La historia de mi vida

Hola a todos. Tengo 22 años y vivo en una familia rara de ... yo incluida.

Mi madre es manipuladora. Siempre nos lleva por donde quiere. Es depresiva, está en tratamiento de por vida después de haber ido a un psicólogo. Tiene miedo a estar sola, miedo a la oscuridad. Tiene la autoestima por los suelos, aunque esto sólo delante de otras personas, con mi hermano, mi padre y conmigo la tiene por las nubes. Siempre quiere llevar la razón en todo y no soporta que la contradigan. Le gustaría vernos a todos estar haciendo cosas para ella todo el tiempo y, como no lo consige, empieza a gritar, a insultarnos y a amenazarnos como una posesa y a dar golpes en los muebles. Ya a roto unos cuantos. Pero esto sólo lo hace con mi hermano y conmigo, a mi padre lo tiene puesto sobre un pedestal y parece que es el intocable.
Cuando consideró que yo ya era lo suficiente mayor, empezó a pegarme, aunque no contó con que se lo devolvería, pero ella pensaba que, como era ya mayor, no me importaría que me pegara. Una lógica envidiable, desde luego.
Ahora como no le permito pegarme, me rompe cosas o todo lo que hablo intimo con ella, lo usa cuando le interesa para echarmelo en cara.
Tiene un humor que le cambia instantaneamente. Puede estar riendose a carcajadas y de repente retorcer el morro (es lo que siempre hace cuando se enfada) y como te descuides meterte un mamporro.
Dice ser amante de los animales, pero es una patraña. Tuvimos un perro hace años al que intentó abandonar en más de una ocasión y al que maltrataba, finalmente al animal lo "regalaron" al menos eso dicen, pero no estoy segura de ello. Luego tuvimos unos gatos a los que no me paraba de decir que quería llevarlos a una protectora de animales porque ya no los soportaba por la cantidad de pelos que echaban. Mi madre desprende amor por cada uno de sus poros.
Conmigo es absorbente. Siempre me ha dicho que donde vaya yo irá ella y que sin mi no podría vivir. Que me quiere demasiado y que teme que algun día me vaya de casa y la abandone.
En cambio con mi hermano siempre ha sido todo lo contrario. Desde bien pequeño le decía que él algún día la mataría y que antes de que eso ocurriera ella lo mataría a él. Ha crecido siendo llamado inutil, cerdo, aunque esto también me lo ha aplicado a mí.
Es comedora compulsiva, pero ahora parece estar pasando por una segunda adolescencia o algo así, porque está tratando de adelgazar, ponerse morena y cuidarse más para mi padre, así que cuando se pasa de comer, recurre al método de los dedos. Menos mal que he aprendido a no tenerla como ejemplo a seguir.
El único punto bueno que le veo es que se puede hablar con ella, aunque luego te lo eche en cara, pero al menos te sientes escuchado. Algo es algo.

