Siento q la gente se aprovecha de mi

Te entiendo...
Mira, no te voy a decir que yo soy igual porque para nada, aunque a veces me pasan cosas parecidas. Yo creo que aunque a muy pequeña escala me pasa a veces lo que a ti.

Yo creo que tienes que hacer una diferenciación entre tus amigos y la gente que realmente quieres y que sabes seguro que se porta bien contigo y el trabajo y otros ambientes. Porque la gente en la que sabes que puedes confiar y que ya te conoce no tienes mayor problema, pero en el trabajo no conoces aún a la gente así que yo creo que tienes que ser un poco "asertiva". Quiero decir que hay 3 formas de comportarse cuando la gente se está aprovechando de ti: puedes dejar que se aprovechen, puedes enfadarte y tomarte mal las cosas y hacerte mala sangre, o puedes estar tranquila, y antes de responder o hacer nada te piensas realmente qué es lo que tú quieres hacer. Si te empiezan a pedir favores y sabes que luego no te van a ayudar o te van a estar criticando o lo que sea, en vez de directamente decirle que sí a todo, intenta decirle que no directamente. Al principio te costará bastante pero es cuestión de práctica. Antes de responder o de hacer esas cosas de "buenaza", párate un momento y piensa si realmente es lo que quieres.

Yo tenía ese problema con algunas "amigas", que siempre me hacían escucharlas sus problemas y no me preguntaban nunca por mi vida, y podía estar yo hecha una mierda que ni se preocupaban ni se daban cuenta ni nada, o podía estar yo ayudándolas un montón y de pronto dejarme tirada y hacerme quedar mal o meterme en follones por su culpa, y yo como una tonta haciéndoles todos los favores porque me sabía mal dejarlas tiradas cuando me necesitaban. He estado así mucho tiempo y eso me hacía sentir mal, pero finalmente he llegado a la conclusión de que si la gente no se porta bien contigo, no tienes por qué estar pendiente de ella, hay que portarse bien con la gente, pero sin exagerar, tú vas a tu interés, sobre todo en el trabajo, y ya está.

Ah, y no te preocupes por si te critican ni nada. Yo creo que tienes que ser amiga de tus amigos, y cuando la gente no es tu amiga tratarla bien, pero sin preocuparte por lo que piensa. Si te critican, allá ellos, además que todas las críticas que te hacen sean esas!! Tú tienes que velar por tus intereses. Yo creo que la gente no es que sea mala es que es un poco egoísta y envidiosa.

Bueno, no sé si el rollo que te acabo de soltar servirá para algo jaja, pero bueno. Un beso guapa

