Foro / Psicología

La gente no me quiere

Última respuesta: 16 de agosto de 2005 a las 19:26
L
lucila_5186630
13/5/05 a las 18:39

Saludos, es la primera vez que entro en estos foros, aunque conozco la web desde hace tiempo.

Tengo un problema que desde que era pequeña ha sido mi mayor causa de infelicidad. No sé por qué, pero soy incapaz de hacer amigos. Algo hay en mí que rehúye a la gente, no sé lo que es pero algo no funciona. Soy casada desde hace ya bastantes años y no tenemos hijos, y en cuestión de amistades siempre he estado sola. Cuando veo los grupos de mujeres que se reúnen a tomar algo y a charlar de sus cosas, pienso que me gustaría mucho poderlo hacer yo también, pero no tengo a nadie. En el trabajo también voy sola a comer. Hace tiempo tuve un disgusto con un grupo con el que iba antes a almorzar, porque me di cuenta de que hablaron mal a mis espaldas y al estar yo delante ponían su mejor cara, y eso me supo muy may y dejé de ir con ellas. Saben que obraron mal y sin embargo no me han buscado. Hay otros grupos, pero no tengo confianza con esas personas y me sabría mal comprometerlas uniéndome a su charla cuando no me llaman. En algunas actividades a las que me he apuntado fuera del trabajo, ha ocurrido lo mismo. No consigo hacer amigos, y siempre me siento desplazada de los grupos. Igual ocurre con las actividades de internet. He participado en foros y listas de correo, y nunca he conseguido tener una relación cálida con nadie. Cuando veo a mi alrededor que otros lo consiguen y yo no, me siento muy triste. Necesito mucho que me quieran, tener a alguien en quien confiar y a quien contarle mis cosas. Esta carencia me duele tanto que a veces siento unas enormes ganas de llorar. Estuve yendo hace tiempo a terapia de grupo, y la psicoterapeuta me dijo que la imagen que daba a los demás era de una mujer altiva y distante, una cosa que me sorprendió mucho porque soy sencilla, bastante sensible hacia las demás personas, y muy tímida. Quizá sea esa misma timidez lo que interponga una barrera entre yo y los demás, dando una imagen de distancia. He hablado varias veces de este problema con mi marido, y le quita importancia diciéndome que son tonterías, y que si tan necesitada estoy de tener amigas, que salga a la calle y las haga. Como si fuera tan fácil. Pero es que él no tiene ningún problema en conectar con la gente, porque es muy afable y cordial en el trato y son los demás los que lo buscan. En fin, quizá no sea fácil ayudarme en este problema, pero necesitaba compartirlo con alguien. Un abrazo enorme

Ver también

S
samara_5498489
13/5/05 a las 23:53

Hola
A mí me pasa un poco lo que a ti, aunque yo sí tengo algún amigo con quien salir de vez en cuando. Sin embargo, también me cuesta mucho hacer amigos nuevos, porque puedo conocer gente nueva y llevarme bien con ellos, pero para mí lo difícil es mantener el contacto. Y creo que sí es un problema de timidez. Comprendo que te deprimas, porque a mí también me sucede en ocasiones. Yo creo que uno de los trucos para sentirse mejor es dejar de pensar que "no te quieren", y sustituirlo por "no te conocen", que al fin y al cabo es lo que realmente sucede.

Y sobre todo, no dejes de intentar conocer gente, llamar a alguien por teléfono aunque te dé vergüenza (a mí me pasa, porque tengo miedo de molestar). Pero no puedes rendirte, porque sin duda tienes mucho que ofrecer y la gente termina por notarlo. No desfallezcas y si hace falta recurre más a internet. Busca foros o chats de temas relacionados con algo que te guste, así ya tendrás algo adelantado a la hora de hablar con la gente. Y yo creo que el truco está en comportarte como si pensaras que nada de lo que hagas les va a molestar. Porque si siempre tememos molestar, acabamos comportándonos con cautela, y eso mucha gente lo toma como desconfianza. Y claro, no gusta a nadie.

Ten mucho ánimo. Yo también lo tendré. No estás sola en la lucha.

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L
lucila_5186630
14/5/05 a las 1:20
En respuesta a samara_5498489

Hola
A mí me pasa un poco lo que a ti, aunque yo sí tengo algún amigo con quien salir de vez en cuando. Sin embargo, también me cuesta mucho hacer amigos nuevos, porque puedo conocer gente nueva y llevarme bien con ellos, pero para mí lo difícil es mantener el contacto. Y creo que sí es un problema de timidez. Comprendo que te deprimas, porque a mí también me sucede en ocasiones. Yo creo que uno de los trucos para sentirse mejor es dejar de pensar que "no te quieren", y sustituirlo por "no te conocen", que al fin y al cabo es lo que realmente sucede.

Y sobre todo, no dejes de intentar conocer gente, llamar a alguien por teléfono aunque te dé vergüenza (a mí me pasa, porque tengo miedo de molestar). Pero no puedes rendirte, porque sin duda tienes mucho que ofrecer y la gente termina por notarlo. No desfallezcas y si hace falta recurre más a internet. Busca foros o chats de temas relacionados con algo que te guste, así ya tendrás algo adelantado a la hora de hablar con la gente. Y yo creo que el truco está en comportarte como si pensaras que nada de lo que hagas les va a molestar. Porque si siempre tememos molestar, acabamos comportándonos con cautela, y eso mucha gente lo toma como desconfianza. Y claro, no gusta a nadie.

Ten mucho ánimo. Yo también lo tendré. No estás sola en la lucha.

