Las madres buenas, las madrastras malisimas

Sí
sí, hagamos un club donde poder desahogarnos, y darnos consejos y apoyo en este papel tan ingrato q nos ha tocado vivir.

Pues habra de todo, no?
Me imagino que habra ex malas y nuevas parejas muy buenas y lo contrario tambien.
Yo estoy separada y entiendo las frustraciones de las nuevas parejas, tanto hombres como mujeres.
No conozco tu caso ni tu situacion, pero, si me lo permites, no me ha gustado que critiques a la ex por tener sus novietes o rollos. Ella esta separada y como tal tiene derecho a tener todos los novios que le de la gana. Es libre. Esto es algo que mi exmarido me critica continuamente ( el hecho de que yo tenga mi nueva pareja), y me repatea muchisimo .
Saludos,
Maria

Pues
por supuesto que de todo hay!!!! pero esta en concreto es bastante mala, les hace sentir mal a sus hijos... etc.

y lo de los novios, pues por supuesto q puede tener todos los q quiera, pero tiene a sus hijos pq quiere, con lo cual, no me parece normal q los tenga desatendidos por irse de copas, es mi opinion, para q esten con una canguro mejor estarian con su padre no?

Tiene todo el derecho a ser feliz, pero no dejando de lado a sus hijos, mintiendoles y demas cosas...

Hola soy ex.........
a ver,yo creo que mas que ex y nuevas parejas existen mejor y peores personas.......no se puede estar constantemente generalizando,ni por unas ni por otras,creo que todas somos mujeres y todas tenemos sueños de familias perfectas y cuando estos se truncan en vez de empezar de nuevo nos dedicamos a analizar situaciones y buscar razones,algunas personas les cuesta incluso salir del torbellino de las lamentaciones y encuentran alli un lugar ideal donde regodearse y los demas se conduelan...por otro lado existe la persona que por su egoismo particular va arrasando todo lo que hay...bueno,malo,pasado o presente,creo y lo digo por experiencia de amigas,conocidas y demas.......que si dejaramos de pensar que las personas son de una propiedad determinada,(lo digo por las ex)los maridos si se van....es porque ya no hay amor,es que acaso es preferible estar con alguien que no te quiere simplemente por contrato???eso si destroza alos niños,ademas no se abandona a los hijos ....se deja la situacion actual,que hay padres que si se olvidan de sus hijos,si,pero eso ya lo habian hecho antes de irse fisicamente.......seguro nunca se habia ocupado de sus hijos mas que economicamente,que hay segundas parejas que son egoistas y no quieren ver el pasado de sus parejas,claro,pero tambien las hay maravillosas que se ocupan de los niños sin rechistar y los niños les devuelven el cariño.......a lo que voy con todo este rollo,es que todos somos personas y hay de todo en todas partes solo basta conque tu lo veas y tu entorno mas cercano ......lo que oiensen personas que no esten en tu entorno inmediato,no debe importar,si sabes que lo que haces esta bien y es con cariño y respeto....las cosas siempre llegan y mas tarde o temprano las caras de las exmalas.....o de las newmalas....quedan al descubiertolamento el rollo ya no se ni lo que puse,pero que si vivieramos mas pa dentro y menos pa fuera todos seriamos mas felices.......tanto preocuparse por los demas ,,si no es para buscar solucion,,no es sano

Se me olvidaba...
Me uno al club de madrastras online.. jeje
Escari11... Kieres un consejo?
Pasa un poco del tema o te volverás loca, te lo digo por experiencia. O incluso puede ke acabes agobiando a tu pareja si le insistes demasiado en una lucha ke casi me juego el cuello ke él la ve casi imposible de ganar y si no la ve imposible, seguro ke es de los ke solo de pensar ke tiene ke cruzar 4 palabras con la ex, se le revuelve el estómago y prefiere callar, aceptar y pagar el dinero ke haga falta por conseguir una relativa trankilidad en su vida.

