Hombre inconstante, va y viene

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parece que aqui mucha gente vive esa historia de nin contigo ni sin ti.
No se si deberías coger fuerzas para seguir aguantando este desgaste emocional, o cogerlas para finalizarlo de una vez por todas, y si el hombre tiene que decidirse, ya aparecera.
Pero, sinceramente, sin animo de desilucionarte, este tipo de historias no suelen acabar como nos gustaria.
O al menos no mientras no se rompra el ciclo de te busco vienes, te grito, me gritas, de dejo, luego te llamo y estas ahi, luego me mamoneas, etc etc etc, me entendiste, verdad?
si ya te ha dicho que a dia de hoy no quiere una relación, nena, no la quiere; por cobarde, por miedos internos, por inseguridades, por que le hicieron mucho daño, porque es jven, por que le pica un ojo, da igual el motivo que expuso, PERO NO QUIERE UNA RELACION!

A ver si esto te suena a tu relacion
El hombre ambivalente puede ser encantador, refinado e inteligente, pero a la vez suele ser emocionalmente inmaduro. Busca una satisfacción sexual, económica o emocional, y la quiere de un modo del que ni él mismo es consciente, lo cual provoca el carácter particularmente ilógico que lo define. Si no obtiene esa satisfacción, se distancia emocionalmente y sigue buscando. Se trata de un tipo de hombre que puede describirse como infantil. No ha madurado ni psicológica ni sexualmente hasta el punto de ver a una mujer como un ser aparte (por el contrario, él la considera una extensión de sí mismo). Un hombre de estas características se muestra totalmente ensimismado en sus propias necesidades, y es absolutamente incapaz de considerar siquiera las de cualquier mujer. Le entra el pánico cuando se ve demasiado implicado en una relación, se siente engullido por una mujer por la que se siente atraído, y para aliviar esa ansiedad, se distancia o desaparece.

Es un hombre temeroso de experimentar necesidad por alguien. Si empieza a enamorarse y sentirse dependiente, escapa. Hará todo cuanto sea necesario para no tener que soportar el terror y la vergüenza de su propia vulnerabilidad. Puede que tenga miedo a una relación seria debido a un trauma infantil, o puede que vea a las mujeres como seres totalmente buenos o malos, y que si nota algo distinto a lo esperado, corte con ellas definitivamente. Lo más probable es que nunca se llegue a saber qué es lo que le molestó. Es un hombre que se mueve en un campo emocional muy limitado, por lo cual es incapaz de alcanzar cierto grado de compromiso. Es incapaz, también, de sentir compasión y simpatía, lo único que le importa es que se las dispensen a él. El comportamiento de un hombre así será extremadamente variable, lo mismo que sus intenciones.

Actúa apasionadamente y, sin embargo, no encuentra tiempo para salir con una pareja. Le dice que le gusta, pero le miente y manipula. Y, además, se niega a aceptar que su comportamiento sea ambivalente. Un hombre así puede hacer que una mujer sienta la necesidad de llamarle, ya que después de dispensarle todo tipo de atenciones, sus maniobras de distanciamiento la hacen sentirse abandonada y rechazada; temerosa de haber hecho algo mal y agobiada por la posibilidad de perderle y esa mujer correrá tras él.

Y sigue
Cómo tratar a un hombre ambivalente
Si estás saliendo con un hombre ambivalente que no deja de enviarte señales ambiguas y que te está volviendo loca con su variabilidad no te culpes. Es su problema, no el tuyo. No te lo tomes como algo personal y no te sientas rechazada. Considérale como una persona con serios problemas de madurez que interfieren en su capacidad para comprometerse.

No intentes ayudarle a que aclare sus ideas. Puedes hablar con él y descargar tus sentimientos, pero no lograrás cambiar nada, pues su problema no tiene nada que ver contigo. Lo único que puedes hacer por él es animarle a que busque la ayuda de un profesional.

Resiste a la tentación de acercarte más a él. Es normal que sientas miedo de perderle, pero sus sentimientos por ti son, probablemente, lo que provocó su inseguridad, así que correr tras él no va a funcionar.

