Me humilla aun estando separado

Si su madre le maltrata tanto...
Por que no le denuncias y lo demuestras?
Mira, te podría contestar a todas las barbaridades que has dicho, pero sólo me quedo con las dos que más me han llamado la atención:
1 Si realmente tu ex es como la pintas, como tiene la custodia del niño? Creo que si eso fuera cierto, se la habrían retirado ya (siempre que tu demuestres que es asi). Hay informes de psicólogos, pediatras, educadores sociales,etc. que lo demostrarían.
2 Cómo tienes el atrevimiento de decir que tu hijo, quiere más a tu actual pareja que a su propia madre (no dudo de la buena relación de tu pareja con el niño) que lo ha tenido nueve meses y lo ha parido?
Perdona, pero es que no me entra en la cabeza.

Un saludo

Por desgracia pasa esto demasiado en españa
De creer k las mujeres son siempre victimas y a veces no es asi, hay muchos hombres maltratados y no denuncian por verguenza a parte de k son marginados socialmente y en lo de k pk tiene la custodia la madre , muy sencillo el 95 por ciento, las tienen y la ley las amparan y para k se la concedan a un hombre es pk la mujer tiene k ser una asesina o algo peor asi va españa ,cosa k en otros paises con 2 dedos de frente no pasa se les concede custodia compartida

Accion de division??
Me podrias explicar en que consiste la accion de división de la cosa en comun?? no lo entiendo Cris6999 es como una reparticion de bienes??

En mi caso mis padres cedieron parte de su domicilio para que yo creara uno para mi, pero como tiene diferente acceso por mucho que el domicilio este a nombre de mis padres el abogado dice que quedara para mi mujer. (en caso de la compartida tambien??) la luz y el agua van a nombre de mis padres, solo tiene otra puerta, ni tan siquiera esta a nuestro nombre, no hay escrituras.

Hola, noelbur.
En primer lugar, me adscribo a lo comentado por otr@s forer@s acerca de presentar pruebas. Pese a lo que digan muchos, en este país se protege al menor antes que a nadie, pero, lógicamente, lo que diga un niño no es testimonio válido per se (los niños actúan por impulso, y si hoy me enfado con mamá, la pongo verde, pero si es papá quien me regaña, al que pongo verde es a él). Sin embargo, ahí estamos los adultos para brindarles nuestra protección. Si dices que le pega, que el correcto desarrollo del niño podría peligrar por la actitud de la madre, recopilando pruebas podrías denunciarlo (obviamente, recurriendo a los profesionales adecuados). Pero también te digo que los hijos de mi expareja (hermanos de mi nena) se inventaban historias para no dormir acerca de su madre y del novio de ésta si no querían comprarles algo, les regañaban o les castigaban, sobre todo el pequeño, que tenía celos de la pareja de su madre; asimismo, constantemente le decían al padre que querían vivir con él y, cuando les ofrecieron la alternativa, dijeron que nanai de la china, que su piso era más grande y sus amiguitos más importantes, y que ellos estaban muy bien con su madre. Tanto la hermana como el hermano de mi hija son un cielo, pero, como niños que eran, querían estar a bien en ambas casas y no se daban cuenta del daño que podían hacer con ciertos comentarios (por cierto, el niño también le preguntaba a su padre cuántas veces tenía que dormirse y levantarse para volver a verle). Por otra parte, a mí siempre me han querido muchísimo, incluso ahora, y han confiado en mí, pero nunca jamás intenté sustituir a su madre, ni se me pasó por la cabeza que me quisieran más a mí, ni su padre lo pensó. Y, para finalizar, que no quiero aburrirte, no dudo de tus buenas intenciones, pero no deja de llamarme la atención que, después de tres años, sólo quieras la custodia ahora que te va mal económicamente. Te pido disculpas de antemano por pensarlo, sé que no soy quién para hacerlo, pero me ha extrañado. Y, si me equivoco y ella es tan mala madre, en realidad, recopila pruebas y lucha por tu hijo, ni te plantees si va a servir o no de algo; tú, lucha. Sea como sea, mucha suerte.