Ke la madre es una loca de la vida y no se hace cargo de los niños, etc... Pues aprovecha cuando los niños estén con vosotros para darles todo el amor y el apoyo ke no reciben por parte de su madre Y trankila, ke el día de mañana te verás recompensada por todo lo ke has hecho y en el caso ke estos niños salgan a la madre y no te lo sepan agradecer nunca... pues bueno! no pasa nada, por lo menos no podrán decir ke has sido una madrastra mala y tu siempre podrás ir con la cabeza bien alta.
Conclusión.- PASA, SE FELIZ, TEN MUCHOS HIJOS Y OLVIDATE DE LA EX, DE LA PENSIÓN ALIMENTICIA Y DE LO KE HAGA ESTA CHAVALA CON SU VIDA O TERMINARÁS LOCA.

Pues
yo creo q si que son mi obligación, pq estan con mi pareja...

Esq
yo lo q critico es que quiere vivir una vida de soltera pero tiene dos hijos, entre semana solo les da de cenar y los acuesta, y los findes q le tocan a ella los empaqueta...

tiene dercho a hacer su vida pero sin hacer q sus hijos se sientan como una paquete q va de casa en casa

Yo creo q si
pq sus hijos si estan conmigo pero los mios nunca van a estar con ella... yo los he cogido muy pequeñitos, y a mi me quieren, yo a ellos tb, lo hago por ellos, no por su padre, si estan en mi casa no puedo dejarle todo el trabajo a el, ni irme por ahi no????

Mi consejo...
Cuando esten los niños contigo ,cuidalos ,mimalos y pasa del resto , de lo que hace la madre y de su conciencia, los hijos crecen y se dan cuenta de todo ,tu haz lo que te nazca, yo me llevo genial con la mujer de mi ex marido , somos buenas amigas ,al principio muy mal ,pero un dia la llame ,estuvimos hablando varias horas ,ella sabia la version de el y ahora me comprende ..jajjaja ,ella es la que tiene a mis hijos cuando se van , no tenemos ningun tipo de problema ,los niños van y vienen cuando quieren y nos ayudamos mutuamente,eso si ! con el no me hablo ,todo es a traves de ella nos va perfecto,
Suerte

Nadie dice, por lo menos yo
que convivir con ellos sea molesto o incómodo. También comprendo que no les resulta fácil tener que seguir normas o costumbres, pero las normas o costumbres que pueda tener en mi casa no es para hacerle la vida más difícil a ese niño o para fastidiarle.

Si en su casa le recojen todos sus juguetes, le dejan hacer lo que quiere, se va a dormir a las tantas, y cuando está en casa es capaz de darte órdenes pues oye, mi hijo no se va a criar en un ambiente así. Por lo que mi marido no le deja hacer lo que le venga en gana, pasarse todo el día viendo dibujos, jugando al ordenador y así un sin fin de cosas. Nadie le prohibe que juegue con sus juguetes, pero a la hora de recojerlos que lo haga él, tiene 6 años no 3. Ponerse el pijama solo o vestirse, limpiarse el culo, en el cole no creo que la profesora vaya a limpiarselo. Dormir con su padre, ya que en su casa duerme con su madre en la misma habitación.

Flexible lo soy y mucho, lo que pasa es que hay una serie de conductas que no se pueden aceptar como por ejemplo faltar el respeto a los abuelos, menospreciarlos y yo en este tema no me meto es mi marido quien le dice las cosas. Las normas de mi casa no las he decidido yo sola y no he dicho quiero que esto sea así. Mi marido es el primero que no le gusta la actitud de su propio hijo. Lo que no va a ser es que nuestro hijo siga unas normas de conducta en nuestra casa y cuando esté el otro niño haga lo que le venga en gana, como en su casa tiene otras costumbres.

Hablo de costumbres o conductas razonables no de imponerle al niño algo incomprensible.

Me olvidaba
no creo que las mamás separadas permitáis que vuestros hijos os contesten mal o os falten el respeto no? El hijo de mi marido mientras le dejes hacer lo que quiere todo va bien a la que no te contesta, te insulta. Cuando está con nosotros el niño no es ninguna molestia ni incomodidad, solamente que hay cosas que el padre que es mi marido no tolera ni acepta.

