Mi problema es que estoy confundida, desorientada, dolida y llena tal vez de rencor. Para hacerles un resumen breve de lo que me sucede en el presente, les cuento que tengo 30 años, yo estaba felizmente casada y en el 2004 me separe porque descubri que mi esposo tenia una amante. EL cuento de la amante, fue más duro de lo que yo podia imaginar, ya tener que superar el engaño no era facil, oara tambien tenerla todo el tiempo a ella llamandome y molestandome. Durante todo el proceso me entere de que mi esposo metia a la mujer en mi casa mientras viviamos juntos y cosas asi por el estilo que realmente me hicieron mucho daño y creo que aun sin querer rebolotean en mi mente. Durante 2 años y medios duramos separados. En ese lapso, el estaba con ella y con otras muchas chicas, dicho por el mismo. Yo cometi muchas tonterias no se si por venganza o porque estaba desorientada. El punto es que me conoci a un hombre espectacular, en una ciudad a donde me fui a vivir, pero seguia enredada en si volvia con mi esposo o no, ya que el insistia en que volvieramos. Con el paso de los meses me enamore de este nuevo hombre que habia entrado a mi vida, estabamos en una situacion un poco dificil, el tenia una novia, que nunca veia, pero la tenia. Y yo pues seguia casada, aunque separada y nunca paso de ser un noviazgo clandestino. Ese chico decidio dejarme... no me dio explicaciones, solo me dijo que lo dejaramos asi, despues de yo pedirle una explicacion. Habiamos hecho planes para vivir juntos y yo pensaba dejarlo todo por el. Pero el decidio dejarme y seguir con su novia. Eso sucedio en septiembre del 2006 y yo me fui de la ciudad en la cual vivia, a casa de mis padres. Mi esposo con planes de que empezaramos de nuevo y tratar de salvar el matrimonio, me ofrecio vivir con el y recuperar todo. Me vine muy dolida, aun pensando siempre en aquel hombre con el cual descubri que podia volver a enamorarme y sentirme bien. Y hace 3 semanas me llamaron para decirme que murio, que lo atropeyó un carro y desde ese momento llevo un duelo por dentro, un dolor muy grande y me siento confundida. Mientras tanto lloro en silencio, estoy un poco mas tranquila porque le he pedido a Dios mucha serenidad, pero tengo mucha tristeza. Por otra parte pues tengo 2 meses con mi esposo empezando una vida nueva y se que lo quiero mucho, no se si esto que siento es amor de mujer o de amiga... estoy confundida y me doy cuenta es porque sexualmente no me provoca estar con el. Yo quisiera perdonarlo de corazon, porque tal vez es que tengo miedo de que me haga daño otra vez, o si ya no estoy enamorada pues ver si no es posible enamorarse otra vez? o que hacer? me siento muy confundida. Ya se que ese bello hombre murio y tengo que olvidarlo, pero no dejo de pensar en el y yo pienso que merezco ser feliz, por eso necesito olvidarlo. Ahora estoy tratando de rehacer mi vida y no se si termine haciendome mas daño e incluso a mi esposo.
