Luz de esperanza...deseo que leais mi historia...es larga pero vale la pena
Deseo compartir mi historia con todos vosotros/as, para que los muchos/as que estais por este foro buscando respuestas encontreis en mi relato un punto de partida para una nueva vida.
Lo que voy a escribir es largo, pero sale desde lo mas profundo de mi corazon. Es MI HISTORIA y la de muchos de vosotros!
Ante todo voy a describir mi diagnostico, realizado por psicologo y psiquiatra:
Depresion ansiosa, ataques de panico, TOC, TAG.
(lo que os voy a describir en esta historia esta ceñido exclusivamente a estos trastornos, estan diagnosticados por medicos, no son trastornos mentales graves, ya que sobre ese tema no se puede opinar alegremente)
Yo he superado estos trastornos SIN MEDICACION, con mucha ayuda psicologica (llevo 3 años de terapia cognitivo conductual), vitaminas del grupo B, fuerza de voluntad (aunque a veces crea que me faltan fuerzas), leyendo muchos libros de autoayuda (Tus Zonas Erroneas;libro increible que recomiendo a todo aquel que este pasando por esto, luego hablare de el pq mecere una mencion especial), y lo que es mas importante: HE LOGRADO ENTENDER LO QUE ME PASA.
Voy a dividir el texto en partes para que se os haga mas ameno.
Parte 1: Mi primera vez...(es para darle algo de humor al asunto)
La carretera estaba vacia. Apenas circulaban 3 coches a lo que me alcanzaba la vista. En la radio narraban un partido de 1 division apunto de escuchar el pitido final. Mi mente estaba perdida en el asfalto gris, con los ojos ya puestos en mi cama mas que en la linea discontinua que separa los carriles o en las luces traseras del coche que me adelantaba. Atrai a mi mente de vuelta al momento presente cuando mi corazon dio un vuelco q se me salia del pecho precipitandose por la ventanilla hacia ninguna parte. Mi cuerpo empezo a estremecerse. La voz del narrador deportivo se hizo cada vez mas lejana, como un eco resonando en mi cabeza. Mi mano temblorosa acerto accionando el boton que hacia bajar la ventanilla por la que mi corazon queria saltar. Una brisa de aire fresco me devolvio algo de cordura en ese momento, pero mis ojos clavados en la carretera empezaron a difuminar la negra noche dandole matices grises y blancos fundiendose en mi vista. Mis labios frios como el hielo, no articulaban palabra. Logre desviar el vehiculo que estaba a merced de la suerte hacia el carril derecho, tan solitario en esa calurosa noche.La velocidad disminuyo fuertemente, supongo que accionada por mi torpe pie derecho al que no reconocia como mio. Una sensacion de extrañeza e irrealidad se apodero de mi consciencia.El peligro habia pasado, no tenia mas que detener el vehiculo y bajarme en medio de esa via solitaria, pero segui la marcha. Una vez mas una voz insistente, que hasta ese momento de relativa calma no habia oido, retumbo en mi cabeza. Note una mano fria sobre mi hombro, pero no podia articular palabra. Mire su cara, asustada y de un blanco resplandeciente, casi tenebroso. Sus ojos penetraron en mi mirada perdida y de mi boca salieron estas palabras: Cariño, me va a dar un ataque al corazon.
Estre fue el inicio del caos que me ha atromentado hasta entonces, os lo he narrado asi xa q no resultara tan pesado...pero si, fue un ataque de ansiedad horrible, pero yo por aquel entonces desconocia estas cosas, y no sabia lo que me estaba pasando.
Despues de este, pasada una semana se repitio otra vez, las sensaciones no remitian como en el primero y eso me llevo directa a urgencias. Al bajar del coche que conducia mi padre hacia la entrada del hospital, no me tenia en pie, mis piernas se doblaba, estaban dormidas,os lo aseguro, vi pasar mi vida pq pensaba que no salia de esa.
Y al fin llego la pastillita magica debajo de la lengua y todo remitio....!estaba salvada, pense, nada mas lejos de la realidad, no sospechaba ni lo mas minimo que lo peor estaba por llegar....