Gracias por tus palabras
Gracias por responder, Anorien.
El problema no es tanto la gente que no me conoce; el problema es la que me conoce desde hace más o menos tiempo, y no quiere mi amistad. Me hace sentir muy mal la indiferencia de los demás. Siento que no caigo bien, y no soy mala persona, al contrario, pero algo hay en mí que a los demás no les gusta. Eso de sentirme ignorada me ocurre en el trabajo, entre mis vecinos, en los foros, en los chats... Vivo acumulando decepciones y estoy quemada. Eso no ha hecho más que avivar mi sentimiento de abandono y hacer que tema mucho el rechazo, cada vez más. Se ha convertido en una especie de obsesión. Y sin embargo, sigo buscando la amistad, la busco y la deseo más que nunca, y sigo dándome golpes contra las paredes y recibiendo fracasos. Me siento muy triste y acomplejada. A veces pienso si no habrá gente que ha nacido para estar sola y gente que ha nacido para sentirse querida. Y, muchas veces, son precisamente estas personas que parecen estar condenadas a la soledad las que, por su forma de ser, más necesiten el cariño de los demás. A veces puedo parecer distante, pero no lo soy, al contrario, soy una persona muy afectiva y con buenos sentimientos hacia los demás, y sufro muchísimo, en esta situación. Un besote.

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S
samara_5498489
14/5/05 a las 11:48
En respuesta a lucila_5186630

Gracias por tus palabras
Gracias por responder, Anorien.
El problema no es tanto la gente que no me conoce; el problema es la que me conoce desde hace más o menos tiempo, y no quiere mi amistad. Me hace sentir muy mal la indiferencia de los demás. Siento que no caigo bien, y no soy mala persona, al contrario, pero algo hay en mí que a los demás no les gusta. Eso de sentirme ignorada me ocurre en el trabajo, entre mis vecinos, en los foros, en los chats... Vivo acumulando decepciones y estoy quemada. Eso no ha hecho más que avivar mi sentimiento de abandono y hacer que tema mucho el rechazo, cada vez más. Se ha convertido en una especie de obsesión. Y sin embargo, sigo buscando la amistad, la busco y la deseo más que nunca, y sigo dándome golpes contra las paredes y recibiendo fracasos. Me siento muy triste y acomplejada. A veces pienso si no habrá gente que ha nacido para estar sola y gente que ha nacido para sentirse querida. Y, muchas veces, son precisamente estas personas que parecen estar condenadas a la soledad las que, por su forma de ser, más necesiten el cariño de los demás. A veces puedo parecer distante, pero no lo soy, al contrario, soy una persona muy afectiva y con buenos sentimientos hacia los demás, y sufro muchísimo, en esta situación. Un besote.


Yo no creo que haya gente que ha nacido para estar sola, ni que haya unos que necesiten más cariño que otros. Creo que todos lo necesitamos. Lo que sí creo es que a algunos les resulta más fácil obtenerlo, quizá por su carácter abierto y cordial, su alegría, su espontaneidad, por su forma de dar cariño a todo el mundo indiscriminadamente, sin temer al dolor de no ser correspondida. Siempre se recibe lo que se da, y en mi caso pienso que es verdad. Pienso que a mucha gente que conozco no le hago ver cuánto la aprecio, y a veces, por culpa de ello, los pierdo.

En realidad, yo creo que lo que a la gente le atrae es nuestro corazón, y cuanto más lo mostremos, mientras menos caso hagamos al miedo que nos da, más rodeados de cariño estaremos. A veces, cuando miro los grupos que andan por la calle, riendo, pasándoselo en grande, y siento cierta envidia, me da por pensar en los millones de personas que viven sintiéndose solas, deseando que alguien les hable y les diga: "yo te aprecio". Lo curioso es que muchas de estas personas se vuelven tristes, cada vez más aisladas, cada vez más resignadas a estar solas... y eso las aisla cada día más.

Hay muchísima gente que busca tu aprecio, no lo dudes. Yo estoy convencida de eso. Pero quizá esa gente no se encuentre entre los que ya tienen miles de amigos. Quizá los que más solos se sienten son los que más necesidad tienen de ti.

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S
samara_5498489
14/5/05 a las 11:53
En respuesta a lucila_5186630

Gracias por tus palabras
Gracias por responder, Anorien.
El problema no es tanto la gente que no me conoce; el problema es la que me conoce desde hace más o menos tiempo, y no quiere mi amistad. Me hace sentir muy mal la indiferencia de los demás. Siento que no caigo bien, y no soy mala persona, al contrario, pero algo hay en mí que a los demás no les gusta. Eso de sentirme ignorada me ocurre en el trabajo, entre mis vecinos, en los foros, en los chats... Vivo acumulando decepciones y estoy quemada. Eso no ha hecho más que avivar mi sentimiento de abandono y hacer que tema mucho el rechazo, cada vez más. Se ha convertido en una especie de obsesión. Y sin embargo, sigo buscando la amistad, la busco y la deseo más que nunca, y sigo dándome golpes contra las paredes y recibiendo fracasos. Me siento muy triste y acomplejada. A veces pienso si no habrá gente que ha nacido para estar sola y gente que ha nacido para sentirse querida. Y, muchas veces, son precisamente estas personas que parecen estar condenadas a la soledad las que, por su forma de ser, más necesiten el cariño de los demás. A veces puedo parecer distante, pero no lo soy, al contrario, soy una persona muy afectiva y con buenos sentimientos hacia los demás, y sufro muchísimo, en esta situación. Un besote.

Un libro
Por cierto, te recomiendo el libro "Emociones que hieren", de María Jesús Álava. Yo creo que te gustará.

Si quieres puedes contactar conmigo en anorien_@hotmail.com

Un beso.