Acepta su actitud confusa tal como es. El hecho de analizarlo y tratar de justificar todo lo que hace puede llegar a volverte loca, y es que no hay explicación lógica para su comportamiento. Reflexiona sobre por qué estás con un hombre que te confunde y que te transmite inseguridad.

Establece los límites de su actitud respecto a ti (por ejemplo, no vas a tolerarle que te dé plantón otra vez) y respétalos. Al hombre ambivalente no le gustan los límites que le obligan a aceptar y comprender tus necesidades, lo cual es emocionalmente incapaz de hacer, así que puede que desaparezca. No te preocupes, no será una gran pérdida.

No dudes en darle un ultimátum. Quieres que esté contigo porque quiere y no por miedo a ser abandonado o por comodidad.

Cualidades que denotan que NO se trata de un hombre ambivalente

Invierte tiempo y energía en la relación.
Llama cuando dice que lo hará.
No intenta explotarnos ni utilizarnos de modo alguno.
Es considerado con nuestros sentimientos.
Es compasivo y atento.
Es capaz de escuchar cuando hablamos. Nos presta atención.
No nos hace sentir como si estuviéramos volviéndonos locas.
Un hombre que no es ambivalente nos hace sentirnos más seguras en una relación, y esto hace que no tengamos la necesidad urgente de llamarlo a cada segundo.

Vamos por parte....
Buenas,

Vamos por parte.

Para empezar, considero el que se debería tener un poco de delicadeza a la hora de entrar a comentar según qué cosas. Somos personas las que escribimos aquí nuestras historias y son historias reales.
Por mi parte, no he contado nada de mi historia. Sólo he preguntado si hay alguien que haya vivido una situación semejante, sin dar muchos detalles.
Siiii, que la historia del hombre ambivalente ya la conozco, pero personalmente no soy de las personas que opinan el que tiene que haber un patrón de hombre establecido por norma. A mi me interesan los hechos, las circunstancias y es por ello que pregunto si alguien tiene una historia similar que tenga que ver con este tema. Nada más. El que la persona a la que supuestamente me puedo referir (ya que tampoco aclaro nada) aunque se sobre-entiende sea inconstante, ambivalente, versátil, voluble, etc es problema mío. Es problema mío si lo quiero aguantar (palabra sinónimo de soportar una situación que no te gusta) o no. Yo sólo pregunto por sus historias. Punto y pelota.
Por otra parte y con respecto al hombre ambivalente. En mi caso. No. NO me manipulaba. Ni me mentía. Sólo se agobia por mis prisas y por eso huye y dice que no quiere nada serio. No podemos encasillar el perfil de una persona, en este caso, como ambivalente, sólo por el hecho de que vaya, venga o por lo que diga. Este no es motivo de mi debate. Ya que cada persona es diferente, las circunstancias son diversas y el para qué del en sí de la situación tendrá también un resultado final x. En mi caso no quiero abandonar. Sólo reflexionar sobre mis errores, que esa es mi parte de responsabilidad y por tanto la que me toca soportar y resolver. Y tratar de tener un cambio de actitud para con él, en el caso de que él me lo me permita, claro.
Y en su caso (él), tendrá que ocuparse de su parte. Que es su responsabilidad. Miedos, cosas del pasado, etc No importa. Las circunstancias no importan. Lo que importa es para qué sentir estas cosas. Aunque a esta conclusión tendría que llegar él solo, claro. Y puede que llegue o no llegue nunca. El tiempo lo dirá.

Gracias por tu opinión, de veras. La valoro, pero creo que no entendiste el para qué de mi post

Saludos

Vale
perdona si te ofendi. Esta bien, te comento desde lo que he visto en el foro, en mis amigas y en mis propias historias, porlo general, en un elevado porcentaje esas historias no salen bien.
Si no creen en un patron determinado de comportamiento, porque preguntas si alguien paso por una situación asi?
deduje que era tu situacion por el :

"Necesito oir algo positivo para coger fuerzas."
pense que necesitabas coger fuerzas para una historia de este tipo.

Mira, sinceramente, y te repito, cada vez que a alguien de mi entorno o a mi misma nos han dicho, necesito tiempo, o me agobias, es por que no habia amor.