Te ekivocas
Los niños son responsabilidad de cualkier adulto ke esté con ellos. Tanto padres, profesores, abuelos, vecinos a los cuales dejen al cargo... cualkier adulto ke esté al cargo de un niño, sea temporalmente o no, es responsable en todo momento de la situación de ese niño.
De hecho, el conocer y no denunciar una situación de abandono de un menor es un delito.
Mira, si yo mañana voy con la hija de mi pareja por la calle y a esta niña (kiera dios ke esto no pase) pero si por mala suerte a esta niña le pilla un coche porke se me ha escapado de la mano y ha salido corriendo... En este caso, kien es el responsable?
ESTO TE LO HE PUESTO COMO UN EJEMPLO. Kiero ke veas ke cualkier cosa ke le pase a un menor, el responsable siempre será el adulto ke esté en ese momento con el niño, SIEMPRE.
Pues igual ke soy responsable de ke le pase algo estando conmigo, soy también responsable del resto de situaciones ke a mí me parezcan alarmantes.
Luego te diré una cosa... ese niño ke hoy no es mi hijo, ni es nada mío, el día de mañana será el hermano de mi hijo/a... con lo ke te kiero decir, ke también me preocupa ke este niño sea un buen ejemplo a seguir de mi hijo, ke conozca las normas ke existen en mi casa y las respete y ke esté integrado en mi familia y forme parte de ella como uno más.
Y si alguien me dice ke soy mala por preocuparme de un niño ke no he parido yo... AKÍ YA ME LO HAS DICHO TODO!
Contenta tendría ke estar una madre de ver ke la pareja de su ex se preocupa de un niño ke no es suyo.

Dejame que te diga.....
.....que no es nada fácil criar a un hijo sóla. Lo que dices es muy coherente, ahora si tienes un libro de instrucciones o algo así déjamelo que me hace mucha falta.

Te diré que vivo sóla con mi hija, trabajo hasta las 6 y media, me ocupo de la casa, de comprar su ropa, de su educación, etc, etc, además tengo la mala costumbre de ducharme, cenar, hacerme la cera, ir a la pelu y esas cosas que las "madrastras" seguro que también hacéis. A veces consiento que mi hija haga lo que quiera, digo a veces, y sinceramente es porque ya no puedo más!!! procuro educarla lo mejor que sé pero aún así hay días que me supera, también soy humana.

Lo último que me faltaba a mi es que viniera la pareja de mi ex a decirme lo que tengo o lo que debo de dejar de hacer con mi hija, lo siento chicas pero pienso que os pueden los celos y no tenéis ni idea de la suerte que tenéis de tener una pareja con la que compartir el día a dia de vuestros hijos. Como han dicho por ahí es cuestión de buenas y malas personas, no de madres, madrastras, nuevas parejas y ex, así lo veo yo.

Ah!! y yo no tengo que agradecer que nadie se ocupe y quiera a mi hija, es mi ex el que se tiene que preocupar que su nueva pareja acepte a nuestre hija y la sepa querer, ya haré yo lo propio con mi pareja.

No tengo
el libro de instrucciones y no pongo en duda de que criar a un hijo sola sea fácil. Pero toleras que tu hija te insulte?

Nadie pone en duda que educas a tu hija lo mejor que puedes, como todas las madres y padres intentamos hacerlo lo mejor que podemos, hablas de educar no de malcriar y en mi caso las normas de conducta se deben a un niño malcriado. Decirte que ese niño no vive sólo con su madre vive con sus abuelos y sus tíos en la misma casa y entre tantos adultos parece que no haya nadie que le ponga límites a ese niño. Por su puesto a su ex no tengo que decirle como educar a su hijo, para eso es suyo y que ella haga o deshaga como crea conveniente, tanto me da. Ahora si tener celos es porque en mi casa hay unas normas y lo que no le voy a permitir a mi hijo mi marido se lo tiene que permitir al otro pues que quieres que te diga.


Yo no tengo celos pues como dices y en mi caso tengo la suerte detener una pareja y compartir día a día a nuestro hijo, por lo que los celos en este caso no existen. Siempre está el apostillamiento de los celos, celos de qué. ¿qué celos puedo tener? es que no se que te basas en decir que hay celos.

