Más y más pensar...más y más melancolía...

Hola moni
sabes que yo voy al cementerio, una vez por mes seguro, pero lo haga cuando lo siento,..y este dia de difuntos, no pienso ir, no me gusta ya que exista, que se yo...lo tomo como un dia mas, para mi esta en mi corazon, en mi mente, que se yo....ademas es verdad ir es duro igual, yo lo que hago cuando voy, es ponerle flores, arreglar su tumba, pero al hablarle miro al cielo, porque ahi es donde esta para mi...
y si !! nos han quedado TANTAS cosas por vivir junto a ellos, pero VIVIMOS MUCHIIIIISIMAS Y HERMOSAS, y algunas seguramente no tanto, pero que sirvieran para madurar juntos no??
te mando un beso enorme enorme!!!desde este rinconcito de buenos aires!!

Yo antes..
solia ir una vez por semana..no podía faltar ni una semana..era mi encuentro con él,,..pero a medida que he ido a frontando mis obligaciones con las niñas, y la vuelta a l trabajo , he perdido la disponibilidad de ir habitualmente y pasé a hacerlo una vez cada diez días..y de ahi a este verano una vez al mes, ahora suelo ir cada mes y medio..las flores frescas ha pasado a ser ramos artificiales..muy bonitos pero antes no les daba tiempo a marchitarse y ahora no tengo otra opción, cuando voy siempre es la misma rutina, al entrar me siento morir, y busco en el silencio de ese lugar una llamada de él...camino despación con mi ramo de rosas blancas, hasta su lápida , la abro y me quedo un rato sin saber ni porque ni cuando, luego limpio y cambio los ramos, y por ultimo el gicarrito de después mientrás es su tumba enciendo una vela...cuando acabo la soplo...cierro y me voy...si sseguir sabiendo ni como ni porque...unas veces lloró otras me enfado...otras ni si quiera soy capaz de sentir...pero ahora con la distancia del tiempo entre visitas ..me duele y me hace más daño ir...porque es topar con una realidad que de manera inconsciente evito...al contrario que al principio que necesitaba ese encuentro con algo real de él...un punto fisico dondé encontrarnos.....

Demasiadas cosas pendientes...demasiadas cosas aún por hacer..demasiados sueños por cumplir...pero hace tiempo que me dije que no queria volver a pensar en como sería la vida si él siguiera aqui, porque eso ya jamás existirá, auqnue és inevitable caer en esos pensamientos..aún demasiadas veces..la vida me ha cambiado demasiado para saber como sería si él siguiera aqui..después de 21 meses y cinco dias.....solo puedo pensar que sería como el ayer...pero el ayer tampoco existe..dejo de existir con él...porque depués de ayer siempre llega un mañana distinto...y nunca se puede saber que pasará después...

Si tienes razón lo recuerdo en sus cosas buenas y malas..porque nadie es perfecto ..ni ningún matrimonio lo és..pero una de las cosas que más me gustaban de él...era cuando se enfadaba...yo siempre me reia ..porque tenía una forma muy peculiar de enfadarse..el mismo se contestaba y se enfadaba aún más..realmente entre nosotros nunca pasamos serios..siempre pequeñas disputas por diferencias sobre como educar..o consentir a las peques..a sus princesas...o porque no la rutina del dia a dia junto a sus obligaciones hacia que a veces fuera cansado y siempre esta claro evocas tus agobios hacia la persona que esta a tú lado..pero nada que nunca se solventará con una noche de pasión..o unas palabras magicas.....

JOooo...cuanto lo sigo extrañando...!!! no consigo acostumbrarme a tener tiempo sin él....realmente ahora dispongo de muchas horas vacias desde que las peques se duermen...que pierdo ante la tele...claro que antes trabajaba de noche y ahora de dia...pero hicimos demasiados sacrificios..para que cuando las peques fueran más grandes pudieramos disfrutar otra vez de nosotros..en un aspecto más egoista de la pareja...y cuando todo empezaba a encaminarse en eso..la vida se rompe...y con ello nuestros sueños...nuestros deseos...hoy tengo muchas ganas de llorar..y ni siquiera soy capaz de hacerlo...porque llorar otra vez por más de lo mismo me hace sentir mal..me hace sentir que no soy o seré capaz de salir a flote con mis hijas...sé que tengo derecho a sentirme mal..pero ese derecho hace que ellas pierdan su derecho a ser felices...y eso tiene que ir ante todo...

Las miro a las dos....y se me parte el alma...me veo a mi deambulando por el piso sin saber que hacer para sentirme mejor...para sentirme persona..para sentirme bien...mirando a la nada...sintiendo que mñana será mejor y dejando pasar las horas que quedan de hoy...

un beso desde barna pasando por el cielo directoa buenos aires

Ahhh eras igual a mi novio entonces jaja
...cuando yo me enojaba le hablaba apretando los dientes y el me miraba serio, y al instante se reia tanto que me hacia reir y siempre terminabamos abrazados, y me decia...sos mi loquita te amoooo!!!!

recuerdos, recuerdos y mas recuerdos!!!!
te mando un fuerte abrazo, y yo hoy tambien, estoy como tu con ganas de llorar, pero hasta este instante no me lo permiti...
espero mañana sea un poco mas llevadero el dia!!!