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H
hava_6057490
14/5/05 a las 12:35

Piensa en ti y en nada mas
Creo que no soy muy indicada para dar consejos; pero creo que es más un sentimiento de infelicidad, que de rechazo de la gente hacia tu persona si tu eres feliz contigo misma, con tu marido, con tu familia o simplemente con las cosas que haces cada dia, eso se refleja hacia los demas y creo que alguien a tu alrededor se dará cuenta y empezará a tener conversaciones contigo o amistad o algun tipo de contacto, no se es una forma de explicar que cuando una es feliz la gente de tu entorno te ve bien y te miran diferente. Empieza por gustarte a ti misma, quierete mucho y mimate mucho no esperes que lo haga nadie, adelantate tu y luego espera si alguien mas te cuida y te mima bienvenido sea. Un besote .

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L
lucila_5186630
14/5/05 a las 13:52
En respuesta a samara_5498489

Un libro
Por cierto, te recomiendo el libro "Emociones que hieren", de María Jesús Álava. Yo creo que te gustará.

Si quieres puedes contactar conmigo en anorien_@hotmail.com

Un beso.

Anorien...
Gracias de nuevo, anorien.
Es verdad, quizá sea una tontería eso que he dicho de que tal vez haya gente que ha nacido para estar sola y gente que no, pero cuando uno no ve más que fracasos en sus intentos de hacer acercarse a los demás, acaba por desanimarse y asirse a cualquier explicación, por absurda que sea.

Quizás influyan mucho en el éxito social el comportamiento no verbal, y mostrar un interés real hacia el otro. Mirar directamente a los demás cuando se habla, sonreir, preguntar... Son cosas que hago poco, primero porque soy muy tímida, y segundo por un mal entendido exceso de prudencia que me hace pensar a cada momento si no estaré siendo inoportuna cuando pregunto al otro por sus cosas, o le estaré molestando de alguna manera...

Este libro que me has recomendado tiene muy buena pinta; he buscado más infromación sobre él en Google, y mira lo que dicen los lectores en los foros de La Casa del Libro:

http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1-094,2900001031564,00.html

Lo ponen como muy bueno o imprescindible.

Ésta es mi tienda de libros favorita. Como vivo en Barcelona y me queda relativamente cerca, la visito a menudo para buscar provisiones. Me gusta mucho leer. Suerte de eso, que si no... Me distrae, me hace pensar en otras cosas, me relaja, me llena la mente de preguntas y respuestas y me ayuda a entender la vida. Y muchas cosas más. Creo que cuando vuelva a ir de librerías (lo digo así, como quien dice "ir de tiendas"), me lo compraré. Un abrazote grande grande para ti.

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L
lucila_5186630
14/5/05 a las 14:15
En respuesta a hava_6057490

Piensa en ti y en nada mas
Creo que no soy muy indicada para dar consejos; pero creo que es más un sentimiento de infelicidad, que de rechazo de la gente hacia tu persona si tu eres feliz contigo misma, con tu marido, con tu familia o simplemente con las cosas que haces cada dia, eso se refleja hacia los demas y creo que alguien a tu alrededor se dará cuenta y empezará a tener conversaciones contigo o amistad o algun tipo de contacto, no se es una forma de explicar que cuando una es feliz la gente de tu entorno te ve bien y te miran diferente. Empieza por gustarte a ti misma, quierete mucho y mimate mucho no esperes que lo haga nadie, adelantate tu y luego espera si alguien mas te cuida y te mima bienvenido sea. Un besote .

Hola, deam
Tu consejo es muy bueno, ya lo creo.

Mira, con mi marido tengo una relación que podría calificar de buena: pocas discusiones, un enorme cariño mutuo, y muchos años de vida en común, nada menos que diecisiséis (¡jo!, ¡cómo pasa el tiempo!). Sin embargo, pienso que eso no lo es todo. Me ha dado mucho que pensar ese gran deseo que tengo de hacer amigos, porque significa que algo falla, y, aparte de que todos necesitamos tener el afecto de los amigos, he llegado a la conclusión de que quizá la causa sea, en gran parte, mi inseguridad y lo poco que me quiero a mí misma.

Mi autoestima se mueve en la cuerda floja de los funámbulos, y cualquier contratiempo hace que se tambalee. Cuando hablo de contratiempo, me refiero por ejemplo a una falta de correspondencia del otro a mis deseos de ser su amigo, o a su rechazo explícito.

La soledad, o, más bien, el sentimiento de soledad, hace que vivamos un poco en las nubes y nos creemos falsas expectativas en torno a las personas, sobrevalorando sus actitudes. Es posible que nuestra necesidad de afecto nos haga ver demasiado solícitos ante los demás, y eso empalaga. Un abrazo.

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S
samara_5498489
14/5/05 a las 18:20
En respuesta a lucila_5186630

Anorien...
Gracias de nuevo, anorien.
Es verdad, quizá sea una tontería eso que he dicho de que tal vez haya gente que ha nacido para estar sola y gente que no, pero cuando uno no ve más que fracasos en sus intentos de hacer acercarse a los demás, acaba por desanimarse y asirse a cualquier explicación, por absurda que sea.

Quizás influyan mucho en el éxito social el comportamiento no verbal, y mostrar un interés real hacia el otro. Mirar directamente a los demás cuando se habla, sonreir, preguntar... Son cosas que hago poco, primero porque soy muy tímida, y segundo por un mal entendido exceso de prudencia que me hace pensar a cada momento si no estaré siendo inoportuna cuando pregunto al otro por sus cosas, o le estaré molestando de alguna manera...

Este libro que me has recomendado tiene muy buena pinta; he buscado más infromación sobre él en Google, y mira lo que dicen los lectores en los foros de La Casa del Libro:

http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1-094,2900001031564,00.html

Lo ponen como muy bueno o imprescindible.

Ésta es mi tienda de libros favorita. Como vivo en Barcelona y me queda relativamente cerca, la visito a menudo para buscar provisiones. Me gusta mucho leer. Suerte de eso, que si no... Me distrae, me hace pensar en otras cosas, me relaja, me llena la mente de preguntas y respuestas y me ayuda a entender la vida. Y muchas cosas más. Creo que cuando vuelva a ir de librerías (lo digo así, como quien dice "ir de tiendas"), me lo compraré. Un abrazote grande grande para ti.