Muchas gracias por tu ayuda
Verás, cuando empecé en el trabajo, hice bastante amistad con una compañera más o menos de mi misma edad y q al igual q yo vivía a media hora del lugar de trabajo (ella quería q comieramos juntas por ser las únicas q no podíamos comer en casa y vivíamos más lejos de la ciudad). Ella tiene mucha simpatía, es muy extrovertida de las q hablan por los codos y no dejan casi hablar, muy segura de sí misma, con mucho carácter y de las q te critican a la cara cuando no le gusta algo q haces. Yo, por el contrario, soy más insegura, bastante habladora aunque no tanto como ella, no suelo criticar a nadie ni delante ni detrás pq cada uno es como es y hace las cosas a su manera, y a veces me sentía mal por sus comentarios hacia mi manera de trabajar, pq ella entró nueva igual q yo sin saber nada y aunque me dijera las cosas por mi bien, a mi me gusta más mi manera de hacerlas q la suya. No sé, la notaba como si ella se creyera q todo lo hace perfecto, q ella lo sabe todo y no siempre era así, pero a mi ese carácter suyo tan seguro pues me hacía dudar a veces hasta de mi misma y de mis opiniones pq a veces criticaba mis opiniones delante de otros compañeros cuando no las compartía, como si sólo fueran válidas las suyas, tb mis aficiones de navegar por internet, mi manera de ser por ser demasiado buena, mi manera de trabajar por tener demasiado tacto y educación con los clientes, y a mi me cansa una persona así q me critica constantemente como si lo q yo hiciera o creyera estuviera mal. Yo nunca la criticaba para nada y me sabía mal decirle q me molestaba su actitud por si perdíamos la amistad o se enfadaba. En ppio me gustan las críticas a la cara, pero no constantemente ni por opiniones ni ptos de vista distintos ni maneras de trabajar distintas cuando ella tampoco es una experta en la materia. Cuando hablaba con ella, se bajaba mi autoestima por completo de ver a una persona así tan exageradamente segura de sí misma y nunca me había pasado eso con otra gente. Opté por no hablar más ni dar mi opinión, su amistad no me hacía bien aunque ella no me hiciera nada malo ni se portara mal conmigo ni tp es mala chica. Pero tampoco se portaba bien, yo me porté mejor con ella q ella conmigo. Yo le hice favores. Por ejemplo, ella estaba buscando otro trabajo y yo le dí direcciones de ETT q habían por la ciudad para q ella llevara su CV, tb le informé de academias de oposiciones q habían pq yo me conozco la ciudad donde trabajabamos mejor q ella. Fui a llevar un CV mío a una agencia y llevé el de ella pq me pidió q le hiciera ese favor y a mi no me importó hacerlo. A la hora de comer yo la esperaba para comer juntas o cuando yo paraba para almorzar la avisaba a ella por si se quería venir. Ella muchas veces se iba sin decirme nada ni sin esperarme, no sé si le sentaría mal q yo alguna vez no la avisara de q llegaba más tarde q ella al trabajo pq como quedabamos en la estación de tren y siempre íbamos juntas desde la estación al trabajo... pero es q ella tampoco me avisaba a mi cuando iba más tarde o no me podía esperar y por eso yo dejé de hacerlo. A veces estaba sin hablarme casi, otras veces me hacía mucho caso, yo tuve detalles con ella y siempre me quedaba a comer con ella para q no comiera sola en vez de irme con otra gente a comer. Y ella dos veces se fue a comer a su casa sin nisiquiera avisarme ni decirme nada. Una vez yo me alteré, le hablé mal y se enfadó. Ahora ya no somos tan amigas y he notado distanciamiento (por parte de las dos) pero sí q me ha buscado en algunos momentos cuando a ella le ha interesado saber algo sobre agencias de trabajo por la zona o cosas así; me ha buscado por interés, esa es la sensación q tengo. Yo creo q esta chica se aprovechó de mi, no lo puedo asegurar con total certeza pq no la conozco mucho pero sus actitudes hacia mi me han hecho pensar q fue así, q ella me quería a mi para no comer sola cuando a ella le diera la gana quedarse a comer y para q la informara de cosas relacionadas con trabajos y cursos o direcciones. ¿Qué opinas?

Holaaaa
Lo primero, me encanta escuchar lo que me cuentas, por si te apetece escribirme emails y hablamos, mi dirección es velita_negra@enfemenino.com pero te voy a pedir un favorrrrrr!! jaja si vuelves a escribir tan largo porfa intenta poner algún espacio entre medias, osea algún intro ¿vale? jaja. (No te lo tomes a mal eh? jaja ).

bueno, lo que te iba a decir, aparte de que te entiendo muy bien!! (en serio jaja) es que yo pienso que esa chica no era mala chica ni nada, simplemente que ella tenía una personalidad no sé cómo decirte pues de estas que tienen como mucha fuerza, como que saben lo que quieren y van a por todas de una forma muy directa, y que si tú eres más "tranquila", no te gusta meterte en líos ni andar discutiendo y no eres tan directa para esas cosas, pues es normal que te sientas así.

Mira, yo estuve trabajando en verano, y yo en el trabajo estoy tan tranquila, intento llevarme bien con todo el mlundo y hacer lo que me piden, y reconozco que muchas cosas las hago un poco regular pero bueno. Y mi mejor amiga del trabajo era todo lo contrario. Ella tenía muy claro lo que quería y si se tenía que pelear con la mitad de la gente pues lo hacía, y decía las cosas muy claro y si no le gustaba cómo hacía las cosas alguien lo decía claramente. Y no es mala chica ni nada, es super buena, pero es así. y a veces me sentía mal porque hacía cosas que me hacían sentir un poco mal, me decía las cosas directamente o me hacía sentir como que yo hacía mi trabajo peor que ella, pero yo sé que ella no lo hacía para hacerme sentir mal, sino que es su forma de ser.

