Foro / Psicología / Pérdida de un ser querido

Hoy me he bloqueado ante una incidencia en el trabajo....horrible dia!!

22 de enero de 2009 a las 21:47 Última respuesta: 23 de enero de 2009 a las 20:07

Como cada mañana , he ido a trabajar...voy sorteando las horas y los minutos..
intentando dejar de pensar..intentando dejar de buscar.en cada persona que pasa por el metro a mi luis...como cada dia intento sonreir...aunque la tristeza habita en mi..intento robarle alguna sonrisa...veo pasar mucha gente..al cabo de las horas..pero ninguno és él...no viene a buscarme a mi cabina..todo el mundo pasa de largo....pensaba que estaba preparada para afrontar mi trabajo..y hoy me he dado cuenta que no és así,,,me han llamado de la central .para que bajará al anden de via a buscar una persona que se habia encontrado mal en un tren..
y yo toda dispuesta he bajado..le digo al motorista que me hacia cargo..que ya podía amrcharse con el metro..y cuando la gente hace paso para mi.....
no he podido!!!!..un chico estirado en el suelo..los pies en alza...la gente abanicando...su rostro amarillo..sus labios blancos...su color de cara era de muerto...y yo solo he podido decir o gritar ¡ no puedo! he sentido como mi corazón se paraba ..he visto el rostro de luis en ese hombre...su color...era el color...ese color ceniza...mi cuerpo ha empezado a temblar...no podia llamar a la central para que me enviaran una ambulancia..era incapaz de acordarme del n de emergencia..me he empezado ahogar...a sudar...la presión en el pecho no aparecido..se me a clavado en el pecho en cuento he visto el rostro...ha venido una compi...me he echado a llorar en sus brazos...me tenia que ir...he cogido las llaves y refugiado en la cabina...me he tenido que sacar la chaqueta ...el foulard desabrochar la camisa..me ahogaba..me he dejado caer en el suelo y he empezado a llorar como una niña....NO PUEDO...NO PUEDO...SOLO TENIA LA IMAGEN DEL ROSTRO...DEL COLOR..pero no veia a ese hombre ..solo veia la cara de luis...y me estaba volviendo loca de dolor....mis compañeros han venido enseguida a mi busca..avisados por mi compi...y han intentado calmarme...pero n podia dejar de temblar y de llorar...han llegado los mandos..y todos querian ayudarme...y yo solo queria ser invisible...no queria que nadie me consolora..me preguntara o me dijera que era normal....yo solo me estaba dandome cuenta..de que jamás podré olvidar ese color de cara..jamás podré olvidar el color de la muerte..., jamás podré volver a ser la de antes...por que jamás habrá lo de antes..
y siguen acercandosé las fechas....y me siento cada vez con menos energia..
y cada vez vuelve más a mi mente la idea de huir...de intentar encontrar un lugar con calma..con paz, un lugar dondé no resida el dolor..ni la angustia ...dondé la tristeza no exista...dondé se pueda respirar sin sentir cada respiro...un lugar donde pueda estar tranquila....¿dondé esta ese lugar? necesito encontrarlo..
porque cada noche ...és mas dificil..buscar su voz en mi mente..por que cada dia es mas complicado encontrar su rostro en mi cabeza....donde cada dia és más dificil admitir que debo vivir sin él....dondé cada dia recuerdo que jamás volveré a sentir ese beso especial de sus labios..y solo quiero que la vida pasé rapida..
y los dias se han vuelto otra vez lentos ...eternos...largos ..pesados..vuelvo a ver la vida pasar ..y yo sigo sin estar en ella...y no quiero relacionarme con nadie...solo quiero huir...quiero dormir...quiero respirar..quiero desaparecer y despertar cuadno todo se acabe...no quiero vivir su cumpleaños..no quiero pasar por otro 27 de enero y no poder hacer nada por salvarlo...no quiero revivir ese dia..no quiero pensar en eso...no quiero....solo quiero cerrar los ojos..y no sentir, no oir..no sufrir...solo queiro esconderme entre sus cosas..entre su olor..y sentir sus brazos rodeandome...solo quiero escapar y no hay ninguna puerta que indique la salida..la palabra tiempo ya no és suficiente..porque las tormentas cada vez son más fuertes..y ya no sé si tendré fuerzas para salir de ellas, ya no sé cuantas veces más aguantaré con todo...no puedo ser el pilar que sostenga todo...ya no puedo más...

un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras.....


