Hola, me acabo de unir al foro por un tema al parecer bastante comun, yo creia que era la unica con este tipo de problemas pero ya veo que no.
Tengo 20 años y desde pequeña me has estado enseñando que yo dependo de mis padres para TODO, de alguna manera quiero acabar con esto pero la sobreproteccion ha sido demasiado grande es tanto así que apenas en este ultimo año aprendo a cruzar carreteras (suena terriblemente ... bueno la cosa es que mi autoestima está por debajo del suelo.
Les cuento.
acabo de recibir mi licenciatura y debería estar contenta por eso pero la verdad estoy neutral.
Esperaba que mi madre estuviera orgullosa de mi pero no lo está. lo está de mi hermana, ella es su modelo de perfeccion porque se le parece, mas de una vez la he escuchado hablar mal de mi con ella, lo que le da pié a curtirme y abusar psicologicamente de mi.
Anteriormente me ponía muy triste de verdad muy triste pero ahora me enfado, no le contesto, ni la miro, trato de ignorarla pero estamos juntas en la misma caja y como tiene 4 esquinas es dificil de evadir.
para evitar lastimarme con el paso del tiempo (desde que tenía 17) aprendí a coser, a tejer, a hacer manualidades, a pintar pero eso ya no basta. Me gusta estar con los niños (los primitos pequeños y los no tan pequeños) porque ellos son muy alegres, a veces me da un poco de envidia no tener esa sonrisa y muchas personas dicen que estoy amargada pero diariamente tengo que soportar la lluvia de palos que me lanza (creo que me está maltratando psicologicamente) de alguna manera porque me siento como esas mujeres que tienen que guardar silencio y no pueden contarselo a nadie, a mi padre no se lo digo porque no puedo, he llegado incluso a pensar que la odio pero me duele mucho pensar así lo hago para que sus comentarios no me afecten tanto ademas mi cuerpo solo está reaccionando a la presión del día a día, constamente me echa en cara que no trabajo igual mi hermana pero la situacion economica no esta mala y mi padre dice que espere QUIERO HUIR, pero no tengo los medios para hacerlo, eso ha afectado hasta mis relaciones de pareja.
Ahora, sufro de presiones en la cabeza, nauseas constantes, anorexia nerviosa, y he pensado en suicidarme varias veces, cuando tengo en cuchillo en mano pienso ¿seré libre de una vez por todas? se lo he dicho le he dicho el porque soy como soy, le he dicho que soy un ser humano individual, que tengo mis propios talentos pero a esas palabras les echa mierda, las entierra y me dice que madure y que no sea ...
en estos momentos que escribo perdonen los errores pero es que apenas veo el monitor por la presion de cabeza, los tranquilizantes me hacen daño y no puedo recibir ayuda psicologica porque las personas aquí son tan tercermundistas que creen que eso es de locos.
pero de vredad pienso que estaría mejor si acabara con todo de una vez.
Cada vez que me enfado lloro a escondidas pero llego a un punto en que no puedo hacerlo y lo unico que puedo pensar es en acabar con todo, mi hermana tambien me lastima psicologicamente.
y a mis amigos tampoco puedo contarselos.
por favor necesito salir de este agujero donde estoy metida.
Siento que estoy pecando cada día mas y mas.
alguien por favor ayudenme, yo no valgo mucho pero quiero tratar de ser si no lo logro feliz, un poco menos triste al menos.