Por otro lado tampoco espero que nadie me agradezca que me ocupe o quiera al hijo de nadie. Lo que sientes por esos niños es un cariño especial pero nunca comparable al amor que sientes por tus propios hijos, los aceptas porque son hijos de tu pareja y como quieres a tu pareja es niño también es parte de tu vida.

Hace 19 años
que estoy casada y tengo tres hijos de 17, 13 y 10 años. Mi marido de una relación anterior tiene una hija de 22 años.

En mi casa siempre han habido unas normas de conducta a la hora de convivir nuestra familia, normas que su hija tuvo que aprender y convivir con ellas.

Cuando mi hijo mayor nació la niña tenía 5 años y mucho antes de que él naciera las normas que mis hijos han seguido ella las tuvo que aprender.

Como mi marido no ha hecho diferencias entre sus cuatro hijos, tampoco lo iba hacer con ella a la hora de tener una convivencia en casa, en recibir una educación, en seguir unas normas. Lo que no iba a ser es que el día a día de nuestros hijos cambiara porque ella viniera. Lo siento pero ha sido ella la que se ha tenido que amoldar a nosotros. Si los niños cuando eran más pequeños se iban a dormir a una hora determinada, todos lo hacían. Como es comprensible ella a medida que iba creciendo se le iba dejando por ejemplo irse a dormir más tarde, pero en cambio tenía que hacer su cama, recoger sus cosas de la habitación o cuando se duchaba, ayudar a ciertas tareas de casa.
Ni soy la chacha de mis hijos ni tampoco de ella. Ahora con 22 años hace su vida, viene cuando quiere pues tiene novio y nosotros encantados de que venga ella y el novio.

Adriana habla de unas ciertas actitudes que los niños tienen que aprender, sea en familias parentales, como monoparentales. Son conductas básicas que todos más o menos hemos aprendido para en un futuro ser personas. Ella no pone en duda el buen hacer de las madres pero creo que a veces las mamás que crian a sus hijos solas piensan que nosotras queremos deshacer lo que vosotras hacéis y no es así. Muchas de nosotras tenemos nuestra familia y creo que os sentaría fatal que vuestros hijos fueran desplazados de ese entorno no? que no se integraran en él. Lo que queremos es que esos niños se integren, se sientan a gusto pero eso no excluye que aprendan una serie de conductas.

Si en mi caso la hija de mi marido no hubiera sido querida, aceptada no creo que ahora viniera y como he comentado no lo hace con tanta frecuencia porque tiene su vida como es normal. Pero siempre llama, pregunta por sus hermanos y hermana. A veces cuando le apetece llama y dice voy a comer, a cenar. Muchas veces mi marido no está en casa y ella viene y las dos charlamos de como le va, que hace, como le va con el novio y un sin fin de cosas. Ella tiene a su madre y nunca he pretendido sustituirla, solamente que aprendiera que en nuestra casa había otro modo de convivir no el mejor ni el peor, pero si que fuera el más civilizado.

Por ello entiendo que Adriana explique que en su casa hay unas normas. Ah! y si es un niño malcriado armaros de paciencia, porque no creo que no que no le permita a vuestro hijo se lo vaya a permitir al otro por estar con vosotros un cierto tiempo.

No pretendía enfrentar a nadie....
Chicas, de verdad que no quiero que esto sea un enfrentamiento, sólo quería dar otro punto de vista, que es el mío, el de una ex que tiene una hija y que ésta tiene que pasar tiempo con la nueva pareja de su padre.

Por supuesto que hay casos y casos, quizás el que tú cuentas es un extremo, desde luego no se puede generalizar.

Quizás sería bueno abrir un club de madres y madrastras en el que espongamos nuestros problemas, nuestros puntos de vista y seamos capaces de ponernos en el lugar contrario al que nos toca vivir para entendernos mejor.