No se si manipulación habrá o no en tu historia, me alegro mucho de que digas que no, pero desde luego hay apego insano, cuando alguien nos dice me agobias no quiero estar contigo...

Podemos ponernos todas las vendas que queramos, esta agobiado y tiene miedos, .....pobrecito, le hicieron daño, Pero la verdad es que si quisiera estar contigo, estaria contigo.
Yaunque no te guste escucharlo: todo aquel que dice no querer estar con nosotros pero se queda revoloteando a nuestro alrededor, manipula.

Supongo que no te gustara mi respuesta y tampoco mi consejo, pero sin duda lo mejor para resolver tu pregunta, que creo que al final es la de todas, me querra de una vez?, lo mejor es que hagas tu vida, como dices muy bien aprendas lo que haces mal en tus relaciones, y que el decida que quiere.
Una vez más, siento que te tomaras a mal la informacion dada.
suerte

Con lo mismo de nuevo
Hola de nuevo,

Entiendo tu punto de vista. Pero insisto; no hay un patrón establecido de relaciones ni de perfiles. No todo es blanco o negro. También existen los grises.
Porque conozcas X historias que hayan salido mal en tu entorno o en otros entornos no quiere decir que ya todas tienen que salir mal. Y no lo digo por la mía. En mi caso no hay historia porque se terminó. Soy yo la empeñada en que esto "por mis ... saldrá. Y por qué? No querría entrar a contar detalles pero en mi caso lo que hay es un pulso x parte de los 2. Él sabe lo que quiero pq tengo las ideas muy claritas y tal y como me dijo: Pues no. No me vas a conseguir- Además de que yo he sido (lo admito) súper mega intensa.... Esto es más una rabieta que una manipulación....
Estas historias también dependen de como las mire cada uno y de como cada uno juegue sus cartas. Yo nunca he estado de acuerdo en los jueguecitos chorras estos de enamoraos. Y sinceramente los detesto. Pero a veces, llega alguien que te interesa de verdad y dices. No quieres arroz? Pues toma dos tazas!!!! Y eso de los sentimientos es muy muy relativo.
En cuanto a experiencia con historias de mi entorno. Yo si que conozco algunas que fueron peor que estas y ahora están casados.... Para gustos los colores.
Venda? Noooo, una de mis principales características es lo condenadamente realista que soy y por ello busco otras vías. Como decía Einstein.- Si quieres otros resultados, cambia la forma de actuar que estás teniendo y los tendrás.
Y precisamente estos son los retos que más me ponen. El truco está en desvincularse emocionalmente, y para eso ya me entrené.
Que quede a todo el mundo algo muy muy claro (y te lo digo x mi pasado y experiencias) NO HAY IMPOSIBLES

Saludos

Mucha suerte
tienes razon,estoy equivocada, yo hablaba de amor, de querer a una persona y sentir, no de retos, ni de rabietas ni de por mis ... vas a caer en mis brazos.
Mucha suerte en tu juego a dos bandas, q seas muy feliz y conjsigas lo que quieres

Si lo quieres de verdad, lo conseguirás
Creo que te entiendo.
Quizá estés enfocando el tema más como lo hacen ellos que como lo hacemos nosotras, no sé.
Sólo es cuestión de que él vea que cedes un poco, que te vea que lo entiendes...para acercarlo a tu terreno.
Por mi experiencia, te digo que eso de "por mis ovarios te voy a conseguir" no funciona con ellos. Les impone. Se asustan.
Necesitan pensar que controlan la situación, aunque pocas veces sepan hacerlo.
No vayas muy de frente. Un paso para atrás, sólo para coger impulso.