La cuestión es que ni ella era tanto como tu amiga, ni yo soy tan "buenaza" como tú, así que es lo mismo pero menos extremo. Así que hubo una temporadita (corta porque estuve trabajando poco tiempo) en la que me agobié un poco y me distancié un poco y como que había a veces roces y eso, pero yo en el fondo pensé: Ella es así, no lo hace por fastidiar porque de hecho es todo lo contrario, pero me hace sentir mal. Y lo que hice fue intentar no coincidir mucho para que no hubiera mucho roce y tal, y luego bien.

Pero lo que yo veo de lo que tú me cuentas es que si tú le hubieras dicho: oye, ya sé que no lo haces con mala intención, pero no me gusta que me hagas tantas críticas porque no me hace sentir bien. pues a lo mejor ella hubiera cambiado un poco su actitud y no hubiera sido tan así. Y yo entiendo que te cueste decir eso porque a mí también me cuesta, pero creo que se trata de hacer un esfuerzo, de pensar: Qué es lo que me hace sentir mal? de verdad esta persona quiere fastidiarme? o es que es su forma de ser? y hacer un esfuerzo y no dejar que la otra persona "te coma", sino que tienes que hablar con ella y dejarla claro que no te gusta ese comportamiento o lo que sea. Igualmente es muy difícil, porque yo creo que en eso soy un poco como tú, que no me gusta enfrentarme a la situación porque a lo mejor se enfada y tampoco pasa nada, o porque no me apetece hablarle a la otra persona de mis inseguridades. Pero yo creo que si se lo dices bien la persona se cortará más a la hora de tratarte así, y tú también te tienes que adaptar, proque es un problema de inseguridad. Tienes que pensar que a ella a lo mejor no le gustan tus aficiones, pero a ti tampoco te gustan a lo mejor todas las suyas, y entonces ninguna de las dos son mejores,, así que tienes que intentar tener más seguridad en ti misma. Y sobre todo hay que intentar no perder amistades simplemente por no ser capaz de pararle los pies a la otra persona a tiempo. Lo que pasa es que cuando no paras a la gente, al final aunque no lo hagan aposta o con mala intención la gente que tiene esa personalidad tan directa y tan fuerte se acaba imponiendo y sí, se acaba aprovechando de ti, pero yo creo que es un poco por inercia.

Bueno, no sé, yo creo que se trata primero de tener más seguridad en ti misma, y segundo de hablar con la otra persona cuando tenga un comportamiento que no te gusta, y si se lo toma mal es su problema, pero los problemas no hay que alejarlos, hay que enfrentarse a ellos para solucionarlos. Bueno, este consejo a lo mejor me lo tnego que aplicar más a mí misma jaja.

Un besito ya sabes, si te apetece me escribes un email o me contestas por aquí, que me va a hacer mucha ilusión.

Por cierto!
no te lo tomes a mal cuando hablo de poca personalidad o mucha personalidad, es que no encuentro la forma de explicarlo, que no digo que tengas poca personalidad o menos, sino como que la impones menos... bueno, no sé explicarlo pero creo que me entiendes ¿no?

Sí, claro; lo entiendo
yo estuve a punto de decírselo en alguna ocasión pero pensé: para qué voy a decírselo siendo q ella es así, es su manera de ser y no lo debe hacer con mala intención? para crear mal rollo? y no lo hice, pero fue peor pq de tanto aguantar exploté un día y le hablé mal, con mal tono de voz. Ella lo interpretó como q estaba estresada del trabajo y q lo había pagado con ella pero en cierta manera era tb por lo otro, por su comentarios y sus críticas. Yo sí q le contestaba en alguna ocasión diciéndole: cada uno es como es, o ¿tiene algo de malo ser así? y ella me decía q no. A mi me parece una chica un poco dominante, q actúa con la gente según lo q necesite de ella porque para amiga no me quiso ya q por lo visto tiene sus propias amigas fuera del trabajo. Yo intenté quedar con ella fuera del trabajo, le dije q eran las fiestas del pueblo de mi novio y q vinieran a cenar un día ella y su novio; me dijo q sí q iría y al final no vino. Ella quería amistad para el trabajo, para tener alguien con quien almorzar y comer, nada más le interesaba aunque demostrara todo lo contrario. Yo quería q quedaramos para salir por ahí los 4, ella parecía querer eso tb pq cuando su novio la llamaba por telf me pasaba la llamada para q le saludara y me decía q a su novio le había hablado mucho de mi. En fin, esto me ha servido para saber cómo tengo qué contestar a esa clase de gente en el trabajo y que no me dé miedo hacerlo. La próxima vez q me critiquen algo de una manera persistente q no me guste acabaré por contestar, hago esto así como me da la gana, y punto (con un toque de humor, claro). Es q al final me dan ganas de contestar eso a la gente q siempre te saca pegas a todo lo q haces jeje