No creo que pretendieras
enfrentar a nadie pero tus palabras de tu post anterior en cierta manera pueden dar pie a que mamás que tienen en ocasiones a los hijos de su pareja en su casa se sientan ofendidas, como por ejemplo:

"Lo último que me faltaba a mi es que viniera la pareja de mi ex a decirme lo que tengo o lo que debo de dejar de hacer con mi hija, lo siento chicas pero pienso que os pueden los CELOS y no tenéis ni idea de la suerte que tenéis de tener una pareja con la que compartir el día a dia de vuestros hijos. Como han dicho por ahí es cuestión de buenas y malas personas, no de madres, madrastras, nuevas parejas y ex, así lo veo yo."

o si no

"Ah!! y yo no tengo que agradecer que nadie se ocupe y quiera a mi hija, es mi ex el que se tiene que preocupar que su nueva pareja acepte a nuestre hija y la sepa querer".

Entiendo que una mamá que tiene que criar a su hija sola, no es nada fácil pero tampoco lo es para las mamás que tienen sus propios hijos y comparten parte de su vida con los hijos de sus parejas. Como mamá que eres sabes que no resulta fácil el día a día con los hijos y sobretodo a medida que van creciendo, pero nosotras a más tenemos que ayudar a nuestras parejas con la educación de sus hijos.
Quienes somos mamás entendemos vuestra situación, porque nadie sabe si algún día nos podemos encontrar en vuestra misma situación, pero eso no da pie a que muchas de vosotras entréis al trapo con las parejas de vuestros ex. Haberlas las habrá de todo tipo.
Yo no pretendo que nos enfrentemos y creo que Adriana en su post tampoco pretendía que hubiera enfrentamiento alguno.
Si intervení fue porque veo en ella a una mujer que está en mi misma situación o por lo menos yo lo he estado.
Los niños se merecen lo mejor sean nuestros o no. Muchas veces todas estas disputas las generamos los adultos por nuestros miedos, temores o por las experiencias que hemos vivido, sean malas o buenas.

En mi caso tengo la suerte de tener tres hijos maravillos, un padre y marido execepcional y a la hija de él, que con ella tenemos una complicidad que no tiene ni con su madre ni con su padre. Pues para ella soy su amiga y a quien sin temor a lo que su padre pueda decirle o su madre libremente me cuenta con la frasecita... "no se lo cuentes a papá". Intento aconsejarla, darle mis puntos de vista como a una buena amiga haría. Ella hoy en día es toda una mujer y quizás algún día de éstos nos sorprenda con que se casa o se quiere ir a vivir con su novio. Pues en la medida que pueda ayudarla allí estaré, desde mi puesto de amiga, la madre de sus hermanos pues su mamá es su mámá.

¿de verdad somos nosotras "las madrastras" las malas de todos los cuentos?
Hola a todas, he mirado distintos temas del foro buscando un poco de alivio, consejo, o no sé, quizás desahogo.
Ya que yo inicie una pregunta ¿la hija de tu pareja, con sólo10 años intenta etc.? en el foro de Parejas, comprometerse, vivir en pareja, instalarse juntos y a excepción de una persona con el nick de Uxiamoura que se ha puesto en mi lugar me ha comprendido defendido y me ha dado un consejo, muy acertado por cierto le doy miles de gracias, la otra que visitó mi consulta, me ha dejado peor de lo que estaba antes.
Sólo aquí, he tenido un poquito de alivio chicas, leyendo vuestras opiniones, pues yo, aparte de muchos otros problemas con la hija de mi pareja, también tengo el añadido del problema que plantea la chica que ha iniciado este post.
Yo supongo que el título de mi post ha sido desafortunado, de alguna manera poco aclarativo, no sé, quizás no me expresé bien o lo suficiente, sólo sé, que me quedé echa polvo, cuando ley las respuestas tan atacantes de otra usuaria del foro, he pasado una tarde fatal.
En fin, con todo esto sólo quiero decir, que las personas que han contestado a este tema planteado, me han dado mayor consuelo, que la que ha contestado al tema que yo plantee, a excepción de Uxiamoura, como ya dije antes.
Así que gracias a todas, que sin vosotras saberlo, me habéis hecho sentir algo mejor.