La razón como a los locos....
jajajaja Me llevas la razón como a los locos? Efectivamente, como te contesté en mi primer comentario. Veo que no entendiste nada

Grises
Exacto! No hay personas iguales, sino el mundo sería súper aburrido..
Que él me quiera pero que haya mil motivos x los que no quiera estar conmigo? Nunca me dijo que me amaba ni yo a él (no dio tiempo) y sinceramente tampoco sé si hay motivos. En estos momentos no me interesa esto. Estoy centrada en otra cosa. Estas cosas más trascendentales vendrán después si tienen que venir. Y no, no creo en eso de que alguien te quiere pero no puede estar contigo por otros motivos. Si alguien te quiere, te quiere y punto y hará lo que sea por estar contigo. (Y no es mi caso.. aún) Para mi no hay imposibles. Sé que parezco un anuncio de Nike pero te lo digo por experiencias propias ya vividas y muy muy heavys. Créeme.
Por supuesto no puedes obligar a nadie a estar contigo, pero sí intentarlo entendiendo la situación y los hechos. No rendirse ante la adversidad con un simple no o dame tiempo. Quieres tiempo? Te daré tiempo. No hay prisas.
Que algo que creo me hará feliz después me puede hacer desgraciado? Por supuesto! Pero hasta que no llegue ahí. A ese punto. No lo sabré. (Si llego, claro) Y lo mismo le puede pasar a él. Pero a la inversa.
Guapa, mil gracias por tus comentarios! Son de ayuda para reflexionar!
Un abrazo!

Me entendiste!
Menos mal que alguien lo pilla!
Es que se trata de ir conociendo a una persona y poco a poco se irá dando la confianza en el devenir de una relación, un vínculo en común. Funcionará o no. Eso el tiempo lo dice. El problema de las mujeres es que somos unas histéricas con respecto a las relaciones. Conocemos a un hombre y ya tiene que ser algo para nosotros. Tenemos que poner una maldita etiqueta a todo. Y las cosas no funcionan así. Es cierto que la mayoría queremos una estabilidad y ese es el motivo de mi post; conocer las historias de vosotras para ver qué desenlace tienen. Nada más. Cada historia será distinta. Acabarán separados, acabarán viviendo juntos o simplemente ni empezarán.
Referente a por mis ... lo consigo. Tengo que decir que no se me ha entendido. Por supuesto que la obligación no la quiere nadie. Donde hay obligación no hay deseo. Y esto hay que tenerlo muy claro. Sobre todo en lo que a hombres se refiere.
Cuando me pongo en mis 13 para conseguir algo es por mi. No por él. Él ni se va a enterar.
Ir de frente? Ese ha sido mi mayor fallo desde el principio. Y por fin aprendí la lección.
Gracias, guapa!
Un besote!

Somos todos diferentes
Estoy de acuerdo en todo contigo, excepto en que que vuelva no significa que quiera comprometerse, etc
Insisto. No hay un patrón de comportamiento masculino establecido para según que perfiles. No tiene por qué ser pares o nones.
En cuanto a que las mujeres somos unas ilusas, no es cierto. Somos unas histéricas y ellos unos fóbicos. Nosotras queremos todo ya! Ya! Y con título. Y si puede ser firmado, mejor. Arggggg que no.. que no funciona así.
Exacto! Si llaman para saber, sólo quieren saber. Si dicen, quiero verte, es eso. Quiero verte. Estoy de acuerdo. Pero eso de que ellos no van con dobleces. Mmmm amiga. No lo tengo claro. Se dicen muchas cosas que no se quieren decir muchas veces y no importa el sexo de cada uno.
Volverá en plan amistoso? Ojalá vuelva en plan amistoso, sin esperar nada. Porque precisamente habría que empezar de nuevo. Ya que empezamos con mal pie. Ahora ambos ya sabemos lo que hay.
Él seguirá siendo como es. Por supuesto! Y yo también. Y no tenemos que cambiar ninguno de los dos. Yo no pretendo cambiar a nadie. Lo importante no es que él o yo cambie (caracteres), sino que cambie la actitud de ambos. Entonces cambiará la situación y eso sólo lo dirá el devenir de la situación, de los momentos (en caso de que se den, claro. Jajajaja todo esto es hipotético)
No se trata de tolerar una situación. Tolerar es soportar una situación que no te gusta. Aunque tengo que admitir que el ser humano se acaba acomodando en su propia incomodidad.. Se trata de saberla llevar, habituarte. Siempre desde la comprensión. Cuando entiendes el para qué, se te hace el click en el coco y entonces todo es más llevadero.
En cuanto a quejarme y montarle escenas. Noooooo yo no me quejo ni le monto escenas. Siempre que tenga algo que decir, se lo diré. Él lo sabe. Aunque siempre desde la calma.
Un abrazo y gracias por tu comprensión!

