Siento que llegue a un punto en donde perdí las esperanzas, me siento en la NADA.
Tengo 24 años, y desde la adolescencia sufrí de mi baja autoestima, de mi pesimismo y de estar creando escudos constantemente, alejandome muucho tiempo de todo y todos. Hoy en día, desde hace un tiempo, hice un click, y asi empece un lento proceso de asimilar todo esto, de bajar las defensas y enfrentarlo.
Y volví a hacer muchas cosas: empece una relación (desde hace 4 años); termine de cursar toda mi carrera (cine) y pude definir que esto me gusta mucho, pero No era lo que yo quería SER en mi vida (fue duro de aceptar y lidiar con lo q el resto piensa.); Pude regresar a militar políticamente, en el grupo con el que siempre me identifique (y sentí que este era mi eje, mi centro); Empece a buscar trabajo (de lo que sea, medianamente estable y seguro) para poder irme a vivir sola; Para el año que viene me anote en una nueva carrera "Cs. Políticas" (aunque no con ánimos de ser una profesional en esto, si no de adquirir mas argumentos y disciplinas y así mayor seguridad en mi misma, que es lo que tanto tanto me cuesta); Y voy a terapia.
Se me termino este año, y siento que no avance en nada, todo lo contrario que retrocedí, que me hundí mas y mas!.. Que descubrí cosas de mi misma que son Horribles, horribles para mi, que no me reconozco, que me avergüenzan.
En mi actividad politica, la cual considero mi Eje: Mi clara inseguridad hace que no pueda terminar de expresarme del todo bien con el resto de mis compañeros. En el momento mi mente se bloquea, y a veces no puedo ni abrir la boca, mas allá de que pregunten qué pienso... y cuando logro hablar, me siento terriblemente bloqueada, digo la mitad de las cosas en mi cabeza y esto me hace sentir mal. Me pongo a la defensiva, ya que pienso que al nadie poder comprenderme van a rechazar de primera lo que estoy intentando decir. Y luego que lo que pienso es un idiotez q si lo rechazan y no escuchan esta bien. *Algo importante, en este mismo grupo esta mi hna menor (año y medio menor) la cual tiene una personalidad de por si arrolladora, habla mucho y con entusiasmo. Creo incluso llega a ser algo soberbia y pedante. Con la cuela siempre me senti menos, y en este grupo, siento que no me deja espacio, que me asfixia, que su actitud me come y me aplaca. Con lo cual mi ya poca inseguridad se profundiza el doble. Intente estar tranquila, intente hablar igual aunque no me sintiera segura, pero lo único que he conseguido es ser terriblemente AGRESIVA a la hora de expresar mis inseguros argumentos, de terminar con los ojos llorosos, reprimiendo las lagrimas. De bronca, de no poder decir todo lo que tengo adentro (Mi Pareja tb esta en el grupo y con él discuto mucho en privado, me siento genial, aunque a veces me equivoque, me siento genial discutiendo de estas cuestiones, mis pensamientos salen de mi boca, me puedo expresar mejor de lo que alguna vez crei que podria, y él me dice "vez que podes!") Es decir se que podria, Pero no puedo, me siento aplastadicima por ella. Y no porque pensemos distinto, es mas bien una cuestión de "actitud" o ya no se!
Estos últimos tiempos, en donde veo se me termina el año, y No conseguí trabajo todavía! y que perdí tanto tiempo en mi vida, en idas y vueltas, en la militancia, me hacen cada vez mas susceptible y cada vez reacciono PEOR. Al punto de que mi novio hoy me dijo que ya no quería participar mas en el grupo, me dijo que no era únicamente por lo que me pasa a mi. Pero realmente siento que es por mi culpa, yo sé que le afecta mucho verme así, que reaccione asi en la reuniones ( y luego el que me vive escuchando sobre todo esto es el)
Entonces ahora me siento nuevamente como en la adolescencia, en la NADA, y que de la nada no puedo sacar ninguna fuerza para seguir! Y que intente e hice cosas para mejorar, pero en este proceso descubrí cosas malas de mi, que soy agresiva y que estoy siempre a defensiva y que no me puedo controlar, que todo lo que pasa a mi alrededor me supera y lloro por todo. Y que por todo esto estoy alejando a alguien de seguir participando en un lugar. Me siento tb una mierda. Sin ningún lado de donde sostenerme, ninguna cosa buena de mi. Tengo ganas de dejar de existir. Ya no sé qué me define, si en todo soy tan mala.
Siento que ya no puedo hacer nada!
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(escribí demasiado, y mil disculpas, termino siendo un desahogo, no sé si alguien leera esto y si querrá darme alguna palabra, algún consejo, pero espero q sean abiertos respecto a esta cuestión de militancia política y que alguien pueda entender lo que esto significa para mi)
animooo y a por todas ademas pareces una chica muy persuasiva y con los pies en la tierra 