Hola
ella tiene la custodia porque cuando nos separamos ella no trabajaba y inocente de mi que me lo puso todo muy bonito, que como puedo decir que quiere mas a mi pareja que a su madre pues que es asi, que porque me acuerdo por que las cosas me van mal ,pues no me acuerdo ahora llevo queriendo la custodia de mi hijo desde que tengo casa propia ,que siempre acabamos los padres en la calle o en casa de nuestras madres (familiares) ....... no lo veo justo ,e hablado con abogados tengo llamadas grabadas mensajes y me dicen que no sirve de nada que espere a que el peque crezca y pueda decidir que puede ser muy costoso y no servir de nada .ojala pudiera demostrar que es como digo ante un juez (prueba sicologica) no se si la pasaria .


yo no me invento nada acaso pondriais en duda a una mujer que digera eso mismo de su marido?


yo creo que no .

si os a molestado lo que e escrito lo siento pero no se donde acudir un abogado no puedo permitirmelo .


y yo siempre e querido la custodia de mi hijo no me acuerdo de el cuando las cosas van mal eso que quede claro ,

Hola
que tiene que ver que ella lo pariera ,si recibe mejor trato en mi casa que en la de mi ex pues es normal que el niño le tenga tanto afecto .tu fijate una tonteria no permite que su madre le corte las uñas y en cambio mi ex si puede alomejor lo veis como una tonteria pero para mi me dice mucho porlomenos en que tiene mas confianza con mi pareja que con su madre

Hola de nuevo, noelbur. disculpas de antemano por la extensión del post.
Particularmente, yo no pretendía ofenderte, ni mucho menos, y te pido disculpas por las dudas. Sólo hablaba con objetividad, y en caso de que fuese una mujer quien expusiese lo mismo, igualmente me cabrían dudas, del mismo modo que la versión que yo te pudiera contar de mi historia sería sólo ésa, la mía. No obstante, no pretendo juzgar a nadie; además, como te comenté, yo no he sido la "madre" hasta cuatro años y medio después, pues en primer lugar fui la "pareja del padre" (y hoy en día su segunda ex-pareja). Lo que intentaba transmitirte es que los niños, a veces (y no digo que sea tu caso, por supuesto, pero sí conozco muchos, incluyendo el de los hermanos de mi hija), cuando se enfrentan a la separación de sus padres, el rencor de uno o de ambos, las peleas, los "malos rollos", vivir circunstancias anómalas (según lo que ven en otros hogares)... las criaturas, como niños que son, no saben cuál es su papel, pero quieren a ambos, padre y madre, y llegan a sentirse culpables, desolados, extraños, quieren estar con el padre cuando le ven, se arrepienten de esto cuando ven a la madre (y viceversa)... Porque no siempre se lleva a cabo una separación con sensatez, por desgracia, y los niños tienen que ver y oír cosas que no siempre son de su agrado (normalmente, y en casi todos los casos que conozco, la madre impide el contacto paterno-filial, utiliza a los niños, guarda rencor... pero tampoco en todos es así). La reacción de los niños, por norma general (y no siempre somos capaces de ponernos en su lugar), es intentar agradar a todos. En el caso de los hermanos de mi hija, que ya son mayorcitos (la niña tiene quince y el niño, nueve), cuando sus padres se separaron lo pasaron fatal (tenían nueve y tres), no podían ver a su padre, los utilizaban para saber qué se hacía y qué no, para sacar dinero, para vengarse... Pero ellos quieren, adoran, a su madre. Esta señora, quien hoy en día tiene nueva pareja (por supuesto, viviendo en el mismo piso, la casa de sus hijos, pues el derecho de usufructo se suele extender de una manera bastante cínica a la pareja del custodio), volvió a ejercer de madre pasados casi tres años, durante los cuales era para escribir un libro cómo venían los niños y su comportamiento. No obstante, ellos, como te decía, la quieren con locura (por cierto, son un encanto), y no le guardan rencor (y ruego al universo que nunca lo hagan) por su dejadez durante los primeros años de separación. Concretamente la niña me contaba cosas que no podía contarles a sus padres, se sinceraba conmigo, lloraba conmigo, pero no porque confiase más en mí, sino porque si se lo contaba a sus padres, ellos lo utilizarían para generar un nuevo conflicto. Tal vez, y sólo tal vez, algunas de las cosas que tu hijo hace sean para encubrir a su madre (repito, tal vez, porque esto sólo lo sabéis vosotros), como lo que cuentas de las uñas: a lo mejor su madre es tan dejada que ni se da cuenta de cómo las lleva y él, para encubrirla, dice que no la deja. Ni pretendo ni he pretendido molestarte, pero no es justo para el niño que nadie intente sustituir a su madre (y de nuevo, no te sientas ofendido, por favor, que te lo digo porque yo he estado en el lugar de tu pareja), porque a vosotros os puede parecer mejor para él, pero cualquier niño quiere a sus padres más que a nadie ni nada en el mundo, y no es sano que les sustituyan por otras personas, a ninguno de los dos. Sólo te hablo desde mi experiencia personal, pero cada historia es un mundo, y tú, mejor que nadie, sabes cómo funciona la tuya. No obstante, te vuelvo a animar a que luches por tu hijo, máxime si las cosas son como cuentas y está siendo maltratado física y psicológicamente. Por difícil que sea, siempre hay un camino, que la vida no es tan injusta, al fin y al cabo, y todo acaba cayendo por su propio peso. Sólo tienes que encontrar ese camino, y convertirlo en tu prioridad. Os deseo mucha suerte.

