Quiero dormir para siempre..

No se si es otra caida depresiva o que, pero la idea del suicidio cruza mi mente desde niña,siempre me senti fuera de lugar, que me dejaban de lado, que esperaban que siempre fuese perfecta, desde pequeña me hicieron ser responsable de todo lo que pasaba a mi alrededor..

Mi vida tiene sus lados buenos y malos.. siento que tengo muchos amigos,pero no se si puedo contar con ellos cuando los necesito,en la universidad me va muy bien.. sin embargo en casa hago lo imposible por que me aprueben pero no,nada es suficiente solo cuando estoy delgada me tratan mejor pero si hago dieta,me meto al gym no me bajan de enferma,loca y no dejan de decirme que me quiera.. dejo la rutina del gym subo de peso y me dicen que mal me queda la ropa,me dicen gorda,o comentan sobre mi peso me restringuen las cosas, en la universidad me rajo porque me vaya bien pero nunca voy a ser como mi mama ella siempre hizo y hara las cosas mejor yo,ella diria o haria las cosas mejor que yo,mi hermano siempre me trata como si mi deber fuese servirle,y cuando se enoja es muy violento y me golpea.. y nunca nadie le dice nada. mi mama me hecha en cara cada peso que gasta en mi.. a sus amigos les presume mis notas,que tengo amigos,que soy muy creativa,que buena hija soy, pero en realidad casi nunca me deja salir,siempre me reprocha todo por otro lado mi papa se fue hace mucho de casa,el vive en otro pais hablo con el muy poco,nunca nos mando un peso,se que no le importo mucho despues de dos años ire a verlo el tiene una nueva familia

En lo sentimental no soy de tener novio muy seguido,la unica relacion linda que tuve fue hace un par de años,y ya ni hablo con el.. desde febrero empeze a salir con un chico que solo me mintio,y uso,termine hace unos dos meses, me gusta uno de mis mejores amigos,y a veces siento que el gusta de mi tambien pero me siento tan vacia como si fuese reemplazable.. siento que nunca sere suficiente,ni para mi familia ni para nadie que voy a vivir sola,tengo estos episodios en los que me dan bajones horribles,cada vez son mas seguidos y duran mas, cuando me tratan mal me autogolpeo,o quito la respiracion (apreto mi cuello con un cinturon) o me doy cinturonasos en la espalda pq se que es mi culpa,y me detesto.. tanto siento que si me quito la vida todo seria mejor.. me voy en 10 dias de viaje y a lo unico que voy a extrañar a es a mi gato,tengo planeado que cuando visite a mi padre cuando este volviendo(el vive chile en la serena y volvere en bus a Santiago y luego tomare mi avion a mi pais) en el transcurso de volver de la serena a santiago tomar pastillas para dormir o algo asi al llegar a Santiago estare dormida para siempre..y nadie se dara cuenta.. nosé siento que sin mi,mi familia estará mejor, y dudo mucho que alguien sufra por mi..

pd: el 2009 fui al psicologo,estoy "normal" segun dicen pero nunca le comente que tenia la idea recurrente de quitarme la vida.. o que me detesto tanto