Partre 2: Como he llegado a esto? (1 conclusion equivocada)
Bien, el medico de urgencias confirmo que habia sufrido un ataque de panico y que se debia a un desajuste de la serotonina en mi cerebro, asi que la solucion era tan sencilla como poner un tratamiento de ansioliticos muy flojito (si leeis el prospecto de cualquier medicamento de estos podeis comprobar q de flojitos nada de nada), y todo se solucionaria por arte de magia. Eso si, me recomendo que visitara un psicologo tambien.
Empece mi tratamiento de alprazolam 0.25 (3 veces al dia) con mi medico de cabezera. La medicacion surtia su efecto, hasta que mi cuerpo se acostumbraba y volvian los sintomas. Solucion: subir la dosis de la medicacion.
Para mi los medicos eran dioses, ellos entendian mas que nadie los entresijos del cerebro y esa pastillita magica me iba a curar, solo era cuestion de tiempo!
Parte 3: Mi vida ya no era la misma.
Era incapaz de coger el coche ni ir de copiloto, de subir en el metro, autobuses, entrar en centros comerciales.
Solo estaba bien en mi casa.
Tenia los sintomas fisicos aflorando cada dia mas: vetigos, parestesias, cefaleas, sensacion de ahogo, pinchazos en el pecho....me dejo muchos, pero ya no me acuedo, cada dia tenia una cosa diferente. El que mas me asustaba era que tenia la parte derecha de la cabeza y de la cara dormidos, eso me llevo de nuevo a urgencias a que me hicieran una resonancia..todo bien, se reafirmaban en su diagnostico, era ansiedad, asi q la solucion ya q los sintomas fisicos no remitian era subir la doisi de la pastillita magica.
Parte 4: Buscando culpables.
La verdad es que si giro la cabeza unos años atras, e incluso en este momento presente, veo que mi vida no ha sido ni es sencilla, pero como la de todo el mundo.
Hace aproximadamente 11 años q fallecieron mis abuelos maternos y mi abuelo paterno, desde entonces todo cambio.
Mi madre: siempre ha sido una persona muy posesiba, egoista, manipuladora, que le gusta aparentar, mentirosa...anuque a mi de pequeña siempre me ha tratado muy bien,pero a raiz de q fallecieran sus padres todo eso se acentuo muchisimo mas. Tiene trastorno de personalidad diagnosticado, no es nada grave, todo el mundo en mayor o menor medida tenemos algun trastorno de personalidad, el problema es q ella no es conciente de ello, no lo reconoce y no hace nada por cambiarlo.
Dependia emocionalmente de sus padres, y al faltar ellos, empezo a depender emocionalmente de mi padre y de mi.
Mi padre: es la mejor persona que he podido y podre conocer nunca. Es bueno, no se describirlo. Me despierta una ternura que solo me dan ganas de abrazarlo. Es como un osito. Y tambien un calzonazos...siempre lo ha sido, ha sacrificado su felicidad por hacer feliz a su mujer, sin recibir ni esperar nada a cambio, mas que desprecios y amenazas.
Yo hace 4 años que ya no vivo con mis padres, mi madre me hecho de casa porque decia que yo era la culpable de las peleas que tenian ellos, y que sin mi en casa todo cambiaria.No cambio nada. Al irme yo, cambio la version y me decia q el q tenia q haberse ido era mi padre.
Las amenazas de suicidio por su parte eran constantes, desconfianzas sobre la relacion q mantenia yo con mi padre, sobre la que mantenia yo con mi novio. Incluso me llego a confesar que tenia celos de mi padre pq el tenia madre. Todo hay que decirlo q mi madre estaba en tratamiento psiquiatrico desde que fallecieron sus padres por ansiedad y depresion.
Como economicamente no estaba bien para poder independizarme con mi pareja, me fui a vivir con mi abuela, la unica q me queda, la madre de mi padre, no hace falta que os la describa, imaginaros a mi padre en mujer y ya esta todo dicho, eso si, con las manias de una pesona de 79 años que ha pasado hambre en la guerra y esta obsesionada con ahorrar, ahorrar y ahorrar, es lo unico q me saca de kicio de ella...jejejeje...
