Me siento deprimido que alguien me escuche por favor

he llevado una vida muy dificl desde la adolescencia, he sufrido despresiones,he sufrido bulling cuando tenia 15-16 años,luego a raiz de eso estuve 2 años sin hacer nada casi i empeze el batxillerato mas tarde, i cuando lo emepece me daba miedo volver a esa situacion,de estar en clase.Parecio que lo supere i me fue muy bien pero luego me enamore de una chica i acabo mal, sufri un seguido de depresiones, ansiedad, ataques de ansiedad..etc.. luego lo pasaba fatal porque estaba solo en casa i tenia dolores de cabeza horribles,i malestar general, tanto que acabe chillando a mi psiquitra por su pasividad ante mi situacion. Luego emepeze a tomar la medicacion que tomo ahora, i todo comenzo a normalizarse de nuevo,mi actividad digamos.. artistico-profesional se multiplico por tres, acabe hasta haciendo un anuncio para television en una empresa que para un chico de 22 años ya es un gran logro..estoy envuelto de proyectos aque me hacen mucha ilusion, ahora haciendo un curso de cine de una escuela x en barcelona...i con un chica que me gusta,que me hace sufrir porque me gusta i yo no se si le gusto a ella que dices tipico pero en fin..i ahora pretendo ir a dormir pero me siento muy triste,cuando las personas reaccionan mal conmigo, yo sufro mucho. que la chica esta quizas bueno como todo no pase nada, pero la manera como ella reacciona a mi me duele, i luego voy por las calles aguantandome el llorar porque no quiero que nadie me vea.. luego los compañeros pues me toman como me han tomado siempre durante toda mi vida, chico timido que hay que levantar.. i eso que hablo con todo el mundo, para nada soy poco sociable pero mi caracter i personalidad no es como la de algunas otras personas,yo soy asi, no me gusta llamar la atencion, no me gusta hacer el burro i tener que decir ehh! aqui estoy yo! miradme... pues soy simpatico,me relaciono bien con todos los compañeros,pero no se.. sigo teniendo mi parte timida-humilde,que al final me doy cuenta que yo soy asi i nunca voy a cambiar i para que cambiar si es asi como soy yo... tengo subidas i bajadas de animo, de pronto llego a casa i digo que vida tan feliz i luego llega la noche y decaigo totalemente.. todo se vuelve oscuro, me encuntro mal fisicamente i comienzo a pensar.. en lo que me gustaria que fuese i no es... me gustaria.. tener una novia, pero no por teneerla i ya esta si no alguien que me ayudara i me comprendiera..i que aparte yo quiesiera mucho i disfrutara queriendola..pero para mi ahora es mas dificl porque no tengo un grupo de refrencia i lo demas son amigos sueltos que para nada me han de conducir a eso..me gustaria tener mas amigos, i en mi pueblo no en barcelona o poblaciones circundantes..me gustaria sentirme bien fisicamente que ultimamente voy con mareos nauseas y mas pero eso me lo tienen que mirar.. y tambien con pocas fuerzas con una debilidad extraña..me gustaria que las personas no se enemistasen a a minima como hoy que un chico ha pasado en rojo, un coche casi le atropella y ha parado el coche i le ha sacado el dedo como en plan jodete y el le otro ha respondido chupame la ... i se ha tocado los huevos.. parece que la gente ha perdido su inocencia i su buena fe, en las demas personas.. en fin si eso no pasara, las cosas irian mejor... si la gente no fuese tanto a la suya i sin pensar en los demas.. todo el mundo seria mas feliz.. y seguramente yo no estaria escribiendo aqui lo que estoy escribiendo ni pasado lo que he pasado a nivel emocional, que nunca material porque he vivido como un rey en ese aspecto..pero eso no es lo unico ese es el problema esperemos que la sociedad se de cuenta de eso algun dia..