A Escari11, me gustaría darle un consejo definitivo que la ayudara con su problema, pues si lo tuviera también me ayudaría mí misma, pero no lo tengo, pues yo me enfrento a sus mismos problemas, con algunos añadidos más.

Lo del club es una idea genial, pues siempre dos cabezas piensan más que una, y las situaciones vistas desde fuera, se ven de formas diferentes.

Gracias por leerme chicas, si alguna quiere leer y entender un poquito más a lo que yo me refiero en este comentario, por favor echad un vistazo a Pareja, comprometerse, vivir en pareja, instalarse juntos tema planteado:
¿la hija de tu pareja, con sólo 10 años intenta manipularlo todo, y su padre lo permite?

Perdonadme, he de rectificar, la misma pregunta plantee en otro de los foros, exactamente: Psicología, familia, separación, divorcio, niños y dos personas me contestaron y expusieron su caso muy amablemente también, ellas son: Itxell y Pamela1054, así que muchísimas gracias a las dos.
Me encantaría vuestra opinión.
Un abrazo fuerte.

Me alegro de haberos encontrado
Hola a todas:

Me alegro mucho de haber encontrado este foro. Estaba buscando información por la red de un problema que ya os contaré más adelante, y ha sido muy grato encontrar a otras mujeres con mi misma situación. Eso de ser la pareja de un hombre que ya ha estado casado y que tiene hijos, me ha supuesto muchos problemas y ralladuras de cabeza, y más viviendo en un pueblo tan pequeño como en el que vivo, y más teniendo sólo 25 años -ahora- y 21 cuando le conocí.

La verdad que es un papel difícil, pero es el que hemos elegido por enamornos hasta las trancas de hombres tan maravillosos, como estoy segura,de que todas tenemos a nuestros lados. De no ser así, no se explicaría como nos hemos metido en este follón, jejeje.

Como decía nuestra postura es complicada y la mayoría de las veces incomprendida. Al menos me he sentido así la mayoría de los días desde que estoy con mi actual pareja, ahora ya mi marido. Y me sigo sintiendo, pero ahora mejor arropada porque veo que sois muchas las que os sentís como yo. Nos desvivos por llevar una familia, que de sangre no es nuestra, pero sí de corazón. Al menos así lo siento yo, mi familia. Sus hijos forman parte de mi vida al igual que yo formo parte de la de ellos. A veces me gustaría que alguien me agradeciera todo lo q hago, pero siempre hay silencio. Al fin y al cabo es lo que yo decidí... Al fin y al cabo todo lo que hago es porque quiero y porque les quiero,tanto a los chavales como a su padre.

Ya os contaré otro día mi historia, y mi actual "ralladura de cabeza", pero no quiero alargar demasiado este mail, a ver si os cansais de leer y no me contestais, jejeje.
BESOS A TOD@S

Mi historia y mi problema
Os contaré mi historia.

Conocí a mi marido hará cuatro años. Él estaba recién separado, y con dos hijos, y yo tenía 21 años. Pues bien, os podeis imaginar el revuelo que eso supuso en mi casa la niña de la familia, el ojo derecho de mi padre y en un pueblo pequeño tremendamente cotilla, no había otra habladuría fueron tiempos difíciles, pero los superamos.

Pero lo peor estaba por venir La ex nunca ha soportado que su exmarido, el mío, sea más feliz que ella. Y fue ella quien se marchó de casa y dejó a sus hijos y su marido para rehacer su vida. Nosotros nos conocimos en verano, y poco antes ya se había llevado a sus hijos a su nueva casa (porque decía que se encontraba sóla), pero luego los matriculó en otro colegio de otra ciudad, los empadronó allí y luego empezó en que quería formalizar la separación porque le convenía por no sé qué de una herencia. Mi marido hizo todo lo que quiso y le dio todo lo que pidió. Primero venían todos los fines de semanas, luego dijo que no, que eso no era lo que ponía en los papeles y venían cada 15 días.

