Hola, me gustaría desahogarme un poco. Siento que todo en mi vida está yendo mal y cada vez veo más factible la idea de desaparecer. No sé si necesito ayuda o es que mi forma de ser me trae estos problemas.
Para empezar, tengo 23 años. Todo en mi vida me va muy mal, no tengo cualquier aspecto en el que refugiarme. Tuve una relación en la que mi exnovio me controlaba y pegaba, varias veces he llevado moratones en los ojos, la boca, los brazos, ... Llegó a convertirse en una costumbre, pero afortunadamente logré salir de eso y los malos tratos ya son muy residuales, pues aún mantenemos algo de la relación. He de añadir que durante esa relación dejé de ser yo, dejé de salir con mis amigas, de relacionarme, etc.
No soy capaz de cortar toda la relación con él, pues él me aporta apoyo y siento que me hace mucha falta, me aterra pensar en estar sola, puede que tenga muchísima dependencia emocional, aunque esa persona me trate mal por momentos, siento que me compensa.
Por otro lado, en casa: mi família está desestructurada. Mi madre es alcohólica, aunque trata de esconderse para beber, todos hacemos como que no nos enteramos porque nadie quiere entrar en ese tema. Luego, mi padre nunca ha tenido buena relación con nosotros, sólo lo he visto y lo veo a la hora de cenar y nunca se ha interesado por mi. Para acabar, mi hermano de 19 años suele comportarse de manera muy agresiva conmigo, cuando algo no le parece bien o le molesta me golpea muy fuerte o me amenaza en pegarme o matarme, hasta que, justamente hoy, le he contestado que no debe hablarme así (me he alterado un poco) y me ha golpeado más fuerte aún y tirado al suelo. Siento mucha impotencia.
Luego, para finalizar, a pesar de haberme sacado una carrera (Biotecnología) y estar sacándome un máster especializado, siento que soy muy tonta, pues cuando algún profesor o algún jefe me pregunta algo en lo que se necesita pensar un poco, me bloqueo y me quedo en blanco, sin embargo puedo hacer un examen y sacar buena nota. Además, cuando estoy con un grupo de gente más o menos grande, siento que no puedo aportar nada al hilo de la conversación y que lo que yo tengo que decir no importa a nadie. También lo paso mal cuando estoy sólamente con una persona, pues me siento como obligada a sacar un tema de conversación y nunca sé cuál sacar y tampoco sé continuarlo si lo hago.
Me siento inferior a los demás y últimamente estoy pensando que nunca conseguiré un buen trabajo, ya que soy un poco tonta. También pienso que el hecho de que me pegue mi pareja, mi hermano, ... es consecuencia de mi caracter o personalidad. Creo que nunca podré ser normal ni vivir en un entorno normal. Alguna vez me han comentado que soy de mente muy débil.
No sé qué hacer para cambiar esta situación o para empezar a ser un poco feliz.
Si alguien me recomendara algo o me diera algún consejo, estaría muy agradecida.
Muchas gracias.
