Soy una chica de 19 años. Hace un año empecé la carrera que siempre había querido estudiar, me hacía mucha ilusión, y me había costado mucho llegar hasta allí. El caso es que poco antes de empezar no sé qué me pasó, pero de un día para otro me desmotivé. He estado todo el curso así, algunos meses sí me sentía motivada, pero la mayor parte no, me da pánico imaginarme como médico (estudio medicina) en el futuro, no me veo capaz, y no sé si me hace ilusión o no, estoy bloqueada. La consecuencia de todo esto es que durante el curso falté mucho y a los exámenes de junio no me presenté. Ahora en verano intento estudiar pero cuando abro un libro me pongo a llorar, porque no sé si es mi motivación o no.
En todo esto influye que hace más casi dos años que en casa tenemos problemas (económicos), y nuestra situación y estado anímico han cambiado muchísimo. Yo intento ayudar, pero ya hace dos meses que estoy sin trabajo y con la crisis está todo muy mal. Y el tener que pedir dinero a otros familiares para poder salir una noche, o estar contando cada céntimo de lo que gasto para no pasarme, me afecta muchísimo. Nunca hemos sido una familia acomodada, pero el tener que depender para cada cosa que quieres hacer de parientes lejanos es horrible.
Y como esto no se soluciona, mis ánimos van bajando. Sobre los estudios, pensé que tal vez me había equivocado, pero pienso en otras carreras y módulos y nada me motiva, NADA. Por eso creo que tal vez mi estado se debe más a la situación de casa que a los estudios, pero aun así saberlo o no no cambia nada. Yo antes era una chica segura y fuerte, y ahora llevo un tiempo totalmente hundida, me siento una inútil para todo, no siento ilusión por nada...
Antes destacaba en los estudios, ahora me conformaría con ser una más, pero si ni siquiera me he presentado a los exámenes... Mi madre se encarga de decirme cada día cuánto la he decepcionado, yo ya me siento fatal por mí misma, pero que me diga esto todavía me hace sentir peor.
En estas condiciones se me ocurrió la posibilidad de apuntarme a un club de natación, deporte que dejé de practicar hace 7 años. Sé que antes tendría que prepararme bien, pero me haría muchísima ilusión poder competir en competiciones de la comarca o cosas así. Esa motivación para superarme a mi misma y esa presión de tener que entrenar y esforzarme me motivan mucho ahora mismo, si lograra mi objetivo creo que me sentiría bien. ¿Qué ocurre? Que yo para el deporte siempre he sido muy torpe, hice básquet y patinaje y lo acabé dejando por lo mal que lo pasaba, era la peor del grupo y las compañeras me hacían el vacío, y aunque llevara años practicando las entrenadoras nunca confiaron en mí para meterme en competición. Ahora esto es diferente, ya no soy una niña y no me daría pereza entrenar como antes, pero me da miedo que a pesar de mis ganas me ocurra lo mismo y me ponga peor de lo que estoy. En resumen, que me gustaría competir, pero me da miedo intentarlo y que me vuelvan a decir que no sirvo, porque si algo ya me atormenta ahora mismo es precisamente sentirme una inútil porque no encuentro vocación e ilusión por nada.
Siento todo este rollo, pero es que no tengo amigos ni nadie en quien desahogarme (y si cuento esto de la natación a mi familia seguro que me desanimarán porque me dirán que no aguantaré, que soy torpe, etc., lo mismo que cuando tenía 12 años).
Me gustaría que me dejarais vuestra opinión sobre todo esto, agradezco todos los consejos. Muchas gracias.
