Foro / Psicología

La eterna espera

Última respuesta: 18 de octubre de 2011 a las 1:27
21/1/04 a las 1:11

Miro mis manos y veo su vida y se me antoja similar a recoger el agua con ambas manos como si fuera un cuenco, se acaba perdiendo poco a poco, esos hilos de agua se escurren y caen fuera de tus manos al mismo tiempo que intentas juntas aproximar mas y mas las manos hasta incluso con dolor, solamente con una intención: intentar evitar que se vacíen de agua... o al menos que dure lo mas posible.
Hoy me sucede esto mismo, sí, lastima que haya una diferencia esencial ya que en vez de agua lo que contienen mis manos es a ti, es tu vida. Solo me tienes a mi, y te estoy fallando, mas no puedo ayudarte a superar esto... Perdóname...

Siento como su vida se desprende de si, siento que se desvanece, cada segundo que pasa pierde vitalidad y energía.
Siento como su vida que de algún modo es parte de la mía se desvanece, se pierde.
Y lloro, y experimento impotencia
Impotencia que me come por dentro, me sube y me baja,
Impotencia que hace arder mis venas, soy humana al fin y al cabo.
Su vida se pierde, resbala al igual que hacen las gotas de lluvia en la ventana,
En la ventana de mi alma, mi corazón llora, se desgarra y no puedo hacer nada.
Sentada experimento esa desazón, ese desgarro ante el ver una vida que se apaga, una energía que se consume, pero es mas que eso, es un pedazo de mi corazón, el que se ha desgarrado, es mi infranqueable alma la que llora, la que sufre, la que se desvanece.
Sentada oprimo contra mi pecho, la ultima esperanza, el ultimo hilo que lo mantiene con vida, pero ese hilo pertenece a una marioneta que yo no puedo manejar y otra vez vuelta a la impotencia. Estoy demasiado triste para intentar componer algo bueno, estoy impotente ante la vida.
Impotencia que me come por dentro, me sube y me baja,
Impotencia que hace arder mis venas
Que puedes hacer cuando eres plenamente consciente de que no hay nada que hacer, sin duda es una de las cosas que mas me da miedo en este mundo, esta terrible impotencia, que si bien no puedo describir con exactitud, la siento, la siento por fuera y por dentro, en cada músculo, en cada hueso y en cada parte de mi deteriorada alma.
Son los últimos momentos y no, no estoy preparada para ello, me niego a creerlo y experimento la sensación de desear volver a ser niña y esconderme debajo de la sabana porque me asusta un monstruo, que es la vida y aunque parezca una paradoja en este preciso momento me quiero esconder, le quiero esconder, esconder de la muerte, que avanza con previo aviso y de una forma brusca hacia el...mas yo solamente puedo observar, observar y esperar.
Consuelo preciso, preciso consejo, era de esperar, mas yo no espero no puedo permitirme esperar. Le veo. Ansia la vida, lucha le insto mas sabiendo que no puede luchar, intento darle mi fuerza la poca que aun me mantiene en pie sosteniéndole, mientras mis fuerzas se agotan al mismo ritmo vertiginoso de su vida.
Casi sin aliento me busca, al igual que lo busco yo a el, al igual que siempre lo he buscado y siempre me ha sostenido en la vida, yo ahora no puedo hacerlo, lucho contra algo superior que yo, y me esta ganando la partida, siento lastima de mi propia impotencia, es consciente de que se aproxima su destino final, sabe que la muerte se lo va a llevar y siento impotencia porque lucha porque supera mis fuerzas y quiere seguir ahí, lo noto, lo se. Pero no puedo ayudarle...
Cuando no hay fuerzas solo nos queda la fe, la fe mueve montañas-.... Montaña ven y escóndelo que no lo encuentre la oscuridad que ansia su marcha.
Entre lagrimas y sollozos, se van entornando los ojos y por un momento dudo entre si es realidad o una pesadilla, pero es tan solo un estado transitorio y breve, ya que antes de salir del lapso se me escurre entre las manos y se me cae de la vida... podrías estar dormido, desmayado pero algo dentro de mi me dice que no, que te m has caído... q te caíste de la vida... de tu vida...de mi vida...de nuestra vida. Froto mis manos en un desesperado y ultimo intento de transmitirte calor, pero ya no te hace falta...te caíste...te me caíste de la vida.
Y lloro, y experimento impotencia
Impotencia que me come por dentro, me sube y me baja,
Impotencia que hace arder mis venas y todo mi ser
Pronuncio tu nombre, te llamo con voz mas alta te intento despertar, mover con mis manos ya cansadas, impotentes de no poder sostenerte en la vida y se me rompe en pedazos el corazón, en un susurro entre lagrimas aunque se de sobra que lo sabes, te lo digo sollozando...TE QUIERO