Jajajajja
vaya, no queria darte la razón como a los locos, ni mucho menos; pero si me da la sensación ( seguramente tu diras, que equivocadísima) q no hay nada que se te puede decir que te guste o aceptes sin dar mis vuletas y justificaciones sobre lo superada que esats de la vida, el gran crecimiento personal que realizas en cada momento de tu vida, y lo estupendisima que estas con tus carreras, masteres y dieta supernutritiva; en serio, no es facil aconsejar a superwoman!

Los locos.... jajajaja
Uyyyy Noto un cierto tono de sarcasmo en tu comentario? jajajaja
Me sigues dando la razón como a los locos? Hombre donde hay una ventana, sigo viendo una ventana. No una puerta. El día que la vea, me preocuparé....
Pero si yo no he pedido consejo! Yo he animado un post para que cuenten historias y así me animo yo! Nada más.
Superada en la vida? Qué va! Pues anda que no me quedan a mi tropiezos... Ahora que he tenido esperiencias de superación? Si, muchas. Para mi suerte.
Estupendísima con mis carreras? Claroooo para eso me las curro! Superwoman? Nooo es Wonderwoman. Ojalá fuera yo wonderwoman....Eso quiesiera!

Habra que tomar una decisión.
No sé si te sirve,pero he pasado algunas veces por esa experiencia. Ahora me veo inmersa en una de ellas.
Entra y sale de mi vida,pero nunca se termina de marchar del todo. Yo no lo llamo,es más,tomo distancia. Ahora llama más que nunca,despues de estar como 15 días sin tener noticias suyas.
El corazón a veces manda sobre nosotras,les dejamos esa puerta abierta para que entren y salgan, Se hacen cómodos y hacen lo que les da la gana.

Ahora,voltea la tortilla: imagínate que es al revés. Que esa persona deja la puerta abierta,tu,que te sientes segura de los sentimientos de esa persona,haces lo que te viene en gana,porque sabes que esa persona siempre te recibirá con los brazos abiertos. Qué harías,como te comportarías?

En su caso:
Pero,ay!Algún día esa puerta se puede cerrar de repente. Porque te has cansado de la situación o porque encontraste a otra persona. Qué pasa despues?

Te lo diré: como el perro del hortelano,ni come ni deja. Ni contigo ni sin ti. Nunca te dejará ser feliz del todo hasta que no pongas los límites. Te hará dudar de tí misma y de tus sentimientos.

Lo mejor es no agarrar el móvil cuando te llame,tomar distancia. Como si no existiera.Esto me ha dado muy buen resultado.

En breve:me armaré de valor,le diré lo que siento por él,que es algo muy fuerte,puro y limpio. Le daré un plazo (mental,para mí misma) si en ese plazo,no se aclara y/o no se pronuncia,daré carpetazo con todo el dolor de mi corazón. Será para siempre,me costará,pero será lo mejor. No podemos estar jugando siempre al gato y al ratón,haciéndome perder un precioso tiempo de estar con otra persona. Mientras no cierre esa puerta,no se podrá abrir otra.
So yo puedo,tú también!! Un abrazo! Suerte,amiga!

Ánimo
Hola!
Mil gracias por contar tu historia! Al menos veo que hay alguien ahí con una situación parecida?
En mi caso, no ha habido vuelta todavía. A veces dudo que él sea un hombre ambivalente. Ya que esta historia no es como el perro del hortelano. Todavía no volvió y no sé si volverá. Que tiene un perfil asustadizo e inconstante, si. Pero aún no he tenido ningún contacto con él ni él conmigo desde que rompimos.
Me gustaría que volviera y la verdad es que no sé que hacer. De momento le estoy dando tiempo. El que él pidió y me lo estoy dando yo para madurar la situación y corregir mis posibles errores para que en el futuro, ya sea con él u otra persona no los vuelva a cometer.

En tu caso, si realmente crees que es lo mejor para ti. Te animo a que lo hagas, cari. No hay que estar con alguien que nos hace sufrir. A no ser que te desvincules emocionalmente, lo cual es súper difícil, lo sé. Todo depende de si ya has decidido definitivamente el conocer a otras personas o no. Es tu decisión. Y si es así, ánimo! Quédate con que has luchado. Lo has intentado y eso te dará fuerzas para próximas relaciones.

