Hoy hubiera cumplido un mes
Esta es la terrible historia que estoy viviendo....
Mi hijo Pablo nació el pasado 23 de Abril, nació por parto normal, aunque inducido, pues decían que no estaba cogiendo el peso debido y adelantaron el parto tres semanas. El parto fue bien, dentro de lo que es un parto y a las 23,35 nació mi niño.
Nació con problemas, pues hubo que reanimarlo, y ni siquiera me dejaron tocarlo y se lo llevaron corriendo, estaba muy azulado... pero yo pensé que como nació un poco bajo de peso, se lo llevaban a la incubadora y nada más.
Casi tres horas despues, que aún estaba yo en observación y no me habían llevado a la habitación, mi marido me informó de que tenía un problema de corazón grave. Hubo que llevarlo en ambulancia urgente al hospital Virgen del Rocio en Sevilla, que es donde se le podía intervenir y yo me quedé en el Hospital, pues no podia moverme.
El caso es que mi niño sólo pudo aguantar siete días, y el día 30 de Abril falleció a las diez de la mañana. Tenía una cardiopatía congenita ( que no entiendo cómo es posible que no me la detectaran antes) y eso hizo que sufriera una falta de oxigeno generalizada, que le causó una hemorragia cerebral y un coma neurologico.......
Yo me siento destrozada, vacia y sin ganas de nada. Mi vida ya giraba en torno a él, a lo que ibamos a hacer cuando el estuviera en casa con nosotros, a los planes que teníamos con él, a su ropita.. y ahora vago por la casa como una zombi, y veo su cuarto (ya casi vacio), y su ropa.... y me acuerdo de su carita y su cuerpecito metido en esa incubadora de la UCI, y luego lo veo cuando me lo pusieron en brazos despues de morir, para que me despidiera de él, que por fín pude darle un beso a mi hijo aunque él ya no pudo sentirlo.... y tambien recuerdo cuando tuvimos que verlo metido en su ataud antes de la incineración....
Es insoportable, el dolor que siento no puedo describirlo, se siente una presión en el pecho y un dolor en el corazón... A veces creo que me volveré loca, porque no hago más que repetir en mi cabeza todo lo ocurrido desde que ingresé en el hospital ese 23 de Abril hasta el 1 de Mayo en que incineramos a mi pequeño. Es como una pelicula que empieza, termina y vuelve a empezar, y recuerdo todos los detalles una y otra vez... una y otra vez.....
Espero no haberme extendido demasiado, y agracería que alguna de las que, por desgracia, estáis o habéis pasado por lo mismo que yo, me aconsejeis qué puedo hacer, y si debo ir a un sicólogo.
Gracias.
Mercedes.
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Te entiendo perfectamente
Hola mdg10 te entiendo perfectamente mi bebé Eduardo no está con nosotros desde el 28 de abril, con 39 semanas y aunque no llegó a estar en casa la encuentro muy vacía y todo los planes que tenía se me han ido al traste. Lo echamos mucho de menos, aunque yo no lo tuve en mis brazos, lo llevé en mi barriga casi 9 meses y además era muy activo y cada vez que ponía la mano en mi barriga me respondía con una patada o con la mano.
Yo también estoy continuamente reviviendo lo ocurrido, es terrible, pero espero que poco a poco, el dolor se vaya mitigando.
Un beso y mucha fuerza
Ahora tendria dos mesecitos y medio
Hola he leido tu historia y te quiero contar la mia ya que es practicamente igual.
Mi hija Naia nacio el pasado 31 de Marzo, nacio quince dias antes, tenia ganas de salir ya. Tuve un parto de dos horas en el que me lo pase genial ya que no tuve ni un triste dolor. A las 17:13 nacio mi precioso angelito y me la pusieron en mis brazos no pare de besarla y achucharla (ya que con mi hijo no pude hacerlo pq peso muy poquito y se lo llevaron a la incubadora). Estabamos como locos con nuestra gordita, nos la llevamos a la habitacion le di de comer, la cambiamos el pañal, la vestimos, la achuchamos, la besamos.... A la noche se la llevaron al nido y a las 7 de la mañana me la trajeron de nuevo. Estaba preciosa con su ropita rosita y sus pendientes recien puestos ... todo era perfecto pero despues de su revision nos dijeron que tenia un pequeñito soplo y que la iban a hacer una ecocardio ... cuando la trajeron de hacersela nos dieron un disgusto enorme la habian visto algo pero para cerciorarse de lo que eran la tenian que trasladar al hospital (yo di a luz en una clinica)
Alli empezo nuestra desgracia y la mayor desgracia de nuestra pequeña ya que a partir de ahi no dejaron de meterla agujas. Alli nos dijeron que tenia una cardiopatia congenita (hipoplasia de ventriculo izquierdo) y que se la llevaban a Madrid (yo soy de Bilbao) al gregorio marañon ya que habia que operar. La operaron a los 5 dias de nacer y estuvo una semanita conectada a una maquina hasta que ya no hubo nada que hacer y nos dejo para siempre y encima fuimos nosotros los que lo tuvimos que decidir (esa faena no se la deseo a nadie).
Tengo muchisimas fotos de ella que no puedo dejar de mirar todos los dias y dejar de besar, su ropita sin lavar no puedo dejar de tocarla...