Interesante lo que dices de ...
"Mirar directamente a los demás cuando se habla, sonreir, preguntar... Son cosas que hago poco, primero porque soy muy tímida, y segundo por un mal entendido exceso de prudencia que me hace pensar a cada momento si no estaré siendo inoportuna cuando pregunto al otro por sus cosas, o le estaré molestando de alguna manera".

A mí me sucede exactamente lo mismo. Quizá en menor grado, pero me sucede, y yo creo que ahí es donde radica el problema. Así que insisto: no es que no te quiera la gente, ¡es que no te conocen! Porque si dentro de ti sientes interés por alguien, y no preguntas por temor a molestar, entonces no te estás mostrando como eres, sino muuucho más lejana e indiferente. ¿Te das cuenta? Yo pienso que el primer paso para tener relaciones cercanas con la gente es enfrentarse al miedo a mostrarse cercana, e incluso correr el riesgo de parecer entrometida. No digo que sea fácil, desde luego... pero creo que es el camino. Y desde luego, tú puedes aprender a vencer ese miedo, con paciencia contigo misma y mucha perseverancia. Tras muchos fracasos, llegará el éxito con toooda seguridad.

En cuanto al libro, he leído los comentarios sobre él y coincido plenamente. Yo lo tengo en mi mesita.

Un beso y todo el ánimo del mundo.

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L
lucila_5186630
15/5/05 a las 7:49
En respuesta a samara_5498489

Interesante lo que dices de ...
"Mirar directamente a los demás cuando se habla, sonreir, preguntar... Son cosas que hago poco, primero porque soy muy tímida, y segundo por un mal entendido exceso de prudencia que me hace pensar a cada momento si no estaré siendo inoportuna cuando pregunto al otro por sus cosas, o le estaré molestando de alguna manera".

A mí me sucede exactamente lo mismo. Quizá en menor grado, pero me sucede, y yo creo que ahí es donde radica el problema. Así que insisto: no es que no te quiera la gente, ¡es que no te conocen! Porque si dentro de ti sientes interés por alguien, y no preguntas por temor a molestar, entonces no te estás mostrando como eres, sino muuucho más lejana e indiferente. ¿Te das cuenta? Yo pienso que el primer paso para tener relaciones cercanas con la gente es enfrentarse al miedo a mostrarse cercana, e incluso correr el riesgo de parecer entrometida. No digo que sea fácil, desde luego... pero creo que es el camino. Y desde luego, tú puedes aprender a vencer ese miedo, con paciencia contigo misma y mucha perseverancia. Tras muchos fracasos, llegará el éxito con toooda seguridad.

En cuanto al libro, he leído los comentarios sobre él y coincido plenamente. Yo lo tengo en mi mesita.

Un beso y todo el ánimo del mundo.

Hola
Muchas gracias por tus palabras, anorien. Me estais ayudando mucho entre todos, de verdad. Un besote

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M
muriel_5714745
16/5/05 a las 21:27

Ánimo!!!
Hola Azulaguamarina!

Entiendo perfectamente cómo te sientes...Yo también he pasado algo parecido. Es algo que he arrastrado desde pequeña y que ahora, considero prácticamente superado (aunque me ha costado una lucha de 32 años, a pesar de que sigo siendo especialmente sensible al rechazo, al haberlo sufrido tan a fondo.

En primer lugar, te aconsejo que no te desanimes, la perseverancia llega con premio, te lo digo por propia experiencia.

Ante todo, es muy importante que mejores la imagen que tienes sobre tí misma, seguro que tienes un montón de cualidades, cónocelas, valórate y piensa lo válida que puede ser tu amistad. Si no tienes autoestima, lo transmites a los demás mediante el lenguaje no verbal (que pienso que es más importante, incluso que el verbal). Pero no se trata de que tú, conscientemente trates de sonreír, mirar a los ojos, hablar... No te fuerces a ello, trata de que salga espontáneamente. Te saldrá cuando hayas ganado en autoestima, cuando te sientas cómoda en una conversación, en un grupo. Es muy importante disfrutar más de la compañía que estar pendiente de la imagen que estas dando.
Sé paciente, es algo que no se consigue de la noche a la mañana, pero sí se consiguen pasos.

Insisto, en que no estés demasiado pendiente de tí misma, sino también de los demás. Ellos también, mediante su lenguaje no verbal, transmiten si están o no agusto (no necesariamente contigo, sino con el tipo de conversación, les viene bien el momento, etc.)

Si tienes alguna decepción, es normal, me da la sensación de que la amistad para tí es importante, buscas una verdadera amistad, una persona noble, con valores. Hoy día no es fácil, pero sí es posible. No te desanimes, recuerda que siempre, cada mala experiencia, cada decepción te abre un nuevo camino, te enseña un nuevo paso. Ese es su lado positivo. Cada nueva posible amistad, implica un riesgo, pero merece la pena.

Te aconsejo que juegues con varias barajas, es decir, que intentes hacer amistades en varios grupos a la vez. Por ejemplo: hay grupos de amistad anunciados, puedes contactar con alguno de ellos, irte de viaje con un grupo organizado, apuntarte a cursos de baile, en fin, miles de cosas. Ten varios grupos, si uno falla, no lo perderás todo. Recuerda que hay mucha más gente buscando amigos, tú puedes dar con uno, ¿por qué no?

Ten cuidado con la necesidad de afecto, si tienes demasiada y la reflejas, puedes sobrecargar a tus potenciales amigos. En este sentido lo de tener varios grupos te ayudaría: cada persona te aporta una cosa, pero no exijas que una única persona te aporte todas tus necesidades. Esto no es posible, todos somos diferentes.

