Tengo 24 años y hasta hace unas 2 o 3 semanas nunca había hablado de mis sentimientos con nadie sin tener que guardarme casi todo. El asunto es que no me he podido contener las ganas de llorar (mayoritariamente por asuntos que respectan mi futuro, el que había estado evitando pensar, y otras cosas que no puedo olvidar) así que me sugirieron que hablara con la psicóloga de mi U; luego de unas sesiones en las que he vergonzosamente llorado hasta por la tontera más pequeña, ella dijo que veía signos de depresión en mi y que me sugería ver a un psiquiatra, y sinceramente no tengo ni una gana, me parece que ya acaparé suficiente atención y no quiero ir a desarmarme frente a otra persona como ya lo he hecho.
Pero no me siento mejor y por eso no sé si sea lo correcto no ir. Me he sentido así de mal desde que tengo 16-17 años y estoy cansada de despertarme cada mañana sintiendo una inmensa decepción de ver que sigo aquí, de tener que hacer cosas que no quiero hacer y ver gente que no quiero ver. Al mismo tiempo no quiero que mi familia, en especial mis hermanos, sepan que siento esta apatía por la vida, porque sé que les importo y no es su culpa el que no esté feliz.
Son varias cosas las que me afectan y he arrastrado sin decir nada porque me da taaaaaaanta verguenza admitir que algo me inquieta o me da tristeza, pero las que más que molestan son estar atascada estudiando esta porquería de carrera que me obligaron a tomar y que a nadie le importo que no me gustara, que no quería, y que iba a quedar con la tremenda deuda... total iba a ser profesional e infeliz, pero PROFESIONAL!. Y lo otro que siento que me cambio de ser alegre, ridícula a pesar de ser tímida, de bailar y de hacer las cosas con ganas sólo por el sentimiento de gratificación que venía luego fueron los constantes intentos de suicidio de mi mamá... con mis hermanos vimos y oímos cosas horribles que en realidad creo nos cambiaron a todos. Fueron muchos años de intentos, de cortes en sus muñecas, brazos cuello, de hospitales, de días inconsciente, de sangre, de historias extrañas, de sobredosis y tantas peleas y llantos de mis hermanos.
No quiero ser como ella, por eso me da miedo ir o no ir a un psiquiatra.
Terminé escribiendo más de lo que planeaba y de lo que jamás le comenté a algún amigo, y me lo permití porque es internet (igual es la primera vez que hago esto :P)
