Me siento de segundo plato

Debería separarme
Yo casi pienso que debería separarme. Soy independiente economicamente, pero es complicado por mis hijos. El niño de 15 años está todo el día con él haciendo cosas de los coches y sufriría mucho pues es muy sensible. Yo soy una persona que siempre miro por los demás antes que por mí.

Se lo he comentado
Hoy he tenido otra discusión porque nos invitaron a una barbacoa lejos de casa. El se habia hecho planes para quedar con uno de bmw(que solo ha visto una vez) por la mañana para tomar una cerveza, a la mitad del camino. Me dice que si quiero ir a la barbacoa que me vaya con el otro coche que el se va directamente. Le digo que si no puede quedar otro día con él y así nos lleva a la niña y a mí y me dice que él se va a ir directamente desde allí. Yo no quiero conducir de noche (tengo un ojo vago y veo mal por la noche) porque nos ibamos a liar hasta tarde. Se fue él con el niño y nos quedamos mi hija y yo en casa. Le digo que esto no puede seguir así y que me dan ganas de separarme y me dice que me vaya yo de casa que el no se va a ir.

Daño a los hijos
yo pienso friamente que si, pero si pienso en el daño que puedo hacer a mis hijos pues me echo para atrás . El niño de 15 años está siempre con él, pues tienen los mismos hobbys y a mi se me parte el alma hacerle daño a el y a mi otra hija de 12 años.

Animate
Hola, por lo que entiendo es que tu marido te da de lado, seguramente es que ha perdido el cariño hacia ti o solo piensa en el.
Creo que lo mejor sería hablar con él y exponerle el sufrimiento que llevas.
Si realmente el te quiere, cambiara.
Si os queréis se podrá solucionar, pero tenéis que ser los dos.
Piensas que lo que te dice tu corazón será diferente a lo que puedas pensar, es ahí donde tienes que tomar la decisión que sea
Y anímate, ponte guapa, sal un poco mas y posiblemente te vera con otros ojos y que pueda cambiar el.
Te deseo lo mejor para ti.

He hablado con él
He hablado con él varias veces y da la callada por respuesta. Yo creo que no me ve capaz de dar el paso de separarme. Encima me dice que si quiero que me vaya yo que el no se va a ir de casa, no sé si es para intimidarme cuando me enfado o si realmente lo piensa. Estoy hecha un lío. Ponen otros comentarios de que el niño va a terminar como el padre. El niño es muy distinto pues tiene novia y se deshace en detalles para ella.
Cuando le digo a mi marido que porque no me contesta cuando le hablo me dice que quiere evitar la discusión, pero así no se arregla nunca nada.

Eso de que el niño va a acabar como el padre no es cierto.
Para nada. Ni tu hija pensará que todos los hombres son iguales. Tienen una madre inteligente, independiente y comprometida, que les habrá educado en unos valores que no tendrán nada que ver con la relación que tienen ahora mismo sus padres. Hay gente que es muy catastrofista.
Pero sí que tienes un serio problema de comunicación con tu marido (este problema es de ambos), y él un problema de actitud contigo, aparte de ser un egoísta.
A los hombres les cuesta hablar bastante más que a nosotras, sobre todo de temas afectivos. Seguramente se encuentre "emparedado" de algún modo en la relación familiar, y busca como escape sus aficiones.
Casi todos lo hacen (deportes, caza, amigos, bares,...) solo que el tuyo ha dejado de prestarte la atención que mereces, y parece que no está atento a tus necesidades.
Tú seguramente tampoco hayas encontrado la forma de llenarle a él; si no, no se comportaría así. Y no tienes vida social según cuentas, pero eso es más achacable a tí que a él; si no tienes amigas, será porque no te has preocupado de tenerlas.
Cuando un hombre se va al taller en vez de a casa, bebe más de la cuenta a menudo y se refugia en su hijo, es que lo está pasando muy mal; posiblemente peor que tú.
Quizá si tratas de detectar las carencias afectivas y familiares que tiene, encuentres también la solución a las tuyas. Eso pasaría por no recriminarle su actitud (porque harás que se cierre más, que son muy suyos) ni plantearle sólo cómo te sientes, sino de tratar de que que te muestre cómo se siente él, con complicidad, con paciencia y algo de picardía; sólo tú sabes como.
Con todo esto no trato de justificarle, sino de ayudarte, que es lo que pides. Sé muy bien la impotencia e indecisión que sientes.
Si no lo logras, siempre te que dará la ayuda profesional, a la que no estará muy dispuesto, porque seguirá pensando que exageras.
Y si tampoco funcionase, habría que pensar en continuar por separado, del mejor modo posible. Pero no creo que sea ésta la opción que más te conviene, hasta haber agotado las anteriores.
Te deseo acierto, y un poquito de suerte.