Yo tampoco he ido
lo estuve pensando toda la semana y al final decidi que mejor no,porque si voy se enfada conmigo jeje

el siempre decia que este dia era una farsa,que la gente solo se acordaba de los muertos este dia y el resto del año si te visto no me acuerdo,y que las flores no se les ponen a los muertos,si no que se ponen para los vivos,para que no digan"este no ha traido flores" (al menos en los pueblos es asi)

y se que su familia habra ido y me estara poniendo a parir,pero no le voy a llevar flores por cumplir,se las lleve el dia de su cumpleaños,que eso si que es su dia,no hoy,y fui la unica que lo hice

asi que le llevare flores cuando yo vea conveniente,por cumplir no

Los rituales son personales
es personal... cada uno tiene que hacer lo que sienta, mas despues de estas situaciones, si algo aprendi
es que no hay que hacer las cosas obligadas y que hay que tratar de disfrutar sanamente de todo, y si alguien se ofende peor por el, ella, si uno puede hay que tratar de explicarle al otro las palabras se encuentran, pero sino, seguir adelante.

Si tenes ganas vas, sino no. Cuando se ama de verdad y se sufre una perdida cada uno tiene sus rituales y su manera de recordar.. y ninguna es cuestionable, y ninguna imponible a los demas......

Ah y soñar
es bueno soñar.. te ayuda a elaborar el duelo...

Yo tampoco fui...
.. no ese día, fuí antes y mira que casualidad acabo de venir ahora mismo de allí. Yo también pienso que no tiene por que ser ese día el que vayamos, aquí en mi pueblo al menos, al no ser muy grande, va todo el mundo, como he leido por aquí como si fuera un circo, y la mayoria solo va por el morbo, como el que pasea por el parque, mirando y diciendo: anda este era..., esa era..., y lo que no pienso darles es el gusto de verme y darles un rato más de conversación, no; prefiero ir otros días, cuando los que vamos allí es por que lo sentimos realmente. Yo sigo yendo todos los domingos, como tú dices Moni, es nuestro reencuentro, es nuestro ratito, solo para nosotros, durante la semana con el trabajo y las peques no me queda tiempo casi para mí; ahora con el cambio de horario me da tiempo algún día que otro a pasarme por allí antes de entrar a trabajar, como hoy; además hoy ha sido maravilloso, estaba visitando a mi Santi, cuando ha llegado un amigo suyo que también perdió un hijo hace tiempo, cada vez que va les visita a los dos, y me ha dado un abrazo enorrrrmeeee, que no sabes cuanto necesitaba, y ha tenido que ser él el que me lo dé, por que se que lo queria y mucho; nos reuniamos muchos fines de semana en su casa de campo y nos llevabamos de maravilla, y ellos ( él y su mujer) si que me entienden, si que saben lo que necesito, hemos hablado de su hijo y de mi marido, hemos llorado, hemos reido.. y sobre todo me ha cogido del hombro y me ha dado el abrazo que tanto necesitaba.
Nuestra vida..., ya sabes, muy vacia, aunque nuestras peques ocupan mucho espacio, ese que quedó no lo pueden llenar ni ellas ni nadie, es solo para nosotras y la mayoria de las veces no sabemos que hacer con él, y sé que será así durante mucho tiempo, pues la rabia y la desesperación se mitigan un poquito, pero el dolor y la soledad... no. Cada día que pasa son muchos los momentos que les dedicamos, que pensamos en ellos, que les sentimos, que les añoramos, entonces que más da un día que otro, si para nosotras faltan todos los días...
Ánimo cielo, que aunque parezca que estamos bien, nosotras sabemos que no es así, y un empujoncito de vez en cuando siempre se agradece.
Como siempre, ya sabes, un beso de tres para tres.

No me gusta ese dia!!!
hola!!!yo tampoco fui porque no me parece que sea su dia, no es su dia, si bien se todo lo que paso, no puedo sentir que este sea su dia, el no es un muerto, ni siquiera me gusta esa palabra!!!
he ido pocas veces y no suelo ir muy seguido, ahora hace 2meses y medio que no voy, es que yo no siento que el este ahi, no puedo meterme en mi cabeza que este ahi abajo, me destroza, me desgarra por dentro y no puedo soportarlo. los primeros meses iba y no sentia nada, nada, pero despues cuando pusieron su foto uyyyy por dios!!! y desde ahi las pocas veces que fui intento no mirar, no ver su foto....no puede ser que este ahi!!!