Claramente empece a distinguir a un claro culpable de todo lo que me estaba pasando, mi madre (nada mas lejos de la realidad, os lo aseguro)
................sigo la historia en otro mensaje.............
Ver también
.....sigue la historia.............
Parte 5: Tomando consciencia y distancia
Llego un dia que no podia mas, me sentia perdida, hundida, fustrada, sola.
Los sintomas fisicos habian dado paso a los psicologicos que para mi parecer aun eran peor:
Irrealidad, despersonalizacion, seguain los vertigos en aumento, las parestesias, pensamientos negativos, miedos irracionales....y la medicacion seguia haciendo efecto en mi cuerpo.
Decidi por voluntad propia acudir a una psicologa, algo me estaba pasando y yo sola no podia con eso.Me superaba!
Lloraba constantemente sin motivo, habia perdido la ilusion por las cosas pq me daba miedo a hacerlas, empezaba a dormir mal por las noches, me despertaba de madrugada con pensamientos negativos.
Estaba viviendo un infierno en vida y necesitaba salir de aquello!
Estaba cayendo en una depresion u uffff...eso acojona bastante!
Parte 6: Mi autodiagnostico...acaso he estudiado medicina?
Despues de investigar mucho por internet llegue a mis propias conclusiones de lo que tenia.
Unas semanas tenia ansiedad simplemente, otras depresion mayor, otras seguro que era bipolar, otras esquizofrenica, otras no tenia nada, otras me visualizaba a mi misma en un manicomio atada y empastillada hasta arriba....
Si una noche no dormia ya me pensaba que no iba a dormir jamas...un infierno en vida.
Intentaba aparentar normalidad, cosa que era bastante dificil, sobretodo hacia mi novio pobre, tenia miedo de que al estar quejandome siempre me dejara. No queria repetir lo que hacia mi madre con mi padre, no queria caer en la autocompasion.
Me llegue a creer tambien que lo que tenia era heredado, que mi madre era esquizofrenica o bipolar y q yo lo habia heredado. Llamadas constantess a medicos para asegurarme dia si y dia tambien que lo que tenia solo era ansiedad, me lo confirmaban, me aliviaba 2 horas pero luego ya volvia a creerme mi autodiagnostico.
Miraba a la gente y la veia extraña, como si no la conociera, miraba a mi novio y lo veia extraño, a mi abuela, a mi perra. Observaba demasiado a la gente. Incluso observaba si pensaba que me seguian...pq pensaba q tenia eskizofrenia.
Era una enferma mental con todas las de la ley!
Parte 7: Vale, ahora ya no soy enferma mental, pero soy mala persona.
A consecuancia de la ansiedad y los periodos depresivos, estaba furiosa, enfadada, con la fatal conclusion de que era mala persona. Los demas tenian la culpa de todo lo que me pasaba...sobretodo mi madre, no cabe decirlo.
Me sentia mala persona, empece a tener pensamientos de que no queria a mi novio, que no queria a mi abuela, a moletarme todo.
Soy mala, seguro que es eso.
Me sentia culpable y mala por haber dejado de tener contacto con mi madre, pq la relacion con ella me hacia daño. Ella insistia en sus amenazas, mensajes a las 2 de la madrugada, y yo no podia seguri asi y rompi el contacto con ella.
En mi gran desesperacion quise volver a casa con mis padres, creia que esa era la solucion. Mi madre no hizo amago alguno de molestarse en desocupar mi habitacion de toda su ropa y cada vez se retrasaba mas la vuelta a casa...asi q desisti a pesar de las amenazas recibidas por su parte.
...............sigo en otro mensaje................
.....sigue la historia.............
Parte 5: Tomando consciencia y distancia
Llego un dia que no podia mas, me sentia perdida, hundida, fustrada, sola.