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22 de enero de 2009 a las 23:08

Quisiera ayudarte
Entiendo lo que has pasado e imagino que trabajas en algo así como un servicio de emergencia y te tocó enfrentar una situación parecida a la que vivistes cuando Luis tuvo el infarto y lo que vino a tu mente el cruel momento del ayer. No podías reaccionar de otra manera, te enfrentastes de nuevo con aquel momento y todo lo que se desencadenó despues, tenía que desencadenarse pero no por ello dejas de ser valiente y perderás la fuerza que te ha sostenido todos estos días...¡Claro¡ lo malo es que te puso en bajada, que te sientes deprimida y piensas que no podrás superarlo algún día...Si, Mónica verás que saldras de ese hueco poquito a poquito, pero lo lograrás...Hace rato después de toda una mañana estaba en el foro, hasta que no pude mas y me fuí a una habitación a llorar, los recuerdos se me amontonan en la mente, los revivo detrás de otro y entonces siento que no hay salida, tambien me siento ahogada como tu por la tristeza, por la angustia, la impotencia y la soledad y me quiero morir para no hacer mas preguntas que al final no tendrán ninguna respuesta, para no sentir que los días y las noches se han detenido, para no sentir que estoy muerta en vida, para no sentirme obligada a estar aquí con nadie pero tu misma hace días dijistes que tan solo te separaba de Luis un latido y yo lo razoné y es verdad, la vida es tan frágil, tan ligera y a vecestan dura, que tiene que haber algo mas allá y es entonces cuando pienso y siento que es verdad lo que dicen: "Todo no puede acabarse aquí" , esto es tan solo una separación momentánea, en algún lugar y en cualquier momento tendremos que reunirnos de nuevo. Solo falta algo por aprender y algo por enseñar...así que no perdamos la fe y la esperanza, solo hagamos lo que podemos hacer mientras nos toca a nosotras...Por el momento cuidar de tus hijas y cuidarte tu...Paciencia Mónica, Luis debe estar muy cerca de ti, muy pendiente de ti, acompañandote en tu angustia y en tu tristeza y en cuanto a la cercanía del aniversario de su muerte deja que llegue ese día y mientras tanto pide mucha fortaleza para superarlo.....Un beso y te diré que escribiéndote estas cosas, encontré también un poco de consuelo para mi....

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23 de enero de 2009 a las 8:23
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Quisiera ayudarte
Entiendo lo que has pasado e imagino que trabajas en algo así como un servicio de emergencia y te tocó enfrentar una situación parecida a la que vivistes cuando Luis tuvo el infarto y lo que vino a tu mente el cruel momento del ayer. No podías reaccionar de otra manera, te enfrentastes de nuevo con aquel momento y todo lo que se desencadenó despues, tenía que desencadenarse pero no por ello dejas de ser valiente y perderás la fuerza que te ha sostenido todos estos días...¡Claro¡ lo malo es que te puso en bajada, que te sientes deprimida y piensas que no podrás superarlo algún día...Si, Mónica verás que saldras de ese hueco poquito a poquito, pero lo lograrás...Hace rato después de toda una mañana estaba en el foro, hasta que no pude mas y me fuí a una habitación a llorar, los recuerdos se me amontonan en la mente, los revivo detrás de otro y entonces siento que no hay salida, tambien me siento ahogada como tu por la tristeza, por la angustia, la impotencia y la soledad y me quiero morir para no hacer mas preguntas que al final no tendrán ninguna respuesta, para no sentir que los días y las noches se han detenido, para no sentir que estoy muerta en vida, para no sentirme obligada a estar aquí con nadie pero tu misma hace días dijistes que tan solo te separaba de Luis un latido y yo lo razoné y es verdad, la vida es tan frágil, tan ligera y a vecestan dura, que tiene que haber algo mas allá y es entonces cuando pienso y siento que es verdad lo que dicen: "Todo no puede acabarse aquí" , esto es tan solo una separación momentánea, en algún lugar y en cualquier momento tendremos que reunirnos de nuevo. Solo falta algo por aprender y algo por enseñar...así que no perdamos la fe y la esperanza, solo hagamos lo que podemos hacer mientras nos toca a nosotras...Por el momento cuidar de tus hijas y cuidarte tu...Paciencia Mónica, Luis debe estar muy cerca de ti, muy pendiente de ti, acompañandote en tu angustia y en tu tristeza y en cuanto a la cercanía del aniversario de su muerte deja que llegue ese día y mientras tanto pide mucha fortaleza para superarlo.....Un beso y te diré que escribiéndote estas cosas, encontré también un poco de consuelo para mi....