Un fuerte abrazo!

Ánimos!
Hola,
Pero, cari, esto parece abuso. Disculpa que que diga esto. No te conozco ni él tampoco. Tampoco conozco la situación. Pero por lo que cuentas, es abuso total. Pero lo más importante creo que es preguntarse a una misma el para qué soportamos una situación así. Es my duro y no estoy en tu caso, pero creo que me plantearía muchas muchas cosas. Y entre ellas, abandonar.
Lo del mensaje no etsuvo bien. Es verdad. Porque eso es manipular y no podemos manipular a los demás invadiendo su intimidad, pero según entiendo de tu post, a ti ya te quedó claro no volvera a hacer algo por el estilo. Y ese es el aprendizaje con el que te puedes quedar.

En mi caso, no nos hemos herido de esta manera. él es una persona muy prudente y precisamente por eso, por ser prudente y haberme dicho todo lo que me dijo, no irá y vendrá. Por eso sé que no llamará y que no vendrá. se mantendrá en lo que dijo. ya no es cuestiónd e orgullo sino de principios. Tendré que ser yo la que decida el contactar o no. Aunque no sé lo que me encontraré. Y a veces tengo ratos de querer contactar y no querer contactar. Le echo de menos. Hecho de menos al amigo, a él como persona. Pero debo esperar. A menos de momento. Hasta que tome una determinación. A veces me hago un lío pero sé que el tema comunicación y abrir una puerta para abrir una puerta estará en mi. Que después resurja algo o no. El devenir de la situación lo dirá.

Ánimo, chica con tu situación. Y de veras, mira hacia dentro de ti y toma una determinación.

Te mando un fuerte abrazo y mil gracias por compartir tu historia conmigo!

Quien manipula a quien?
Carinyo,sabes que no es correcto mirar un movil que no es tuyo,pero tus razones tendrias.Solo necesitabas confirmar lo que sospechabas. Aqui tod@s ponemos el grito en el cielo,pero el que mas o el que menos esta tentad@ a hacerlo y quizas lo haga.

Si confias en esa persona,no necesitas comprobar ni demostrar nada.

Su reaccion (segun mi punto de vista) no le falta razon,ponte en su lugar. El,que tambien se ponga en el tuyo. Me parece que necesitaba una excusa para dejarte y se lo pusiste en bandeja. La proxima vez..si es que la hay..tu se ... fina y no digas nada,solo toma medidas. Toma tu las riendas. El que ha enganyado ha sido el,no tu. Tu,solo confirmaste las sospechas que te rondaban.

Eso de acariciarte y clavarte el punyal,diciendote cosas como,esaas manos no me vuelven a acariciar" mientras te da una caricia:es muy cruel. Lo hace tan sutilmente y tu estas tan mal que no te das cuenta. Te daba una de cal y otra de arena. Eso es maltrato emocional, una macabra manipulacion para herirte mas.
Mejor no darle ese gusto. Ni le abras la puerta de la casa,ni le contestes al movil,no le des mas oportunidades de herirte mas. No mereces eso. Vales mucho mas y mereces algo mejor. Un abrazo,bonita!

Yo también dejé a uno por mirarme el móvil
Me parece lo más normal del mundo. Era una relación no consolidada, al igual que la tuya, y pensé que él no era quien para invadir mi intimidad, que con ese tipo de persona no podría tener nunca mi espacio.
Creo que encontraste que él tenía más amigas (¡naturalmente!), e hiciste un mundo de ello. De haber sido un hallazgo importante, le habrías dejado tú, pero como no había explicación que dar, te dejó él porque tú se la exigiste. Sintió que no iba a poder confiar en tí nunca.
Lo que no entiendo es por qué no pasas página. Bueno, sí lo entiendo. Porque no es tan fácil, y porque en el fondo, te sientes responsable de lo que pasó.
Si alguien te importa de verdad, no le dejas por eso.
Si alguien te importa de verdad, no le miras el móvil.
Hablas con él.