Mi consejo
Cuando he leído tu mensaje, me he sentido muy identificada contigo. A mí también me han dado muchos palos por ser una buenaza. Pero bueno, me voy a centrar en el tema del trabajo. Yo llevo dos años trabajando y me pasó igual q a ti. Esto es lo q yo he aprendido de mi experiencia, y mi consejo (aunq creo q ya te respondes tú a ti misma).

Es triste, pero al trabajo no se va a hacer amigos (otra cosa es q con el tiempo, mucho tiempo, lleguen, pero siempre con prudencia). Hay q guardarse mucho las espaldas y evitar a toda costa hablar de una misma, sobre todo de cuestiones personales. Piensa q la gente es muy cotilla. Ni qué decirte q te abstengas de tener una relación en el trabajo: cuando las cosas van bien, no es bueno tenerlo tan cerca las 24 horas del día, y cuando las cosas van mal o la relación se termina.. es aún peor. A mí se me caían las lágrimas delante del ordenador, no me atrevía a salir a la fotocopiadora, por si me lo encontraba en el pasillo.. no pude aguantarlo y dejé el trabajo. Bueno, me he ido por las ramas.. vuelvo al tema en cuestión. Yo en mi nuevo trabajo fui con la cartilla bien aprendida: separar mi vida personal de mi trabajo. Al trabajo no voy a hacer amigos. Soy una buena compañera y no piso a nadie, pero mi vida personal empieza cuando termina mi vida laboral. Yo también lo he pasado mal por sentirme una inocentona, como si de buena, resultara q soy tonta, y eso me da mucha rabia. Protégete, he visto en tu foto q además eres una niña muy mona.. y no sabes la de gente mala y envidiosa q hay por ahí. No quiero decir q te vuelvas mala, pero sí reservada y pon un muro entre tú y los demás para todo lo personal, y en lo profesional, puedes ir a por todas, sin pisar a nadie. Hazte respetar.

Espero haberte ayudado un poco.

Un abrazo de todos modos!

Saber decir no
he leido tu mensaje, y efectivamente, es un problema el tuyo.
lo que tienes que hacer es empezar a decir no a la gente, y esto tienes que aprenderlo, al principio te costara, pero lo conseguiras como yo lo he conseguido, cuando no te apetezca hacer una cosa, o un favor, hay que saber decir NO, porque sino la gente se aprovecha y mucho.
te recomiendo que te leas el libro CUANDO DIGO NO, ME SIENTO CULPABLE, empapate con este libro y veras todo lo que se aprende. un beso

No solo te pasa a ti
eso le pasa a mucha gente q tiene buenos sentimientos ,
pero el problema está en q esa gente es muy tentadora para las malas personas q les encanta atacar sin compasion , se creen mejor por el mero hecho de tener mas picardia , de ser mas falsos y no se dan cuenta q dan pena.
cuanto mas te muestras como eres mas te dan por la espalda y los mas atrevidos por delante, pero eso si primero se cercioran de haberte sacado toda la informacion de tu vida con la mejor sonrisa por q ademas de ser cinicos - as son los - las mas cotillas del mundo.se sienten mas q las buenas personas hasta donde hemos llegado , se han autoconvencido de ello , hacer el mal a la gente es algo normal en sus vidas es como un hoby.

Respuesta,,
Elena como te va tu relacion con los demas, acabo de leer tu texto y han pasado varios meses. cuentame.

Como ser buena persona, sin que se aprovechen de ti
Ser buena persona, ser una persona de buena voluntad, es muy bueno, ... pero, hay que aprender a evitar que la gente se aproveche de nuestro buen corazon, y de nuestra ingenuidad. A base de ser victima de los buitres carroñeros, uno aprende a defenderse de ellos. ¿sabes?

