Por cada segundo que pasa, voy muriendo.

Primeramente, gracias a todos los que a mi charla/problema me ayudasteis. Pero, sigo igual o incluso peor psicologicamente,

Sé que tengo 17 años, y que muchos diréis que todos hemos tenido una etapa mala que eso no lo niego. Pero, me siento causante de los malos que ocurren a otras personas sin quizás haber hecho nada, pero así me siento.
Me cuesta mucho tirar adelante con la vida sin nadie ( ni amigos, ni confianza en la familia, nada), y a tales extremos dudo que hiciese algo alguna compañía. Aunque, supongo que algo... de afecto no lo rechazaría.
Sigo viviendo tan solo por mi madre, ya que en cierto modo, tiene un gran corazón o así lo demostró en el ediaria que ella escribía y que yo solía leer de pequeña a escondidas. Ella ha hecho mucho por mi y mi hermano, supongo que al igual que mi padre. Pero no me siento merecedora de este lecho que me ofrecen, de la comida que ahora con la crisis todo cuesta. Con los gastos, no me siento dignos de ellos.
Quisiera ser mejor hija, ser mejor estudiante, ser mejor para ellos. Jamás les he contado mi situación ni sobre el abuso de el instituto o lo que pasa por mi cabeza ni sobre lo que llevo encima, que mucha gente me dijo que realmente me superaba y que se sorprendían en verme de pie.

Aunque, tiempo atrás leí en otro blog de una persona que quería suicidarse y preguntaba como lo podía hacer. Que se sentía muy mal y culpable, como yo me siento ahora. Le contestaron: entonces si quieres un método de tortura para pagar tus deudas, vive. Vive y recuerda y piensa lo que hiciste, tan solo así pagarías lo causado.
Y así lo hice y sigo haciendo yo, y sé que no debería estar aquí pidiendo ayuda ni opinión... es solo que, a veces siento como si mi pecho fuese a explotar por mis lloros. Como si se comprimiera el pecho tan fuerte por unos instantes que dejas de respirar por unos segundos siendo consciente.

Yo no puedo decirlo a mis padres, no puedo contar con nadie que no sea detrás de una pantalla. Y quizás suene aún así más desagradecida, pero... Sueño y desviviría porque alguien me abrazara, besará mi frente, dijese que todo estaría bien a partir de ese momento...

Un sueño en bano, sabiendo lo inútil y todo lo que soy. Gracias por leerme y por vuestro preciado tiempo que siento haberos tomado, si podéis darme algún consejo de como sobrellevar algo así por favor, decidmelo. Y si no, gracias igualmente.


(Por si no habéis leído mi otra charla. Tuve que ''madurar'' a muy temprana edad, he sufrido abusos tanto físicos, como psicológicos ( bullying) y por internet también (cyberbullying) -> una pareja que tenia virtual que abusaba de mi psicológicamente (el único afecto que pude tener en su momento). No tuve ni tengo, mucha relación ni confianza con mis padres debido a que siempre soy la causante de problemas. No tengo acercamiento familiar. Ni nadie físico que sepa de mi, ni que pueda confiar. Esto es brevemente mi caso.)