. Si no he hecho algo, ha sido por él. Y por mi familia.Me he imaginado a mi mamá encontrando mi cuerpo sin vida en la noche, cuando regresa del trabajo.A mi perrito muriéndose de tristeza. A todos llorando mucho.Pero yo ya no quiero estar aqui, sin nada que hacer. Yo quería hacer grandes cosas. Y no puedo.Y ya me cansé.

Como dijo Bukowski."Si no sale ardiendo desde adentro, no lo hagas"