Por otra parte, no malgastes demasiada energía en estar detrás de una persona a la que vas ofreciendo más y más cosas esperando una amistad, portándote lo mejor de lo mejor con ella, cuando vas viendo que no te corresponde. Aquí te puedes dar de cabezazos, tienes que ver una cierta correspondencia.

En fín, te contaría más cosas, pero me he extendido demasiado. Espero que mis consejos te sirvan.

Ánimo!!!

Rosa Mística1

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L
lucila_5186630
3/6/05 a las 19:57
En respuesta a muriel_5714745

Ánimo!!!
Hola Azulaguamarina!

Entiendo perfectamente cómo te sientes...Yo también he pasado algo parecido. Es algo que he arrastrado desde pequeña y que ahora, considero prácticamente superado (aunque me ha costado una lucha de 32 años, a pesar de que sigo siendo especialmente sensible al rechazo, al haberlo sufrido tan a fondo.

En primer lugar, te aconsejo que no te desanimes, la perseverancia llega con premio, te lo digo por propia experiencia.

Ante todo, es muy importante que mejores la imagen que tienes sobre tí misma, seguro que tienes un montón de cualidades, cónocelas, valórate y piensa lo válida que puede ser tu amistad. Si no tienes autoestima, lo transmites a los demás mediante el lenguaje no verbal (que pienso que es más importante, incluso que el verbal). Pero no se trata de que tú, conscientemente trates de sonreír, mirar a los ojos, hablar... No te fuerces a ello, trata de que salga espontáneamente. Te saldrá cuando hayas ganado en autoestima, cuando te sientas cómoda en una conversación, en un grupo. Es muy importante disfrutar más de la compañía que estar pendiente de la imagen que estas dando.
Sé paciente, es algo que no se consigue de la noche a la mañana, pero sí se consiguen pasos.

Insisto, en que no estés demasiado pendiente de tí misma, sino también de los demás. Ellos también, mediante su lenguaje no verbal, transmiten si están o no agusto (no necesariamente contigo, sino con el tipo de conversación, les viene bien el momento, etc.)

Si tienes alguna decepción, es normal, me da la sensación de que la amistad para tí es importante, buscas una verdadera amistad, una persona noble, con valores. Hoy día no es fácil, pero sí es posible. No te desanimes, recuerda que siempre, cada mala experiencia, cada decepción te abre un nuevo camino, te enseña un nuevo paso. Ese es su lado positivo. Cada nueva posible amistad, implica un riesgo, pero merece la pena.

Te aconsejo que juegues con varias barajas, es decir, que intentes hacer amistades en varios grupos a la vez. Por ejemplo: hay grupos de amistad anunciados, puedes contactar con alguno de ellos, irte de viaje con un grupo organizado, apuntarte a cursos de baile, en fin, miles de cosas. Ten varios grupos, si uno falla, no lo perderás todo. Recuerda que hay mucha más gente buscando amigos, tú puedes dar con uno, ¿por qué no?

Ten cuidado con la necesidad de afecto, si tienes demasiada y la reflejas, puedes sobrecargar a tus potenciales amigos. En este sentido lo de tener varios grupos te ayudaría: cada persona te aporta una cosa, pero no exijas que una única persona te aporte todas tus necesidades. Esto no es posible, todos somos diferentes.

Por otra parte, no malgastes demasiada energía en estar detrás de una persona a la que vas ofreciendo más y más cosas esperando una amistad, portándote lo mejor de lo mejor con ella, cuando vas viendo que no te corresponde. Aquí te puedes dar de cabezazos, tienes que ver una cierta correspondencia.

En fín, te contaría más cosas, pero me he extendido demasiado. Espero que mis consejos te sirvan.

Ánimo!!!

Rosa Mística1

Hola, rosamística
Muchas gracias por tus palabras, Rosamística, me han alegrado mucho. Hoy estoy especialmente triste, bueno, desde hace unos días lo estoy. Tienes razón cuando dices que es muy importante la amistad para mí, quizá las decepciones que he sufrido han hecho que vaya con miedo al encuentro de la gente y me retraigo. Soy muy sensible y tengo miedo de que me hieran, como ya ha ocurrido otras veces y no hace mucho he recibido un garrotazo muy gordo en este sentido. Para otros quizá no lo sea tanto, pero a mí me ha marcado en el sentido de que me ha hecho coger un cierto miedo a las relaciones sociales, y aún deseándolas mucho, me retraigo a la hora de conocer gente nueva.

Un abrazo,
azulaguamarina

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A
an0N_601889699z
15/6/05 a las 13:41

Aqui tienes una amiga
HOLA QUE TAL, HOY DECIDÍ BUSCAR ALGO SOBRE COMO LLEVARME BIEN CON LOS AMIGOS, Y TE ENCONTRE A TI. YO TENGO UN PROBLEMA, LOS AMIGOS QUE TENGO A MI ALREDEDOR, PARECEN QUE NO ME QUIEREN COMO SOY. MUCHOS ME HAN DEJADO DE HABLAR O CASÍ NI ME SALUDAN CUANDO ME VEN, NO SE QUE LES HA PASADO CONMIGO, NO ME DICÉN EN PORQUE DE DEJARME DE LADO. A MI ME DUELE MUCHO, ESAS ACTITUDES DE AQUELLOS QUE PIENSAS QUE SON TUS AMIGOS Y EN VERDAD TAN SOLO ES GENTE QUE PASA POR TU VIDA, Y CUANDO TE VEN QUE LAS COSAS TE VAN BIEN, LOS CELOS LOS MATAN Y TE DEJAN DE LADO, PERO ELLOS NO SE DAN CUENTÁN QUE LOS NECESITAS.
ESTOY MUY DOLIDA, YA SE NOTA, VERDAD. YO TAMBIEN TENGO MUCHAS GANAS DE LLORAR CADA DÍA, CUANDO ME DOY CUENTA DE LO QUE ME ESTA PASANDO, PERO TAMBIEN TENGO A MI MARIDO QUE ME DA FUERZAS, Y ME DICE QUE ES GENTE QUE NO MERECE LA PENA. ENCANTA DE PODER COMPARTIR CONTIGO MIS SENTIMIENTOS, ESPERO SABER ALGO DE TI.
Y YA COMPARTIREMOS NUESTROS PENSAMIENTOS DE LA RUTINA DIARIA DE CADA DÍA, A MI PASA, ALGO MUY SIMILAR A TI EN EL TRABAJO.