Sí, pero el padre no nos ha contado sus problemas, sarah
Así que a él no me puedo dirigir. Si pudiera, le diría unas cuantas cosas. Pero a veces parece que cuando una mujer no quiere hacer cosas con su marido es que él no la comprende, y sin embargo, cuando es él el que se distancia, es porque es un egoísta sin sentimientos, o un mujeriego. Y no es así. Creo que dentro de cada uno hay unas necesidades, unas carencias, unas aptitudes,...que pueden ayudar a ver todas las posibilidades que ofrece una relación, no sólo el blanco o negro.
De cada historia sólo conocemos la mitad, la versión de una parte. Siempre hay que tenes en cuenta que nos dejamos un 50% por conocer. Cuando tenes la oprtunidad de hablar con las dos partes de un conflicto, te das siempre cuenta de que ninguna de ambas ve la realidad tal como es, y que la mejor solución posible siempre es más consensuada que parcial.
Y yo estaba hablando con alcalaina, no con su marido. Marido que jamás le acompañó con los hijos al pardue, con lo cual intuyo que, en este caso, la influencia que ha tenido ella en la educación de los niños ha sido mayor. No subestimo el papel del padre en este aspecto; creo que tendría que haber sido de mayor implicación. Pero no ha sido así.
Tampoco he dicho que él no tiene responsabilidad en como se siente ella. Tiene mucha. Lógicamente. Pero insisto, no estoy hablando con él. En una pareja, ambos son responsables de la felicidad de ambos. Esto es algo que parece que te cuesta entender. Ya lo harás. Creo que dejé claro que no trataba de justificar su comportamiento, sino de mostrarle opciones.
No sé si conozco mucho o poco a los hombres; igual tú los conoces mucho mejor. Pero te aseguro que ese hombre no lo pasa bien. No creo que se casara para beber y quedar con foreros. Nadie lo hace.

No se si el lo pasa mal
Muchas gracias por vuestras opiniones. Me viene muy bien oir opiniones distintas para ver si me aclaro un poco, porque me siento muy triste. Yo no se si el lo pasa mal, pero parece que no. Yo he intentado muchas veces de hablar con él y no cambia . Le explico que me siento sóla y es como si no le diera importancia. Yo no soy para nada la típica que quiere al marido pegado a sus faldas, pero si se va tan a menudo y luego el día que no va no quiere ir conmigo a ningún sitio, pues me siento mal. Cuando yo le hablo de como me siento casi no contesta por eso digo que parece que no le da importancia. Yo me voy a andar por las tardes todos los días 1 hora y le he dicho que venga conmigo, pues no quiere. Le he dicho de apuntarnos juntos al gimnasio y tampoco. Alguna vez me ha dicho si no voy a las quedadas y me quedo aquí en casa no pasa nada no te enfadas y yo le digo que a mi me gustaría ir a dar un paseo con él (cuando veo las parejas por la calle de la mano me dan ganas de llorar). El no ha sido nunca excesivamente detallista, solo muy al principio del noviazgo. Le daba la mano por la calle y decia que le soltara que le daba calor. Yo me acostumbre a eso, pero ahora es mas difícil porque no cuenta conmigo para nada , queda con la gente y yo me entero cuando ya ha quedado. Si me enfado por que le digo que si no me pregunta antes que si yo quiero ir a algún lado me dice que seguro que se queda y no vamos a ningún sitio. Siempre ha sido muy independiente. Recién parida cuando llegue a casa , al día siguiente se fue a cazar como solía hacer los domingos. Direis que yo se lo consentí desde el principio, pero antes eran menos veces las que se íba y me lo decía. Además antes no bebía tanto. Lo que no me gusta cuando se va es que venga bebido, me enfado , le digo que está perjudicando su salud ( se ve en la analítica y yo soy enfermera) y el dice que no le dejo en paz. Estoy cansada de explicarle que lo hago por su bien y que quiero que estemos bien, pero no veo nada claro. Fijaros, a veces me pongo contenta cuando llega y viene bien. Otras veces cuando le digo de tomar algo conmigo o dar una vuelta y acepta me pongo la mar de contenta. Sólo necesito pequeños detalles para sentir que soy importante para él.
Muchas gracias por aguantar el rollo que os metido, pero necesito hablar.

Mi opinión es que se lo digas clarito,
pero sólo cuando hayas pensado en todas las consecuencias que te va a traer una separación, y estés segura... o bien de que realmente eres capaz de dejarle, o de que si realmente quiere cambiar tú estarás ahí.

Por lo que cuentas, debéis de tener un nivel de vida aceptable, y él se sentirá siempre muy seguro de sí mismo; de ahí que no te haga mucho caso.

Si le dejas, seguro que reacciona y te vuelve a reenganchar, porque tú le amas.

La cuestión es si será lo suficientemente inteligente para darse cuenta antes... antes de darse cuenta de lo que va a perder sin una mujer como tú a su lado.

Un abrazo.

Eso me suena
eso de callarse y hacer ver que eres una exagerada me suena mucho....creo que abunda demasiado entre el sexo masculino. ¿qué les ocurre a los hombres con los diálogos? Yo siempre termino hablando sola.

Me pienso todo mucho
Hola. Dices que piense en las consecuencias de la separación. Todavía no me he separado por pensar todo mucho y sobre todo en los niños. Siempre pienso más en los demás que en mí. Incluso pienso en él (gana menos dinero que yo), en donde irá, si se podrá mantener... Pero tantas veces le he dicho como me siento y no hace nada por cambiarlo que estoy ya agotada. A veces en discusiones fuertes le digo que cualquier día me separo y me dice que adelante, pero que él no se va de casa que me vaya yo. Hubo una época que él decía que se iba a separar, pero ahora es como si estuviera muy cómodo y además no me viera a mí capaz de dar el paso. No se si esto es para intimidarme y realmente no piensa lo que dice. A lo mejor si hago el amago recapacita y cambia. Me conformaría con tan poco, sólo con que me dedicara algo más de tiempo y tuvieramos actividades y conversaciones juntos. ¿Que pensais que debo darle el susto?. Muchas gracias, sois todas de gran ayuda.

Definitivamente
pienso que ha llegado el momento de darle el susto.

Ya has hecho por las buenas todo lo que tenías que hacer.

Si espabila, tiempo que ganas... y si no, tiempo que dejas de perder.

Adelante.