Un año después de conocernos intentó volver con mi marido, pero él le dijo que nanai de la china y al año se queda embarazada del hombre por el que lo dejó todo y que estuvo apunto de abandonar para volver con su ex (claro, que mi él no quiso, . A todo esto, durante esos años, los niños reiteradamente nos decían que querían vivir con su padre, que querían volver a la casa en la que se criaron y que su padre fuera su tutor. Pero mi marido no quiso meterse en embolados, porque se informó y le dijeron que es siempre la mujer la que tiene las que ganar, a no ser que fuera alcohólica o alguna cosa de esas Bueno, durante estos años, historias mil pero en fin, vamos intentando borrarlas

Ahora, estamos felizmente casados, de hace muy poco.
Pues bien, el otro día llama hecha una furia diciendo que esta harta de AGUANTAR a uno de sus hijos, que está de los nervios, que no puede más... Lo fuerte es que todas las burradas que dijo, las dijo delante del pequeño El pequeño ya tiene 15 años, y es con el que no puede (según palabras de ella) así que imagínate como se quedó Ahora estamos esperando a que vengan los dos, y hablar con ellos, les propondremos que se vengan a vivir con nosotros, pero el asunto está difícil porque ellos tienen sus amigos y novietas en la otra ciudad, el mayor de 17 trabaja allí Esto es un horror, no quiero ni imaginar como se sentiran los chavales, como paquetes o no sé qué

Y es que la ex en cuestión siempre está buscando culpables, culpa a mi marido de cualquier tontería, hay temporadas que siempre está llamando para chillarle y decirle gilipolleces, culpa a sus hijos de que está de los nervios, me parece que también me culpa a mí de que su exmarido no quisiera volver con ella (cuando fue ella quién le abandonó por otro)Por mi que se arrepiente de todo, porque ahora ve a su compañero cuatro días al mes por cuestiones de trabajo, y esta criando su hijo sola y con dos adolescentes en casa, YO QUÉ SÉ!!!! Sé que por esto voy a recibir alguna critica, pero necesitaba desahogarme

NECESITO CONSEJOS. Si al final vinieran, sería necesario renovar los papeles del divorcio??? Si deciden quedarse en la otra ciudad, qué hacemos? Porque su madre dice que no quiere verlos Y si uno decide quedarse con su madre y el otro venir??? Qué hacemos??? Nunca hemos creido conveniente separarlos, vosotras qué creeis?

Muchas gracias de antemano.
PERDÓN POR ENROLLARME TANTO

Hola te acompaño en el sentimiento¡¡¡¡¡¡¡¡
Hola, ami me pasa lo mismo estoy con un chico desde hace 4 años, su relacion se rompio por infidelidad de ella y tiene una niña de 6 años, ahora le pide una manutención de 200 euros y mi novio está en paro cobrando 600 euros y encima la niña está casi siempre con nosotros, que la madre trabaja entre semana pues con nosotros, los fines de semana para que ella salga pues con nosotros, los reyes magos nosotros, la gurderia privada durante tres años nosostros, los libros del cole, la ropa etc...ademas la madre está todo el dia dejandoa la niña con su madre con su hermana con su prima no hay derecho que una niña pague por las cosas de mayores.La madre está amargada porque se arrepiente y le jode que su ex haya reecho su vida y ella no, está constantemente fastidiando la última vez por poner un ejemplo nos ibamos de viaje y no tenemos vehiculo pues nos llama el mismo dia que nos vamos pa dejarnos a la niña y nos dice que no tiene el coche sabiendo que nosotros cogiamos el avio a las 6 queria que se la llevaramos a su casa a las 5 y yo le dije que no teniamos cochey que no nos iba a dar tiempo que fuera ella arecogerla a casa de los padres de mi novio y va y me grita por el telefonillo diciendome que yo no me metiera, o sea cuando me tengo que quedar con su hija y pasarle dinero o comprale cosas muy bien y encima me grita.Total siempre somos las malas pero en realidad somos mas buenas de lo que debemos

Por fin me siento comprendida!!!
Hasta hace poco no tenía con nadie con quien hablar de estas cosas, aquí al menos escribo y me deshogo, y siento que hay más chicas en mi misma situación... ya no me siento como un bicho raro... en muchas ocasiones me he culpabilizado de muchas situaciones: "podría haber hecho más", "podría haber dicho esto o lo otro", o "no debería haber dicho aquello"... incluso me he sentido culpable por pensar que la madre de los chavales a los que yo tanto quiero era así o asá... ya sabeis a lo que me refiero... Ahora veo que mis sentimientos son compartidos por otras muchas "madrastas" (término que no me gusta, por cierto. DEBERÍAMOS INVENTAR UN NUEVO TÉRMINO EN ESTE FORO, ¿no creeis, chicas?)