Los sintomas fisicos habian dado paso a los psicologicos que para mi parecer aun eran peor:
Irrealidad, despersonalizacion, seguain los vertigos en aumento, las parestesias, pensamientos negativos, miedos irracionales....y la medicacion seguia haciendo efecto en mi cuerpo.
Decidi por voluntad propia acudir a una psicologa, algo me estaba pasando y yo sola no podia con eso.Me superaba!
Lloraba constantemente sin motivo, habia perdido la ilusion por las cosas pq me daba miedo a hacerlas, empezaba a dormir mal por las noches, me despertaba de madrugada con pensamientos negativos.
Estaba viviendo un infierno en vida y necesitaba salir de aquello!
Estaba cayendo en una depresion u uffff...eso acojona bastante!
Parte 6: Mi autodiagnostico...acaso he estudiado medicina?
Despues de investigar mucho por internet llegue a mis propias conclusiones de lo que tenia.
Unas semanas tenia ansiedad simplemente, otras depresion mayor, otras seguro que era bipolar, otras esquizofrenica, otras no tenia nada, otras me visualizaba a mi misma en un manicomio atada y empastillada hasta arriba....
Si una noche no dormia ya me pensaba que no iba a dormir jamas...un infierno en vida.
Intentaba aparentar normalidad, cosa que era bastante dificil, sobretodo hacia mi novio pobre, tenia miedo de que al estar quejandome siempre me dejara. No queria repetir lo que hacia mi madre con mi padre, no queria caer en la autocompasion.
Me llegue a creer tambien que lo que tenia era heredado, que mi madre era esquizofrenica o bipolar y q yo lo habia heredado. Llamadas constantess a medicos para asegurarme dia si y dia tambien que lo que tenia solo era ansiedad, me lo confirmaban, me aliviaba 2 horas pero luego ya volvia a creerme mi autodiagnostico.
Miraba a la gente y la veia extraña, como si no la conociera, miraba a mi novio y lo veia extraño, a mi abuela, a mi perra. Observaba demasiado a la gente. Incluso observaba si pensaba que me seguian...pq pensaba q tenia eskizofrenia.
Era una enferma mental con todas las de la ley!
Parte 7: Vale, ahora ya no soy enferma mental, pero soy mala persona.
A consecuancia de la ansiedad y los periodos depresivos, estaba furiosa, enfadada, con la fatal conclusion de que era mala persona. Los demas tenian la culpa de todo lo que me pasaba...sobretodo mi madre, no cabe decirlo.
Me sentia mala persona, empece a tener pensamientos de que no queria a mi novio, que no queria a mi abuela, a moletarme todo.
Soy mala, seguro que es eso.
Me sentia culpable y mala por haber dejado de tener contacto con mi madre, pq la relacion con ella me hacia daño. Ella insistia en sus amenazas, mensajes a las 2 de la madrugada, y yo no podia seguri asi y rompi el contacto con ella.
En mi gran desesperacion quise volver a casa con mis padres, creia que esa era la solucion. Mi madre no hizo amago alguno de molestarse en desocupar mi habitacion de toda su ropa y cada vez se retrasaba mas la vuelta a casa...asi q desisti a pesar de las amenazas recibidas por su parte.
...............sigo en otro mensaje................
.....final de mi historia........
Parte 8: Para finalizar mi historia, cuando llegue a la conclusion acertada.
Despues de mucha terapia he podido ver que la responsable de todo esto he sido yo siempre.
Mi madre no tiene la culpa de nada, ella es libre de actuar como quiera, soy yo la que se hace daño a si misma interpretando las situaciones.
He leido mucho, El libro que os comentaba antes: Tus Zonas erroneas, me lo recomendo mi psicologa. Este libro me ha abierto los ojos. La primera vez que lo lei, me negue a reconocer los que mis ojos estaba leyendo, me veia reflejada en cada palabra de ese libro y dolia muchisimo! Cambiar es muy dificil, pero con voluntad y esfuerzo todo se puede!
Lo que nos hace caer en ansiedad y depresion no son las situaciones en si mismas, sino como las interpretamos.
