Buenas tardes, mi nombre es Florencia Moreira, tengo 14 años y cumplire 15 el 26 de julio del año entrante.
Mi infancia fue buena, mi primera amiga fue al rededor de los 5 años por ser ella sobrina de mi vecina, mi familia siempre se enfoco en mi hermano (2002) desde que tengo memoria, el hace fútbol en un club desde que tenia 4 años y yo 2, gracias a eso mi atraccion hacia dicho deporte que mi mamá nunca aceptó este gusto, toda mi vida fue una mierda, mi mamá y papá vivian peleando por causas económicas y problemas con el alcohol, drogas y "malas juntas" pero cada uno elije que ser, mi madre siempre nos ocultaba todo por bien de nosotros, ella siempre quería irse de la casa y llevarnos todo con nosotros pero siempre mi padre nos encontraba y iba a buscar o ella volvía, se preocuparan por mi otra familia, nunca nadie se preocupo por mi ni por mi hermano, sus vidas van muy bien.
Al rededor de los 10 años habrí los ojos, mi mama me conto varias partes pero hoy con 14 sige sin contarme toda la historia, ella es una mujer muy fuerte y la admiro bastante, a los 11 años me enamoré por primera y única vez hasta el dia de hoy, un chico que me saco tantos pesos de encima y me alegraba todas las tardes viniendome a buscar para ir a la plaza a jugar un partido y cuando no me dejaban venía a mi vereda a verme, ocupo tanto lugar en mi vida y en mi corazon que nunca voy a poder agradezerle todo lo que hizo por mi y asi hasta principios de este año que por problemas de la edad y querer conocer cosas y gente nueva no coincidimos mucho y fue lo mejor para el y para mi cortar (nunca le oculte el a mi familia)hasta el dia de hoy compartimos cosas pero ya no somos los de antes y no puedo hacer nada con eso, todavía lo extraño.
Mi papá tiene otra mujer y vivo con mi mamá, la casa nos queda muy grande, mi hermano, la novia y Noah su hija (2017) van y vienen de la casa de ella a la nuestra, no tienen lugar fijo donde estar, y claro si tienen 17 años, LA DIFERENCIA CON EL Y CONMIGO EN MI CASA ES TAN GRANDE, no hay duda que es el hijo preferido, pónganse a imaginar si hubiera sido yo la que tendría un hijo a los 15 años, mínimo me echa de la casa por puta, mi madre me cuestina todo lo que hago, todo está mal de mi parte hacia ella, me la paso en lo de mis amigas, odio estar en mi casa, Ma cuídarme tanto no es cuidarme.
Tengo miedo al suicidó, lo dudo pero miedo de herir a alguien, porque se cuanto duele perder a alguien, miedo a que salga mal..
Muchos van a pensar que tengo celos de mi hermano, pero jamás los tuve, es maas me alegro por cada cosa que logró y va logrando, es muy inteligente y hasta le pedi Noah como ahijada pero no me la quizo dar. Mi mamá como persona es muy fuerte, y es la persona que mas admiro pero como mamá, como mi mamá esta fallando en muchas cosas, y eso no duele sino que duele que sea solo conmigo, siempre falta un "hija como estas" o un "Porque lloras, queres hablar? o minimo "estas bien? " son cosas mínimas pero como me falta cariño y atencion en esta casa, capaz es uno de mis últimos dias, y no se dan cuenta, y cuando ya no este (que no falta mucho) no lo van a notar.. Gracias por leerme, necesitaba desahogarme