A mi padre, en parte por culpa de mi madre, mi hermano y yo también lo hemos tenido como "casi un santo", entre otras cosas por aguantar a mi madre, pero no lo es.
Mi padre tiene aires de chulo, de que se come el mundo. Casi no habla pero no sé cómo lo hace que a todo el mundo le cae bien. Con decir que su modelo a seguir es Homer Simpson...
Se casó con mi madre después de un año de que hubiera nacido mi hermano. Se responsabilizó y eso está bien, y ha trabajado toda su vida muchisimo para mantenernos, pero siempre ha estado ausente. Nunca hemos tenido una conversación larga con él porque no hay manera de que haga caso. 22 años viviendo con él y puedo decir que no le conozco.
Hayamos hecho cosas bien o cosas mal, él nunca decía nada. Para él mi hermano y yo teníamos nuestra vida y debíamos decidir cómo vivirla. No se mete en nuestras vidas para nada, cosa que no veo mal, pero tampoco se mete para ayudarnos cuando lo necesitamos. Si tienes un problema, apañatelas como puedas que es tu vida.
Si de por sí hablaba poco, cuando se compró un ordenador portatil, ya directamente era como si no estuviera y ojo no le dijeras algo para que lo dejara que se molestaba y te miraba mal.
Él debía de pensar que, como era el que traía dinero a casa, tenía todo el derecho a hacer lo que le diera la gana.
Pero el invento se le jodió cuando me enteré de que le ponía los cuernos a mi madre y, después de dos meses pasandolo mal y guardandomelo porque consideraba que mi madre es la penitencia de mi padre y además, mi madre no es autosuficiente, exploté y se lo conté a mi madre. Mi madre le rompió el ordenador y empezaron las broncas diarias y los lloros de mi madre (y también los mios). De vez en cuando entraba en modo "el increible Hulk" siendo imposible razonar con ella y dando golpes a diestro y siniestro. Si te pillaba cerca, mala suerte. En esta época ella me echaba más broncas que nunca. Por más consejos que le diera no paraba de gritarme que la ayudara, que le dijera a quién tenía que recurrir y que le solucionara el problema. LLegó a decirme que si seguía viva era para que yo no me llevara un disgusto, pero como notara que yo la dejaba de lado, se suicidaría. Fue una época horrible para mí. Ella gritandome y mi padre sin dirijirme la palabra. Luego me enteré que mi padre no me hablaba porque mi madre no pensara que conspirabamos contra ella y cuando empecé a hablar con mi padre para intentar buscar una solución, eso es justo lo que pensó mi madre, que intentabamos deshacernos de ella. Mi padre me juró y perjuró que no quería a mi madre y que nunca la había querido y que quería acabar la relación y le dije que lo hablara con ella, aunque nunca se lo dijo claramente y al final, de la noche a la mañana, los dos parecían estar bien y como si nada hubiera ocurrido. Esto me molestó, porque entonces, para qué tanto drama? Ya digo que ahora mi madre trata de cuidarse más (aunque de menuda manera) y mi padre, por lo que sé, si hace que ella esté bien, es para que mi madre no me moleste más, bueno, y a él tampoco, aunque le molesta no poder cojer el ordenador en horas de trabajo porque se aburre. Al final es lo que digo, mi madre es la penitencia de mi padre.

Mi hermano lo ha pasado realmente mal viviendo con mis padres. Con un padre que no te apoya y una madre que te dice que antes de que la mates, te matará ella a tí, es normal que esté tan resentido con ellos, pero en parte digo que tiene suerte, porque en todo momento ha tenido la independencia y la libertad que a mí no me dejan tener (bueno, en este caso, que mi madre no me deja tener). Dejó los estudios, se puso a trabajar, viendo que eso no le convencía comenzó a estudiar de nuevo y en ningún momento mis padres le pusieron trabas.
Él ahora vive fuera de casa, así que toda la movida de los cuernos me la tragué yo sola. Me dijo que hice mal en decirselo a mi madre porque " No se debe de morder la mano que te da de comer". No estoy deacuerdo con él, pero respeto su opinión.
Tiene un caracter irascible. También da golpes cuando se enfada, aunque sé que tiene un corazón noble pese a lo bruto que es. A mi padre le soporta, de mi madre hecha pestes pero a la hora de la verdad, le gustan las chicas que le dan tanta guerra como ella.
Mi hermano se parece mucho a mi madre aunque no lo quiera reconocer. Los dos saltan por cualquier cosa, a los dos les encanta llevar la razón y en muchas ocasiones hablan sin saber. Pueden discutir aún estando los dos diciendo lo mismo.
Lo que le salva de no ser como ella es que él si es buena persona por dentro, muy leal, además de guapo, así que chicas interesadas en él no le faltan.