Pero ahora despues de dos meses de su muerte te digo que lo voy llevando cada dia un poquito mejor que ahora la recuerdo con mas alegria que tristeza y que ahora lo unico que deseo es traerla una hermanita a ella y a mi hijo Mikel que ha sido mi gran apoyo en todo esto.
Espero que cada dia lo vayas llevando un poquito mejor y que al final tengas tu sueño cumplido que sera tener un hermanito para el.
TE deseo mucha suerte. Si quieres hablar aqui estoy. Animo.
Elena.
Ahora tendria dos mesecitos y medio
Hola he leido tu historia y te quiero contar la mia ya que es practicamente igual.
Mi hija Naia nacio el pasado 31 de Marzo, nacio quince dias antes, tenia ganas de salir ya. Tuve un parto de dos horas en el que me lo pase genial ya que no tuve ni un triste dolor. A las 17:13 nacio mi precioso angelito y me la pusieron en mis brazos no pare de besarla y achucharla (ya que con mi hijo no pude hacerlo pq peso muy poquito y se lo llevaron a la incubadora). Estabamos como locos con nuestra gordita, nos la llevamos a la habitacion le di de comer, la cambiamos el pañal, la vestimos, la achuchamos, la besamos.... A la noche se la llevaron al nido y a las 7 de la mañana me la trajeron de nuevo. Estaba preciosa con su ropita rosita y sus pendientes recien puestos ... todo era perfecto pero despues de su revision nos dijeron que tenia un pequeñito soplo y que la iban a hacer una ecocardio ... cuando la trajeron de hacersela nos dieron un disgusto enorme la habian visto algo pero para cerciorarse de lo que eran la tenian que trasladar al hospital (yo di a luz en una clinica)
Alli empezo nuestra desgracia y la mayor desgracia de nuestra pequeña ya que a partir de ahi no dejaron de meterla agujas. Alli nos dijeron que tenia una cardiopatia congenita (hipoplasia de ventriculo izquierdo) y que se la llevaban a Madrid (yo soy de Bilbao) al gregorio marañon ya que habia que operar. La operaron a los 5 dias de nacer y estuvo una semanita conectada a una maquina hasta que ya no hubo nada que hacer y nos dejo para siempre y encima fuimos nosotros los que lo tuvimos que decidir (esa faena no se la deseo a nadie).
Tengo muchisimas fotos de ella que no puedo dejar de mirar todos los dias y dejar de besar, su ropita sin lavar no puedo dejar de tocarla...
Pero ahora despues de dos meses de su muerte te digo que lo voy llevando cada dia un poquito mejor que ahora la recuerdo con mas alegria que tristeza y que ahora lo unico que deseo es traerla una hermanita a ella y a mi hijo Mikel que ha sido mi gran apoyo en todo esto.
Espero que cada dia lo vayas llevando un poquito mejor y que al final tengas tu sueño cumplido que sera tener un hermanito para el.
TE deseo mucha suerte. Si quieres hablar aqui estoy. Animo.
Elena.
Gracias, elena
Por haberme contado tu historia.... que realmente es muy parecida a la mia.
Qué triste es sentirte tan feliz con tu hijo/a pensando que todo está bien y que todo ha salido perfectamente, y luego, al cabo de las pocas horas, que te den un mazazo tan fuerte como que tiene una cardiopatia congenita y que se teme por su vida.
Los primeros días en que Pablo estuvo hospitalizado tuvimos esperanzas, pues su cardiopatía tenía un porcentaje aceptable de opciones para recuperarse.... pero resulta que su estado estuvo muy grave desde el primer momento de nacer, por lo que en realidad nunca tuvo verdaderas posibilidades de salir adelante...... qué pena más grande pensar que vino al mundo solo para estar una semana con nosotros y lleno de tubos y agujas por todos lados. También nosotros estuvimos a punto de tener que decidir(igual que vosotros), los médicos nos dijeron que esperariamos hasta el jueves, en que le repetirian el TAC cerebral, pero Pablo se fue solito el míercoles por la mañana, justo estando nosotros en la puerta de la UCI. Siempre decimos que fue tan bueno con nosotros que no quiso que tuvieramos que pasar por algo tan duro. Lamento que tuvieráis que hacerlo, yo temía que llegara "ese jueves", pues sabía que iba a ser muy duro tomar esa decisión, aunque ya estaba tomada, pues no queríamos prolongar su vida así, atado a una máquina.
No sabes cómo te entiendo, Elena.
Yo tambien tengo varias fotos de él, pues su tío se las hizo los primeros días de estar en la UCI, y aunque me gusta verlas porque puedo ver su carita, tambien me hace daño, pues sufro por no poder tenerlo conmigo.
Tengo la esperanza de ir mejorando día a día, sé que me pasará como a ti, y poco a poco, recordaré a mi niño con alegría por haberlo conocido e iré dejando atrás esta gran tristeza que ahora siento.
Yo también tengo muchas ganas de tener otro pequeñin, mi segundo hijo, que me devuelva la ilusión de vivir. Espero no tardar mucho en ir a por él.
Nuevamente te agradezco tu mensaje de animo, y espero que vayamos para adelante juntas, como todas las madres de este foro que hemos perdido un tesoro tan grande como nuestros hijos.
Un fuerte abrazo.
Mercedes