Las emociones surgen de los pensamientos, sin pensamientos no hay emociones. Yo no puedo llorar si no he tenido antes un pensamiento triste, ni puedo reis si no he tenido antes un pensamient alegre.
os lo aseguro, hubo un momento que toke fondo, el miedo al suicidio se apodero de mi como otra mas de mis obsesiones. He llegado a creer que me volvia realmente loca, y sabeis que, cuanto mas lucheis contra los pensamientos negativos mas fuertes se hacen. Los pensamientos negativos entonces se apoderan de nuestra mente y nos los creemos a pies juntillas. Ridiculizar esos pensamientos, no los razoneis, hablad con ellos como si os burlarais...con el tiempo desapareceran.
Yo os recomiendo que hagais terapia congnitivo conductual, leais el libro que os he dicho, la revista psicologia practica es genial.
La clave de todo esta en nosotros mismos.
Hoy en dia, aun no tengo contacto con mi madre pq no me siento aun fuerte psicologicamente para recibir sus dardos que hieren, pero estoy trabajando en ello.
No os guardeis las cosas que pensais, si algo no os gusta lo deciis, empezad a vivir la vida.
Disfrutad del presente y sobretodo reis mucho!
Una vez has tocado fondo, solo puedes ir para arriba!
Aun tengo mis dias malos claro, pero lo importante es que ya entiendo lo que me pasa y porque me pasa...hay algo en mi vida q tengo q cambiar y estoy manos a la obra.
La base de una vida feliz es una buena autoestima, mirad en la bustra, seguro que hay algo q falla!
Muchos besos a todos/as!espero haberos ayudado!
.....final de mi historia........
Parte 8: Para finalizar mi historia, cuando llegue a la conclusion acertada.
Despues de mucha terapia he podido ver que la responsable de todo esto he sido yo siempre.
Mi madre no tiene la culpa de nada, ella es libre de actuar como quiera, soy yo la que se hace daño a si misma interpretando las situaciones.
He leido mucho, El libro que os comentaba antes: Tus Zonas erroneas, me lo recomendo mi psicologa. Este libro me ha abierto los ojos. La primera vez que lo lei, me negue a reconocer los que mis ojos estaba leyendo, me veia reflejada en cada palabra de ese libro y dolia muchisimo! Cambiar es muy dificil, pero con voluntad y esfuerzo todo se puede!
Lo que nos hace caer en ansiedad y depresion no son las situaciones en si mismas, sino como las interpretamos.
Las emociones surgen de los pensamientos, sin pensamientos no hay emociones. Yo no puedo llorar si no he tenido antes un pensamiento triste, ni puedo reis si no he tenido antes un pensamient alegre.
os lo aseguro, hubo un momento que toke fondo, el miedo al suicidio se apodero de mi como otra mas de mis obsesiones. He llegado a creer que me volvia realmente loca, y sabeis que, cuanto mas lucheis contra los pensamientos negativos mas fuertes se hacen. Los pensamientos negativos entonces se apoderan de nuestra mente y nos los creemos a pies juntillas. Ridiculizar esos pensamientos, no los razoneis, hablad con ellos como si os burlarais...con el tiempo desapareceran.
Yo os recomiendo que hagais terapia congnitivo conductual, leais el libro que os he dicho, la revista psicologia practica es genial.
La clave de todo esta en nosotros mismos.
Hoy en dia, aun no tengo contacto con mi madre pq no me siento aun fuerte psicologicamente para recibir sus dardos que hieren, pero estoy trabajando en ello.
No os guardeis las cosas que pensais, si algo no os gusta lo deciis, empezad a vivir la vida.
Disfrutad del presente y sobretodo reis mucho!
Una vez has tocado fondo, solo puedes ir para arriba!
Aun tengo mis dias malos claro, pero lo importante es que ya entiendo lo que me pasa y porque me pasa...hay algo en mi vida q tengo q cambiar y estoy manos a la obra.
La base de una vida feliz es una buena autoestima, mirad en la bustra, seguro que hay algo q falla!
Muchos besos a todos/as!espero haberos ayudado!
Mi conclusion
de la ansiedad y la depresion SE SALE!!!!!