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A
an0N_640454999z
15/6/05 a las 23:19

Una amiga más!cuenta conmigo
Hola Azul, pues aqui tienes a una amiga ....
Sabes, hacer amigos puede parecer algo complicado, pero no lo es tanto...despende mucho de las ganas que tú le pongas.
Puede resultar dificil esta situación si dices que eres timida...pues entonces comienza a eliminar de ti esa timidez...la timidez es motivo de inseguridad, y si tú te sientes insegura entonces estas mal. Tu vales mucho, vales por el hecho de ser tu, por ser diferente a los demás, por ser única, por ser mujer, por todo lo que has hecho, por eso y muchas cosas más. Cada que realices algo, realizalo con todas las ganas del mundo, sintiendote segura de ello.

Ahora, dices que eres casada y que tu esposo no tiene problemas de este tipo, ok...mi pregunta es: ¿Por que entonces no hacer amistades, con los amigos de tu esposo?...tan fácil como eso.

No te compliques las cosas, tú puedes, no te sientas mal, solo es cuestión de actitud, de sentirte valiosa y única, sentirte importante, no por que otros te lo digan, sino por que lo eres!!!!

Espero haberte ayudado un poco...cuenta conmigo para que lo necesites!
Un beso.

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I
izabel_5854575
19/6/05 a las 10:49

Hola azulaguamarina
Por primera vez acabo de entrar a este portal, en el buscador teclee POR QUE LE SOY INDIFERENTE
A LA GENTE, y me mando a tu mail,
Sabes, yo me identifico mucho con tu problema, me paso lo mismo con las compañeras de trabajo,tomo mis alimentos aparte de ellas, se festejan sus cumpleaños y ami como si no existiera, no se me toma en cuenta etc, etc, te comprendo y se lo que se siente, lo malo es que a mi no me dan ganas de llorar ,si no que me dan ganas de poder desquitarme pero no puedo, mi buena educación me lo impide pero me fijo que si no les haces caso mas se lucen ante mi para hacerme enojar sin conseguirlo, a veces si me siento mal pero ignoro el rechazo y me doy cuenta que yo no soy igual que ellas que por quedar bien con la gente con sus bromas fuertes y su falta de respeto hacia ellas mismas, esas malas palabras con las que se dirigen y todas esas cosas, me doy cuenta que yo si tengo educación.
Solamente te digo, no te sientas mal, es pura envidia la que sienten contigo, no te sientas mal contigo misma, ignoralas y concentrate en tu trabajo y trata de ser mejor que esas personas dia a dia, eso a mi me ha dado resultado aunque no te niego que a veces si me gustaria bromear un poco con ellas pero a la vez me da gusto no estar en ese circulo de mujeres descerebradas, que solo nos pueden causar daño fisica y laboralmente. Tu gracias a Dios tienes a tu marido que te apoya, relacionate con sus amistades si puedes hacerlo y si no trata de distraerte con lo que te guste, yo estoy separada desde hace 10 años de mi marido, a estas alturas cuando nos hablamos por telefono por necesidad ya que tenemos una hija, me ignora totalmente, las cosas de la casa las arregla directamente con la hija, de mi no quiere saber nada, etc, etc, he tratado de tener otras relaciones con hombres buenos y terminan ignorandome tambien despues de unos dias de trato, la verdad, no se que pasa inclusive mi propia familia me ignora a tal grado que prefiero a veces no salir con nadie, pero me levanto y sigo adelante. La verdad me gustaria haber tenido a mi lado un buen hombre que me quisiera, que me diera un hogar humilde pero que fuera mi casa, mi esposo cuando se fue se llevo los muebles, traspaso la casa y hasta el perro se llevo, solo me dejo mi trabajo y a mi hija, en fin siento que la vida se me esta yendo poco a poco y como dice el dicho, sola naci y sola voy a morir, pero solo nos queda luchar por la vida y por nuestra persona ya que no hay poder humano que nos impida ser felices a nuestro modo. Desde este momento tienes una ciber amiga espero tener una respuesta a mi mail, y sobre todo que sepas que no estas sola y no eres la unica, recibe un saludo y espero volver a saber de ti.
puedes escribirme tangamanga8410@yahoo.com.mx

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N
noemilla
19/6/05 a las 13:54

La hipocresia
Mira,te voy a decir una cosa que es la mayor verdad de este mundo.Este mundo esta lleno de gente hipocrita y desleal asi que que prefieres,estar con gente que es hipocrita o estar sola?,tienes suerte tambien de tener un marido que te quiere,piensalo.Yo soy una persona abierta,timida y con caracter pero a la vez muy sensible y 100% amiga de mis amigos.Hce poco sufri una depresion por bastantes problemas que tuve,tengo 26 años y todos los amigos que se supone que tenian desaparecieron de mi lado,pero no del todo,es decir,para salir,emborracharte,etc si y entre semana mas sola que nadie sabiendo ellos el problema que tenia.Me metieron en un monton de lios sin comerlo ni beberlo pues iban borrachos,lo ultimo recientemente que me paso fue que mi amiga de toda la vida,vino a verme a Madrid,porque ella es de toledo e intento liarse con mi novio,cosa que por supuesto lo vi con mis propios ojos y mi novio me lo conto,no he querido volver a saber nada mas de ella ni de ninguno de mis supuestos amigos,me duele y me acuerdo mucho de ellos pero no puedo dejar que la gente me siga haciendo daño,lo importante es tu familia y un gran apoyo por supuesto tu pareja,los amigos van a otro rollo.Si quieres hablar o necesitas una amiga ten por seguro que aqui la tienes,un besazo enorme.NOEMI.

