Dios mío!!!!!!!!!
Cuanto me hace falta!!!!!!!!!!!!!!! lo necesito!!!!!!!!!!!!!! ya intenté dejar de amarlo, odiarlo si era necesario, de pensar en él, de quererlo siquiera . . . . y no puedo!!!!!!!!!!!!!!
siento una enorme rabia contra mi misma por no poder controlar mis sentimientos hacia él, por seguir sintiendo esto que creo se llama amor, es más creo que como un árbol que quise cortar sólo lo pode y creció más, mucho más!!!!!!!!!
ya no puedo, tan sólo quisiera poder desaparecer e irme, es una tristeza tan inmensa y grande la que de repente me invade . . . todos los días amanezco bien, con un excelente humor pero conforme avanza el día la vida se me vuelve pesada
qué debo hacer?? no lo sé, he oído todo tipo de consejos, los de madres abnegadas, los de amigas muy independientes y los míos propios pero ninguno ha logrado cambiar mi forma de sentir, ninguno ha logrado tampoco mitigar en lo más mínimo este inmenso dolor en el alma, por qué????? veo "forwards" optimistas y me los quiero creer, en verdad que lo intento!!!!
me siento enferma, enferma de amor, de celos, de frustración y quiero pensar que una terapia psicológica sería lo más lógico en estos momentos, pero me da un inmenso miedo seguir en las mismas después de ella
recuerdo que comparaba mi situación sentimental con mis primeras experiencias al aprender a nadar, en las que al echarme un clavado en la alberca sentía la necesidad de tocar el fondo para poder impulsarme y así salir a la superficie . . . anoche soñe que estaba parada a la orilla de una alberca desde donde veía que había una zona más profunda que la otra y yo muy valiente decidía lanzarme a la más profunda y tocaba el fondo, tomaba impulso y justo cuando sentía que estaba a punto de salir del agua algo enorme me empujaba hacia el fondo nuevamente, abría los ojos para ver que había pasado pero el agua era turbia y no podía ver bien y el aire se me acababa . . . siempre he estado convencida que los sueños reflejan nuestras ideas, sentimientos, miedos, anhelos y frustraciones . . . .
yo he pensado que estoy mal, me siento enferma de amor, de celos y de muchos malos sentimientos que nunca antes habían cabido en mi y que sé que no es bueno, tal vez hasta les dé risa pero últimante hasta he pensado en algo así como cambiar de religión, no porque haya dejado de creer sino por acercarme más a Dios, tengo hambre y sed de amor y de consuelo, mis hijas son lo único que me motiva para seguir adelante y a tratar de estar bien para ellas pero hay momentos en que ya no sé de dónde agarrarme para no caer . . . . nunca hubiera imaginado que pasaría por algo tan amargo, quiero sentir alivio al pensar que hay personas con verdadreos problemas, que de verdad sufren por la falta de salud o trabajo y que yo debo sentirme bendecida porque estoy sana, mi cuerpo está completo y tengo 2 sanas y hermosas hijas, sin embargo lo que siento no deja de doler y quisiera que asi fuera, quisiera que esa persona simplemente se volviera insignificante en mi vida, quiero distraer mi mente en nuevos propósitos y proyectos como vivir sola, cambiar de empleo, etc y me ocupo en ellos, pero no puedo sacarlo de mi mente, por qué??? me considero una mujer inteligente y en verdad que mis ideas y valores de independencia, dignidad, respeto no cuadran con lo que siento por él, por eso me da coraje, por qué será que tengo un cerebro de mujer super independiente y valiente y que no se dejaría pisotear por nadie y en contra tengo unos sentimientos que le dan en la torre a todo lo que pienso . . . . me tocó un corazón que sabe amar intensa y únicamente a ese hombre, por qué???
bueno, sólo quería que alquien me escuchara (bueno en este caso que me leyera) y no sabía a quien mandarlo,