Me he levantado llorando...
como me dormi...llorando..volvi a preguntarle ¿porque me has dejado sola?¿porque tengo que seguir sola? pero de respuesta estaba el silencio...solo mi llanto lo rompia...ya estoy angustiada y llevamos muy poquito del dia..pero he leido tus palabras ...UN LATIDO..SOLO UN LATIDO, NOS SEPARA..que poco y cuanto a la vez ...se lleva un latido....gracias por tus palabras ...intentaré sortear ..pero realmente es cierto que este mes. empezo fatal...y no tiene pinta de remontada..aunque yo seguiré intentando vivir...por mis hijas...por él , por mi..
solo quiero sentir sus labios posarse en los mios....la simplicidad de un beso de amor...que desatan miles de recuerdos..y escribiendo sobre el beso..cierro los ojos y siento como si luis me besara...pero nesito tiempo , necesitamos tiempo, tranquilidad...serenidad..y espero que entre todas seamos capaces de encontrarlo...gracias por hacer mi vida mas agradable...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras

pd; luis esperame...no me olvides...te quiero

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23 de enero de 2009 a las 8:28

Si moni
HAS TENIDO UN MAL DIA,PIENSO QUE ES NORMAL QUE TODO TE HALLA RECORDADO A LUIS.ESA IMAGEN,LA SITUACION Y TODO ESO.ES NORMAL TAMBIEN QUE TE BLOQUEES NO TE SIENTAS MAL POR ESO.
ESPERO QUE PASE RA`PIDO YA EL DIA 27 Y UNA TRABA MENOS PARA TI,QUISIERA PODER ESTAR A TU LADO ESTOS DIAS PARA AYUDARTE,PERO ESO SOLO LO PASARAS TU ,MADRE MIA QUE DARIA YO POR QUE NO SUFRIERAIS NINGUNA............BUENO MONI NO TE PIERDAS MUCHO VALE .
QUE CUANDO TE DA LOS BAJONES TE ME PIERDES ,UN BESO Y AUNQUE SEA LO DE SIEMPRE ANIMO.

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23 de enero de 2009 a las 9:44
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Me he levantado llorando...
como me dormi...llorando..volvi a preguntarle ¿porque me has dejado sola?¿porque tengo que seguir sola? pero de respuesta estaba el silencio...solo mi llanto lo rompia...ya estoy angustiada y llevamos muy poquito del dia..pero he leido tus palabras ...UN LATIDO..SOLO UN LATIDO, NOS SEPARA..que poco y cuanto a la vez ...se lleva un latido....gracias por tus palabras ...intentaré sortear ..pero realmente es cierto que este mes. empezo fatal...y no tiene pinta de remontada..aunque yo seguiré intentando vivir...por mis hijas...por él , por mi..
solo quiero sentir sus labios posarse en los mios....la simplicidad de un beso de amor...que desatan miles de recuerdos..y escribiendo sobre el beso..cierro los ojos y siento como si luis me besara...pero nesito tiempo , necesitamos tiempo, tranquilidad...serenidad..y espero que entre todas seamos capaces de encontrarlo...gracias por hacer mi vida mas agradable...
un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras

pd; luis esperame...no me olvides...te quiero

Lo siento moni...
¡No sabes lo que me duele el dolor, la rabia y la impotencia que transmites! Si tan sólo pudieramos ayudarte un poquito a llevar esa pena entre todas... No te sientas mal por lo que te pasó ayer porque lo raro hubiera sido que no sintieras nada y hubieras podido hacer frente a esa situación sin inmutarte... qué va, imposible, o sea que pasa página y listo... poco a poco lo irás superando... venga mi niña, que todas estamos aquí para auparte, abrazarte y besarte desde la distancia... aunque no sea lo mismo, lo sé...
Olvida todo eso de que quieres que la vida pase rápido y empieza a pensar un poco más en ti, quiérete un poquito más, date aprecio cariño, que nos has demostrado que vales muchísimo, que eres una persona fantástica, y te mereces ser feliz otra vez... no sé cuando, ni de qué manera, pero ese día llegará (y no quiero decir que obligatoriamente tenga que haber otra persona a tu lado, porque seguramente te enfadarías conmigo y no quiero eso...). Pero aprenderás a vivir la vida a tu manera, como tú decidas, pero disfrutándola en la medida de lo posible, con tus hijas, dándoles todo tu amor y el de su padre a través tuyo... para que sean unas niñas felices y con una madre que sea capaz de sonreir... ellas... y tú... lo merecéis.
Bueno Mónica, que sabes que de vez en cuando me sale la vena de "madre" y te tengo que poner un poco las pilas... no te mosquees conmigo... que sabes que entiendo tu amor y pasión por tu marido, por ser la mía una historia tan parecida, como ya te he dicho más veces...
Un beso lleno de cariño y fuerza para ti y tus hermosas princesas. Sonia.

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23 de enero de 2009 a las 10:05

Lo siento
Hola Moni, siento que pasaras por esta situacion, si pudiera cargas con un poco de tu dolor, si puedera aliviarte de alguna manera, de verdad que lo haría.
Son fechas muy malas, refugiate en tus hijas y pasalo como buenamente puedas,
animo cariño, alguna día encontraras la paz
Besos Elena

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23 de enero de 2009 a las 14:11

Animo moni!
Estamos todas contigo! te prometo que a mi desde el primer dia que lei tu historia me encojiste el corazon! eres de barcelona verdad? yo tambien,soy de sabadell.
Como ya comente en mi mensaje, mi cuñada murio hace 2 años de cancer, en junio del año pasado tuve un aborto estando de 3 meses,el 11 de octubre muere mi suegro de un infarto con solo 65 años y cuatro dias despues de su muerte tengo mi segundo aborto estando otra vez de 3 meses,como veras mi marido y yo lo estamos pasando bastante mal,son palos muy duros que nos dala vida,pero hay estamos,intentando salir por nuestra pequeña,es lo que tienes que hacer tu,x un hijo se sale de lo que sea,y tu teniendo 2 tienes que ser mas fuerte que nada xq ellas te necesitan.Y odesde aqui de sabadell te mando todo mi apoyo.ERES UNA LUCHADORA.
Mil besos......................... ..........