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Y
yixin_5536469
28/6/05 a las 2:51
En respuesta a samara_5498489


Yo no creo que haya gente que ha nacido para estar sola, ni que haya unos que necesiten más cariño que otros. Creo que todos lo necesitamos. Lo que sí creo es que a algunos les resulta más fácil obtenerlo, quizá por su carácter abierto y cordial, su alegría, su espontaneidad, por su forma de dar cariño a todo el mundo indiscriminadamente, sin temer al dolor de no ser correspondida. Siempre se recibe lo que se da, y en mi caso pienso que es verdad. Pienso que a mucha gente que conozco no le hago ver cuánto la aprecio, y a veces, por culpa de ello, los pierdo.

En realidad, yo creo que lo que a la gente le atrae es nuestro corazón, y cuanto más lo mostremos, mientras menos caso hagamos al miedo que nos da, más rodeados de cariño estaremos. A veces, cuando miro los grupos que andan por la calle, riendo, pasándoselo en grande, y siento cierta envidia, me da por pensar en los millones de personas que viven sintiéndose solas, deseando que alguien les hable y les diga: "yo te aprecio". Lo curioso es que muchas de estas personas se vuelven tristes, cada vez más aisladas, cada vez más resignadas a estar solas... y eso las aisla cada día más.

Hay muchísima gente que busca tu aprecio, no lo dudes. Yo estoy convencida de eso. Pero quizá esa gente no se encuentre entre los que ya tienen miles de amigos. Quizá los que más solos se sienten son los que más necesidad tienen de ti.

Mi mama es como ustedes
Mi mama es igualita a uds. Y saben ya encontro a muchas amigas... Y A MI Y AMSI HERMANOS NOS DEJO SOLOS! por ke? por ke por fin! hizo amistad con alguien! osea! ESO SE HACE SIN DESCUIDAR LAS DEMAS COSAS IMPORTANTES. Desde hace 3 años estoy sola por sus "amigas" La odio.

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Y
yashi_8516234
1/7/05 a las 4:20

No estas sola yo estoy con vos
Sabes pude imaginarte y me puse en los zapatos d vos cosa que pocas persoans hacen.
A veces Solemos sentirnos solos, pero simpre hay quienes estan a nuestro alrededor apoyandonos pero no nos damos cuenta .
Hay momentos en los que me alejo de los demas pues me gusta mas la soledad estar en casa estar aun no trabajo bueno basta d decir cosas sobre mi.

Deberias sonreir mas mostrarte amable normalment uno huye d personas que estan molestando, pero creo que vos no es asi si, ay la timides , yo tambien soy una persona timida cuantas cosas he dejado pasar a causa d esto o cuantas personas he querido tratar y no puedo por esto.

Si simpre pones cara como de que estas enojada la gente no se acerca ya que temen a que los trates mal no se si vos ponga cara de enojada a veces uno ni cuenta se da ¿porque las personas se basan en el fisico y no intentan conocer a la persona por dentro? .
bueno d todos modos Debeis sonreir, d darle tiempo a los demas pues no a la primera te van a contar todo dales tiempo.
No es que no te quieran ya todos estan en su mundo y como que ya es mas dificil encontrar nuevos amigos pues para algunos la confianza se la dan a personas que llevan largos años en conocer , no t desesperes yo se que hay personas que necesesitan de vos , nuevamente te digo guardale una sonrisa al mañana .
Mucho exito azulaguamarina no se rinda yo tengo en Fe en que encontrara a personas que la acompañen en esta vida =)

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N
nezar_6002640
1/7/05 a las 17:29

Tienes un amigo más!
Hola, soy nuevo en este foro y este es mi primer mensaje. Sabes, en mi experiencia la gente tímida y calladita es la mejor, la de mejores ideas y más sensibles. Si lo notas, las personas que se la pasan hablando todo el tiempo y haciendo bromas pesadas son bastante arrogantes.
Solo no te fijes en la imagen que das a los demás, siéntete cómoda contigo misma y sonríe. Te sorprenderás con lo que puede hacer una sonrisa!
Me gusta conocer gente de otros países, mi correo es cursa8@hotmail.com por si quieres conocer algo más de México. Un saludo y mucho ánimo!!

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H
hnia_10043331
1/7/05 a las 17:43

Animo cariño!
mi consejo es que seas tu misma y que no intentes agradar a toda costa a los demas
intenta invertir tu tiempo en actividades que te llenen de verdad
te mando un beso muy grande y espero que te animes
ana

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A
an0N_613071699z
1/7/05 a las 17:45

Ya somos 2
hola la verdad esk me siento muy identificada contigo pq a mi me pasa igual. soy muy timida y no consigo acer amigas facilmente y cada vez q veo un grupo de amigas me da una envidia. sabes yo e tenido buenas amigas en el instituto peor cuadno emepece a trabajar me di cuenta de q no eran tan amigas como pensaba. me fallaron y se olvidaron de mi solo pq yo llevava una vida distinta a ellas, yo trabajo por la mañana y por la tarde y ellas estudian. eso me dolio muchisimo pq me di cuenta de q estaba sola y de q las avia perdido y yo seguia necesitando de ellas por eso me encantaria encontrar de nuevo aunk fuera solo una amiga para poder contarle mis alegrias y mis penas.e echo muy buenas amigas por el chat y ahora ablo con ellas por el messegger pero no es lo mismo. a ellas no las puedo abrazar ni irme a tomar un cafe con ellas. pero al menso tengo con kien compartir mis cosas asik si tu kieres aki tienes una amiga cibernetica. soy de sevilla si estas cerkita peus podemos kedar algun dia. bueno un beso. te dejo mi direccion por si kieres ablar : dulce_venus_85@hotmail.com
cuidate wapaa y animo.