Todos somos victimas de abusos, hasta, ..
Todos somos victimas de abusos, ... hasta que aprendemos, con el tiempo, a defendernos, de los abusos. No es facil. Los buitres carroñeros son demasiado listos.

Pues a tener cuidado con los buitres carroñeros, elene
Pues a tener cuidado con los buitres carroñeros, elena. Hay que ser muy prudente, para que no nos perjudiquen.

  A mí me ha pasado como a ti desde siempre. Es muy frustrante, porque piensas que la gente te va a tratar , al menos, de la misma manera como tú tratas a los demás.
Muchas veces me he preguntado por qué cuanto más das, más te desprecian, y cuando te etiquetan de buena gente, es como si te dijeran, entrelíneas, que eres un blanco fácil para la gente tóxica.
En la biblia hay una cita que me gusta, dice: “Todas las cosas son puras para los puros, mas para los corrompidos e incrédulos nada les es puro; pues hasta su mente y su conciencia están corrompidas.”(Tito1:15)
En mi limitada experiencia llego a la conclusión que hay gente que no tiene empatía, n inteligencia emocional; básicamente son egoístas, no son tontos, se dan cuenta de lo que hacen, y en su libre alberdrío se creen con el derecho a aprovecharse de los que , a sus ojos, son “débiles” , porque confunden amabilidad, cierta actitud servil, y permíteme decir” sumisa” con debilidad.  Aquí reside el problema de muchas personas.
En mi opinión, los que somos “nobles” queremos contribuir con armonía en el entorno en el que nos movemos. Sabemos escuchar, sabemos valorar, tenemos ciertas virtudes, y nos falta asertividad; nos falta , en mi caso, ser contundentes con el no, y no tener miedo a decir No. Es probable que te sientas incómoda , porque tal vez te hagan sentir que has hecho algo malo. Todo lo contrario, se puede ser bueno, claro, y a la vez tener tus líneas rojas. Creo que si alguien traspasa esa línea roja, tienes derecho a dejar las cosas claras.
 
Seguramente eso desconcierte a este tipo de gente, y te aseguro que cuanto más respetas tus líneas rojas, más tienden ellos a verse obligados a recular y buscarse otro “tonto útil”.
La primera vez que decimos no, puede que nos sintamos culpables, es solo un sentimiento, y te aseguro que tan pronto vuelves a decir no, no, y no, lo ves como una parte natural y legítima  a la que tienes derecho en tus relaciones con los demás. Al principio te sientes raro, y hasta malo, y es porque no estamos acostumbrados a decir No, pero después de varios noes, ya no te sientes mal, ni malo.
En mi caso mi “nobleza” me ha acarreado muchísimos problemas. Cuanto más das, más te exigen, y más se aprovechan de ti. Y como dije más arriba, no son tontos, saben muy bien lo que hacen. En este mundo hay trigo y cizaña, y la cizaña actúa a sabiendas de lo que hace.
 
Tengo un hermano que también es noble y sabes, cuanto más dice no, más lo respetan, porque no se deja avasallar, ni permite que lo chantajeen emocionalmente. Si decir no, y ser asertivo le lleva  a perder a supuestos compañeros o amigos, te aseguro que , la naturaleza que aborrece el vacío, hará que surjan amigos y compañeros de verdad.
 
El tiempo te da experiencia, y todos aprendemos en la universidad de los palos. No por mucho dar te quieren más. Yo suelo ser generoso, va con mi personalidad, y me frustra cuando a mi edad, gente con una sonrisa en los labios, trata de aprovecharse de mí, porque ha confundido ciertas virtudes con debilidad, y soy más fuerte de lo que ellos piensan, lo que pasa es que me gusta ser” lento en cólera”, porque valoro el buen trato, y el tratar a los demás con inteligencia emocional; ahora si me tengo que enfadar, lo haré, si no me queda otra, siempre después de haber agotado las vías del diálogo, y dejarle claro a la otra persona que no tiene derecho a tratarme del modo como lo hace.
 
Siempre habrá aprovechados en este mundo, y creo que decir “no” es sano y necesario.  Además gracias a nuestras virtudes( por supuesto también tenemos defectos) conocemos personas que nos quieren por ser quienes somos. El tiempo te enseña a reconocer a estas personas egoístas.

Un saludo