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23 de enero de 2009 a las 19:31
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Lo siento moni...
¡No sabes lo que me duele el dolor, la rabia y la impotencia que transmites! Si tan sólo pudieramos ayudarte un poquito a llevar esa pena entre todas... No te sientas mal por lo que te pasó ayer porque lo raro hubiera sido que no sintieras nada y hubieras podido hacer frente a esa situación sin inmutarte... qué va, imposible, o sea que pasa página y listo... poco a poco lo irás superando... venga mi niña, que todas estamos aquí para auparte, abrazarte y besarte desde la distancia... aunque no sea lo mismo, lo sé...
Olvida todo eso de que quieres que la vida pase rápido y empieza a pensar un poco más en ti, quiérete un poquito más, date aprecio cariño, que nos has demostrado que vales muchísimo, que eres una persona fantástica, y te mereces ser feliz otra vez... no sé cuando, ni de qué manera, pero ese día llegará (y no quiero decir que obligatoriamente tenga que haber otra persona a tu lado, porque seguramente te enfadarías conmigo y no quiero eso...). Pero aprenderás a vivir la vida a tu manera, como tú decidas, pero disfrutándola en la medida de lo posible, con tus hijas, dándoles todo tu amor y el de su padre a través tuyo... para que sean unas niñas felices y con una madre que sea capaz de sonreir... ellas... y tú... lo merecéis.
Bueno Mónica, que sabes que de vez en cuando me sale la vena de "madre" y te tengo que poner un poco las pilas... no te mosquees conmigo... que sabes que entiendo tu amor y pasión por tu marido, por ser la mía una historia tan parecida, como ya te he dicho más veces...
Un beso lleno de cariño y fuerza para ti y tus hermosas princesas. Sonia.

Gracias por todos vuestros mensajes....
espero no perderme o esconderme como dice mi pekosa...solo pienso en este domingo..cumpliria 35 años....recuerdo estos dias de hace un año con tanta ilusión!!! habia tanta emoción y esperanzas en nuestro nuevo hogar...que es incomprensible que todo acabe en un latido de corazón...su cumple!! y nopodremos cantarle cumpleaños feliz...! sus velas....sus ultimas velas las tengo guardadas , el Domingo le llevaré una a su lapida..iré antes de ir a trabajar...no sé como lo afrontaré...no sé como actuaré...ya no sé como reacionar porque nada sirve ...que os voy a contar que muchas de vosotras no sintais....mira mi casa..y veo tantos minutos..tantas noches y dias..perdidas..robadas...me imagino cuantas tardes hubieramos jugado al escondite...todos juntos...pienso en tantas cosas que nos hemos dejado por vivir...por amar...por sentir...y todo por culpa de la muerte...¿quien se invento la muerte?....sigo esperando volvera estar con él de algún modo...aunque quiera pensar que todo esta asimilado...la realidad es otra...
la realidad es demasiado triste para querer verla...y ahora mi suegra , sus padres han vuelto aqui...su madre esta muyu envejecida...y a la pobre se le ilumina los ojos al ver a sus nietas...me mira con cara de tristeza...y no soy capaz de hablar con ella...no tengo fuerza para consolarla...porque si me acerco se que caeré...y debo mantenerme erguida por mis niñas...le pido perdón por no poder atenderla..pero no puedo si me dedido a ella me perderé yo...y conmigo van mis hijas..no me puedo permitir ese lujo...solo espero que me entiendan y no piensen mal de mi...
le dije que el dia 25 no podia ir al cementerio por que trabajaba..pero yo quiero ir antes sola...para estar los dos solos...el dia 27 me pidio ir conmigo...y yo quiero ir sola..pero le dije q si....pero no puedo enjuagar sus lagrimas y escuchar sus llantos..cuando ese es mi lugar , nuestro punto de encuentro...donde puedo llorar ..hablarle...donde no me tengo q esconder...y solo quiero sentarme ahi junto a él...sé que con su mami...no será posible..ya que ella se desmoronara sin pensar en nada ni nadie...ella tiene ese derecho que yo no tengo y lo respeto...pero no quiero estar con nadie...quiero estar sola...sola con mis recuerdos..sola con nuesra vida...sola con su lapida....