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L
lamis_8145821
1/7/05 a las 22:54
En respuesta a lucila_5186630

Hola, deam
Tu consejo es muy bueno, ya lo creo.

Mira, con mi marido tengo una relación que podría calificar de buena: pocas discusiones, un enorme cariño mutuo, y muchos años de vida en común, nada menos que diecisiséis (¡jo!, ¡cómo pasa el tiempo!). Sin embargo, pienso que eso no lo es todo. Me ha dado mucho que pensar ese gran deseo que tengo de hacer amigos, porque significa que algo falla, y, aparte de que todos necesitamos tener el afecto de los amigos, he llegado a la conclusión de que quizá la causa sea, en gran parte, mi inseguridad y lo poco que me quiero a mí misma.

Mi autoestima se mueve en la cuerda floja de los funámbulos, y cualquier contratiempo hace que se tambalee. Cuando hablo de contratiempo, me refiero por ejemplo a una falta de correspondencia del otro a mis deseos de ser su amigo, o a su rechazo explícito.

La soledad, o, más bien, el sentimiento de soledad, hace que vivamos un poco en las nubes y nos creemos falsas expectativas en torno a las personas, sobrevalorando sus actitudes. Es posible que nuestra necesidad de afecto nos haga ver demasiado solícitos ante los demás, y eso empalaga. Un abrazo.

Tus palabras parecen mias
Un día te contesté diciéndote que creía que habías copiado mi mensaje. Si ves mi perfil, verás que un día escribí un mensaje que decía "nadie me quiere". Es muy similar al tuyo. Tus palabras parecen mías. Te entiendo absolutamente en todo. Podría haber escrito yo todo cuanto dices.
Te expresas muy bien. Creo que eres una persona culta y seguro que eres buena persona (lo digo porque me identifico contigo y yo lo soy, jajaja). Te entiendo tanto.... Entiendo tu angustia ante la falta de correspondencia del otro a tus deseos de ser su amigo. Ufffff, podríamos hablar de tantas cosas tu y yo...
Yo estoy yendo a psicoterapia. Espero que me ayude a quererme a mi misma. Es la base de todo. Espero que tu también lo consigas. Un besazo.

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S
sohora_8262659
2/7/05 a las 18:39

No estas sola
A lo mejor es tu timidez lo que aleja a la gente trata de ser un poco mas abierta frecuenta lugares, sigue hacien tu vida normal y pronto llegaran.
Sinceramente eres una persona de bonitos sentimientos y de una calidad moral muy alta no te sientas sola si de algo te sirve mi amistad escribeme y prometo siempre contestarte.
maricelace1@hotmail.com

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B
betty_6433807
2/7/05 a las 19:32

Escribeme
QUIERO SER TU AMIGA ESCRIBEME... darsacv@hotmail.com

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N
nuha_8666656
3/7/05 a las 18:03

Me siento exactamente igual
soy incapaz de hacer amigas y me siento fatal, y a menudo muy sola. tengo un novio estuoendo que me quiere muchísimo y yo a el también. Pero a veces necesito más. Necesito salir con amigas. los fines de semana el suele tener cosas que hacer.< ya que por su trabajo siempre tiene que estudiar y actualizarse. El intenta q salgamos lo máximo posible, pero aveces no es suficiente. estoy muy deprimoida además recientemente me quedé en paro y me pego el día sola. antes al menos podía hablar con compañeros pero ahora estoy siempre sola.
besos

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Z
zuhair_9006024
3/7/05 a las 20:03

Eh, tú
Yo tampoco.

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A
asmara_8902610
11/8/05 a las :17

Hola
Yo pienso que es totalmente un problema de actitud y sobretodo de autoestima. Yo he tenido los dos extremos, el de ser una chica muy abierta y disfrutar del momento a ser una persona timida y reservada,como me ocurre este verano,ya que me siento sola y todo lo veo de forma dramatica y bastante negativa. Quizas tu problema es que sin darte cuenta te sientes muy sola, estas mucho tiempo en casa,....No se, es lo que pienso, yo cuando estoy triste o agobiada,sin kerer lo demuestro hacia los demas y veo como inconscientemente la gente se aleja de mi.Besos! (igual un poco tarde para contestar el mensaje,...)

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L
leah_9413395
11/8/05 a las 21:10

Compórtate como sueñas
El problema está en tu timidez, en el miedo a ser rechazada, a que no acepten tus ideas... Deja a un lado esos miedos y pierde la vergüenza (que con ella ni se come ni se almuerza). Te costará al princípio, pero no te pongas metas; sólo día a día intenta algo nuevo, lo que realmente sientes dentro, y si no lo consigues, al día siguiente...tienes toda la vida para intentarlo. Resistir es vencer

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S
sheela_9348781
16/8/05 a las 19:26

Quierete a ti misma
Querida amiga, al leer tu mensaje parece que yo lo habia escrito. He pasado por lo mismo que tu describes en tu mensaje. Pero te aconsejo busques al amigo que nunca falla, Jesus, el esta siempre dispuesto a escuchar, a aliviar, a consolar. Búscalo y confía en el y verás como cambia de poco en poco. Lo más importante es como tu te sientas con Dios y contigo misma. No pienses que tu tienes algo malo, nunca lo pienses, mejor piensa que los demás se están perdiendo de la amistad de un ser maravilloso, tú. Lo que tu sientas y pienses de ti misma, es lo que los demás ven. Espero que leas este mensaje y lo pongas en práctica y si quieres una amiga, escribeme.

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ISDIN Si-Nails

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