Estoy muy sola

Hola, soy nueva aquí, recién cree una cuenta, por que necesito hablar con alguien y no tengo con quien. Así que no me queda otra que recurrir a este medio para desahogarme un poco.
Realmente estoy muy sola, no tengo nadie a quien contarle mis problemas, ni las cosas que siento y en este momento me hace mucha falta hablar con alguien, no puedo más, mi vida es un desastre enorme.
Tengo 33 años y siento que soy una fracasada en todos los aspectos de mi vida. Soy tan patética que hasta siento vergüenza contar lo que es y ha sido mi vida.
Vivo en un país que no es el mío, tengo a toda mi familia lejos, nunca me llaman, nunca se preocupan en saber como estoy, ni siquiera mi mamá, hace 7 años que vivo acá, nunca me ha llamado, siempre soy yo la que llamo. Y mi papá, directamente ha sido un ausente en mi vida, excepto cuando yo era niña y en reuniones familiares él decía que todas sus hijas eran bonitas, menos yo, que era la única fea y lo peor de todo es que es cierto, todas mis hermanas son muy lindas y yo crecí ala sombra de ellas, sin que ningún chico se fijará en mi nunca. Al fin a los 24 años me puse de novia por primera vez, y me fui a vivir con mi novio, el vivía en otra ciudad, así que yo dejé mis estudios, mi trabajo, mi familia, todo para estar con él. Al poco tiempo comenzó a tratarme mal, hacia bromas pesadas sobre mi delante de sus amigos y todos se reían, me trataba como una sirvienta en casa y en el trabajo, por que yo empece a trabajar en su negocio. Aveces me maltrataba delante de los clientes, es muy machista, me explotaba trabajando 13 horas diarias y después tenía que ir a cocinarle en casa, y ni siquiera me daba dinero, tenía yo que andar pegando mis únicos zapatos para que no se notara que estaban rotos. Y yo estaba aislada, sola, no conocía a nadie en este país, no tenía amigas, nadie a quien recurrir.
El además tiene una enfermedad crónica que usaba para causarme lastima cuando yo insinuaba que quería dejarlo. Así que yo seguía con él, por que lo quería y por que sentía culpa de dejarlo solo con su enfermedad, también creo que tenía un tipo de dependencia emocional hacia él.
Un día por casualidad descubrí que él es bisexual y que conseguía citas por internet con chicas y también con tipos. Eso fue ya hace casi 3 años y desde entonces mi vida es cada día peor, incluso me he enfermado físicamente. Por que aunque no lo crean aún sigo con él. No somos exactamente una pareja, somos socios de trabajo, compañeros de habitación y nada más, no tenemos relaciones por que yo no quise mas desde que descubrí que es bisexual, siento rechazo hacia él, ni siquiera nos besamos en la boca. La gente nos mira y piensa que somo una pareja normal, pero si les parece raro que no tengamos hijos aún, ya que los 2 tenemos más de 30 años y hace 7 que estamos juntos.
Cuando yo me entere que el me era infiel, quería dejarlo inmediatamente, pero por problemas migratorios no pude hacerlo durante 8 meses, cuando por fin llego mi pasaporte, murió un familiar de él, y él estaba super deprimido, siempre que yo insinuaba que quería irme, el me rogaba que no lo hiciera y hasta la fecha es lo mismo, el me pide que no me vaya, él se conforma con la relación mediocre que tenemos, tiene la esperanza de reconquistarme, por que después de que lo descubrí se volvió muy bueno conmigo, pero a mi ya no me interesa, si lo quiero, pero no lo amo.
Otra cosa que me desanima a irme es que no soy independiente económicamente, me he dedicado todos estos años a que el negocio de él creciera y yo no tengo nada. No quiero regresar a mi país como una fracasada, todos mis hermanos, primos, etc. ya tienen una vida hecha, están casados y/o con hijos, tienen una carrera profesional... Y yo no tengo nada. Me siento en un callejón sin salida, no se que hacer, acá no he podido hacer amigas. Siento que a todo el mundo le caigo mal. A veces pienso ¿para que vivir una vida tan de mierda como la mía?. ¿para que? De una cosa estoy bien segura, si yo me muero, absolutamente a nadie le importaría. Tal vez a mi novio pero él a mi ya no me importa, así que es lo mismo que nadie.