En mi familia nunca hemos sido mucho de mostrarnos cariño. Las veces que yo y mi hermano nos hemos abrazado o dado un beso, las puedo contar con los dedos de una mano. Con unos padres así tampoco es de extrañar que yo no confie ni en mi propia sombra. Con los amigos tampoco me ha ido muy bien. He tenido un par de amigas que creía que iban a ser para siempre y al final, resultó que todo era falso.
Como deseaba no ser como mi madre, desde bien pequeña he hecho lo imposible por ser más fuerte. Me ponía pruebas en plan correr más que nadie, saltar de cada vez más alto... y cuando un chico me decía que yo le gustaba, me hervía la sangre y le pegaba. Con el paso de los años sólo los ignoraba y es que tampoco entiendo cómo pueden decir que les gustas cuando ni siquiera te conocen bien ni se interesan por tu vida. De todas formas supongo que para mí el hecho de estar con alguien, era sinónimo a demostrar mi devilidad, porque significaba que ya no era autosuficiente y eso me ha dado siempre pavor. Además como mi madre siempre ha sido tan absorvente conmigo, el hecho de tener pareja, para mí es sinonimo a que me dejen sin libertad. Aún vivo con ellos y lo que más deseo es vivir sola durante unos años.
Pero por otra parte me molesta no haberle gustado a nadie lo suficiente como para no aceptar un no por respuesta. No voy a perder el tiempo con alguien que no está interesado realmente en mí y por lo que he podido comprobar, me gustan más facilmente los chicos de lo que pensaba, pero es decir "no nos conocemos lo suficiente como para decir que quiero salir contigo" y los chicos se buscan a otra. Por esto a mis 22 años no he tenido novio ni me han besado.
En los estudios no me ha ido mejor. De pequeña sacaba unas notazas. No me llevaba bien con los compañeros de clase a los que consideraba infantiloides e idiotas, pero me llevaba de maravilla con profesores, cuidadores e incluso el portero del colegio. Pese a faltar mucho a clase (llegaba a un punto que no soportaba más estar con los de clase o con según qué profesores) sacaba todo sobresalientes. Los profesores mismos me permitían faltar a algunas clases para que les ayudara a preparar murales para el colegio o para ensayar alguna obra de teatro y eso me encantaba. Me gustaba sentir que creían en mí y que contaban conmigo. Aunque esto se acabó al llegar al instituto, donde nos dijeron que serían los exámenes muy dificiles y luego aprobabas con sobresaliente sin estudiar. Los profesores pasaban de los alumnos y los compañeros de clase estaban mas atentos en el sexo opuesto que en ninguna otra cosa. Intenté buscarme amigas y me salieron rana. Hacía lo que yo decía que me gustaba y no eran ella mismas. Me dejaron de lado cuando repetí curso. Repetí porque los estudios ya no me motivaban, aunque tuve la suerte de conocer chicas que sí compartian mis aficiones. Tanto cuesta ser uno mismo? Con lo bonita que es la sinceridad.
Aunque sólo eso, compartimos la afición pero los problemas nos los guardamos para nosotras y esto tampoco me llena.
Empecé bachillerato y primero lo aprobé sin problemas. El problema llegó con segundo que se me atascó sobremanera, hasta el punto de que les dije a mis padres que quería dejarlo y ponerme a trabajar y cuando me viera con ganas retomarlo. No hubo manera, no me dejaron. Al final, para seguir con mi vida, he tenido que mentir, decir que he aprobado el curso y prepararme este año para hacer la prueba de acceso que he aprobado. Tantos años perdidos por hacerles caso...
De todas formas tengo la suerte de que desde ya siendo muy pequeña, he tenido las ideas muy claras. No quiero estar con alguien si no es por amor, soy vegetariana estricta por respeto a los animales y no voy a volver a estudiar nada por obligación sino porque me salga de dentro.

La verdad es que a la vista está que estoy insatisfecha con mi vida y que lo que estoy aprendiendo de ella es a no confiar en nadie, a mentir para lograr salirme con la mia, y a hacerme a la idea de que mi vida acabará de tres maneras, viviendo toda mi vida sola, o compartiendo piso con mi hermano o compartiendo piso con mi madre. De las tres, las dos últimas me da pavor.

P.D.: Siento haberme extendido tanto. Gracias por leer mi desahogo emocional y agradeced que no he hablado de mis tios y mis abuelos porque también... tela....