Miro mis manos y entre lagrimas de impotencia empiezo a ser consciente de la realidad, se me ha escapado todo el agua, mis manos ya no abarcan nada, no te sostienen, estoy temblando tu vida se apago al igual que mi corazón

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22/1/04 a las 20:37

Un beso
Aunque no te sirva de mucho consuelo, recibe el beso de una desconocida.

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22/1/04 a las 20:51
En respuesta a

Un beso
Aunque no te sirva de mucho consuelo, recibe el beso de una desconocida.

Estas cosas siempre sirven
millones de gracias

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31/1/04 a las 2:37

Muchas gracias!
un abrazo!
ya ando mejor la vida sigue no la puedo parar

gracias

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¿No puedes encontrar la respuesta?

20/11/04 a las 21:53

Lo siento muchísimo
Sé que parece un euferismo pero no lo es, la verdad es que has reflejado en todo mi ser el pánico que sufro, mi marido es un heredero del síndrome de LINX y francamente lo pienso tantas veces y me siento tan aterrada que leyendo tus palabras me he dado cuenta que ese mismo será mi dolor y que yo no sabré reflejarlo tan bien como tú.

Perdoname, pero no puedo seguir escribiendo, siento que te hayas sentido así, pero espero que te encuentres mejor ahora y que la vida te sonria todo lo que tú te mereces.

Un besito.

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9/12/04 a las 18:56

Lograste leer mi alma
Hola, leer tu escrito fue como si hubieras dejado mi alma al descubierto... mi caso es similar, no te digo q es igual xq en mi caso a quien se le escapa la vida es a mi padre...sin embargo el sentimiento es el mismo, aun no ha llegado el desenlace, pero esa oscura sombra ya está sobre nosotras y al igual q tu, el sentimiento es impotencia y desesperación al no poder detenerla. Gracias! lograste poner en palabras mis sentimientos y con eso me ayudaste mucho.. le pido a la vida q te de fuerzas, q nos de fuerzas, recibe un fuerte abrazo y todo mi apoyo desde Costa Rica.

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18/10/11 a las 1:27

Siento lo mismo
al leer todo tu relato me he sentido tan reflejada, pero con mi madre, ha fallecido el 20 de junio de maldito cancer y se lo diagnosticaron en enero desde entonces empezamos a vivir en el infierno en cada palabra tuya me siento reflejada es un dolor insoportable, inexplicable, amrgo, no tengo palabras para describirlo ahora va a hacer 4 meses que ya no esta y no consigo superarlo me quiero ir con ella, como la amo, quiero besarla, abrazarla,acariciarla, sentirla, olerla, no puedo vivir sin ella TE AMO VIDA MIA.
no se si esto lo leera alguien porque ya hace bastante tiempo pero si es asi lo siento mucho a todas las que estamos pasando por la misma situacion de verdad que dolor mas grande siento que mi vida se va dia a dia y parte de mi se ha ido con ella, nunca sere la misma aunque luchare por mi hijo de 20 meses que ahora mismo es quien me da fuerzas y ganas de seguir aunque no se bien como pero aun asi lo estoy intentando

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ISDIN Si-Nails

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