De todos modos, me sigue preocupando la situación de los hijos de mi marido, después de haber oído lo que han tenido que oir por parte de su madre... no sé si les hará gracia que se vengan a vivir aquí, porque uno tiene el trabajo allí, el otro la novia y los amigos,... lo que tengo claro es que no les voy a decir que su madre no los aguanta y que por eso han de venir. Eso ni loca! Ya se lo he dicho a mi marido, que debemos darle la vuelta de alguna manera, que sin mentir, no digamos la dura realidad...

No obstante, todavía tengo dudas por resolver... las que os planteaba en el post anterior "Mi historia y mi problema" (creo que lo titulé así).

Os agradecería que me respondierais. GRACIAS DE ANTEMANO Y BESOS.

ah!!! Me apunto al club de madrastras online, eso sí, inventemos un nuevo término para autodenominarnos! jeje

Me apunto al club
Somos y seremos siempre las malas y todo porque a las "buenas madres" se las dejó de querer y las "malas madrastras" ocupan el sitio de la otra.
Y es que el rencor y el odio hacia el padre y la persona que comparte la vida con él, o sea, yo, se han convertido en el mismo diablo.
Los hijos de mi pareja se me tiran a los brazos y la pequeña, casi 3 años, me abraza y me dice que me quiere mucho, mucho...
¿somos malas? un niño no miente y no sabe disimular, cosa que algunos adultos, madres buenas, intentan y lo único que consiguen es confundir a los hijos, bonbardearles a preguntas sin tener en cuenta que le están haciendo daño.
Ellos son las víctimas los nuestros, no quieren marcharse cuando llega la hora.
Saludos

Y otra madrastra mas pa`l club
Buenas tarde tanto a madrastras como a EX.
Yo tb estoy con alguien con un hijo y con una ex todos en el mismo lote.El niño de mi pareja pasa la mayor parte del tiempo con nosotros y más bien conmigo x horarios de trabajo.No soy MADRASTRA NI QUIERO,yo cuido del niño,juego con el,le doy de comer,le llevo al cole,etc,pero no pretendo ser su madre ni muchisimo menos,entre otras cosas yo tengo muy claro q el sacrificio y la abnegacion hacia ese niño la tienen q tener sus padres yo el día q quiera sentir eso pues tendré uno o no?pero eso no quiere decir q a mi su hijo no me importe,es q a mi me hace gracia ALGUNAS EX,o sea como un msj q he leido x ahi q nosotras las nuevas parejas de sus ex queremos sustituirlas o algo parecido con su hijo y q madrastra eres si el niño es huerfano de madre,q nosotras tenemos q ser como una tía con su sobrino o una niñera...,Vale,pues a ver si os aclarais xq cuando os interes tenemos q sacrificarnos como si nosotras le hubieramos parido y si no le vais con el chisme al padre q si no nos preocupamos lo suficiente,y si resulta q hacemos lo contrario tb vais con el chisme de q la única madre sois vosotras y q si os queremos usurpar el puesto.Sinceramente sois ALGUNAS y la q se ofenda ella misma,sois unas toca pelotas de mucho cuidado.Por cierto hay alguna ex q tb tenga pareja con hijos y q la ex de éste tb la venga con lo mismo?A q no mola nada?Pues a ver si os aplicais el cuento y vivis y dejais vivir,q si la pareja de vuestros ex os cuida y quiere a vuestro hijo se os tenía q caer la cara de verguenza cuando criticais simplemente por celos o rabia o xq os falta un hombre q os de la caña q os mereceis ALGUNAS