Perdona que te moleste de nuevo,
pero relee tu post de 10 de nov 19:19h; creo que te has liado con la terminología; detallo: EN CAMBIO MI EX SÍ PUEDE

Un respeto, por favor
para la persona que le ha dado la vida a tu hijo.
Mira, yo no la conozco personalmente, ni a ti tampoco, así que no se hasta qué punto es verdad tu versión o la de ella.
Lo que si te puedo decir, es que en esta guerra que tenéis los dos, parece que habéis perdido de vista lo más importante: vuestro hijo.
No se trata de que quiera más a tu actual pareja que a su madre, porque eso nunca será posible, aunque a tí te parezca que sí. Claro que hay actos y situaciones en las que preferirá a otra persona en lugar de su madre, o a otra persona en lugar de su padre, pero los niños son así (por eso son niños) por naturaleza egoístas y a veces es duro aceptar su forma de manifestarse. Pero eso no quiere decir que no quiera a su madre o a su padre por encima de cualquier otra persona, por muy bien que lo traten las demás personas de su entorno.
En lugar de fomentar la mala relación entre tu ex y tu hijo, podrías dedicarte a enseñar al niño que las cosas no siempre son de color de rosa, y que si mama se enfada, es por algún motivo explicable. No le confundas ni intentes sustituir a su madre jamás, porque lo único que conseguirás es hacerle daño a él. Madre y padre no hay más que uno y la mejor forma de demostrárle a tu hijo el cariño que le tienes, es respetandola a ella.
Si te sirve mi experiencia personal, te diré que a mi hija intentaron lavarle el cerebro con toda clase de historias y de mentiras. Pero ella sólo veía la realidad, y con eso junto con mi inmenso amor por ella y una buena dosis de paciencia, conseguimos que mi ex y su amiguita nos dejaran en paz. Por su puesto que intentó quitarme la custodia de la niña, haciéndole pasar un calvario de psicologos y juzgados. Pero la verdad siempre prevalece y como te dije el otro día, si no lo puedes demostrar no sigas.
Un saludo