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23 de enero de 2009 a las 20:07
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Gracias por todos vuestros mensajes....
espero no perderme o esconderme como dice mi pekosa...solo pienso en este domingo..cumpliria 35 años....recuerdo estos dias de hace un año con tanta ilusión!!! habia tanta emoción y esperanzas en nuestro nuevo hogar...que es incomprensible que todo acabe en un latido de corazón...su cumple!! y nopodremos cantarle cumpleaños feliz...! sus velas....sus ultimas velas las tengo guardadas , el Domingo le llevaré una a su lapida..iré antes de ir a trabajar...no sé como lo afrontaré...no sé como actuaré...ya no sé como reacionar porque nada sirve ...que os voy a contar que muchas de vosotras no sintais....mira mi casa..y veo tantos minutos..tantas noches y dias..perdidas..robadas...me imagino cuantas tardes hubieramos jugado al escondite...todos juntos...pienso en tantas cosas que nos hemos dejado por vivir...por amar...por sentir...y todo por culpa de la muerte...¿quien se invento la muerte?....sigo esperando volvera estar con él de algún modo...aunque quiera pensar que todo esta asimilado...la realidad es otra...
la realidad es demasiado triste para querer verla...y ahora mi suegra , sus padres han vuelto aqui...su madre esta muyu envejecida...y a la pobre se le ilumina los ojos al ver a sus nietas...me mira con cara de tristeza...y no soy capaz de hablar con ella...no tengo fuerza para consolarla...porque si me acerco se que caeré...y debo mantenerme erguida por mis niñas...le pido perdón por no poder atenderla..pero no puedo si me dedido a ella me perderé yo...y conmigo van mis hijas..no me puedo permitir ese lujo...solo espero que me entiendan y no piensen mal de mi...
le dije que el dia 25 no podia ir al cementerio por que trabajaba..pero yo quiero ir antes sola...para estar los dos solos...el dia 27 me pidio ir conmigo...y yo quiero ir sola..pero le dije q si....pero no puedo enjuagar sus lagrimas y escuchar sus llantos..cuando ese es mi lugar , nuestro punto de encuentro...donde puedo llorar ..hablarle...donde no me tengo q esconder...y solo quiero sentarme ahi junto a él...sé que con su mami...no será posible..ya que ella se desmoronara sin pensar en nada ni nadie...ella tiene ese derecho que yo no tengo y lo respeto...pero no quiero estar con nadie...quiero estar sola...sola con mis recuerdos..sola con nuesra vida...sola con su lapida....

Se que no te perderás
Estás demostrando que aunque tu dolor sea inmenso y desgarrador, alguien o algo, supongo que Luis te ayuda a remontar.
Posiblemente no te sirvan de nada mis palabras, más que no daría yo por remediar tanto dolor!. Leerte cuando estás así es ponerse a llorar de pura impotencia y rabia contenida.
Quisisera pedirle cuentas al organizador de esta cosa que llamamos vida, pero....¿donde está? ¿quién o qué es?. Cada día me cuesta mas entender ciertas cosas, pues en realidad, algunas no tienen explicación razonable alguna.
Si el dolor se pudiese repartir, yo te pediría el trozo que me corresponde para quitartelo a tí, y puestos a pedir, imáginate lo que pediría para tí, simplemente, romper el calendario del año 2008, que se saltara ese año, que nunca hubiese existido.
Moni, no puedo decirte nada nuevo que no sepas, pero se que necesitas que te repita que cuentas con mi cariño y mi apoyo desde el foro y desde donde quieras. Lo que has vivido derrumba al más entero y fuerte. Yo espero que nunca más te avisen para atender a nadie y empieces a remontar de nuevo y leerte con un poquito de esperanza y paz. Sólo eso, no pido más de momento, pues parece que quien mueve los hilos no está por la labor de dejarte tranquila, y eso me enfada y me pone muy triste.
SOLO TE DIGO QUE ÁNIMO Y LAS LUCES SON BONITAS PORQUE SON ELLOS, QUE NOS ALUMBRAN POR LA NOCHE. SOLO NOS QUEDA ESE POBRE CONSUELO.
UN BESO MUY GRANDE Y TODO MI AMOR.

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ISDIN Si-Nails

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