Me siento muy mal emocionalmente

Primero te diré que establezcas prioridades en tu vida, una carrera es importante, pero más importante es tu equilibrio emocional, ya estás en el punto de colapso. Mencionas un tumor y no dijiste que clase de tumor y si lo sabe tu mamá y abuelo, ellos comprenderán que tu quieras tomarte un tiempo para restablecer tu salud, no solo la física, sino emocional y mental, no te sientas obligada a "quedar bien con todos" no podrás hacerlo y no es necesario hacerlo, la más importante en tu vida eres tú, no es egoísmo, es amor propio, las cosas seguirán siendo tal y como son aunque tú no seas "tan responsable de todo" te estás sobre exigiendo y tu ser interior exige a gritos que no le trates tan duramente, tienes solo 20 años y aunque tuvieras más años, el bienestar del mundo no depende de ti, el bienestar de tu propio mundo si depende de ti, perdona tu culpas, acepta que hay cosas que son como son y no dependerá de ti el cambiarlas.

​Hay muchas cosas que te atormentan, busca el apoyo de las personas que amas, no para que solucionen tu vida, pues eso te corresponde a ti, sino como apoyo emocional, el platicar con personas que con quiénes te identificas y que ya han pasado por ciertas cosas por las cuales estás pasando te irá liberando, desahógate escribiendo (puedes desechar lo que escribas para que nadie lo lea si así lo deseas) puedes desahogarte haciendo las cosas sanas que te guste hacer, recuerda es un tiempo para tu niña interior, para esa persona a quién hay que empezar a conocer, a dedicarle tiempo y atención, antes de que sea tarde.

Hablas de muerte, deja que la vida siga su curso, tarde o temprano nos llegará a todos, has un último intento por rescatarte a ti misma, la vida es linda cuando ya aprendemos a vivirla, eres importante para las personas que amas, no por tu carrera profesional, no por tus logros, pues eres más que eso, eres un ser humano, con pensamientos, sentimientos, emociones, anhelos y tantas cosas más, si conocieras a fondo la historia de cada uno de nosotros sabrías por las cosas que hemos pasado para llegar a obtener cierto equilibrio en nuestra vida, han habido momentos en los que ya no se puede más, pero se sale de eso y lo que viene después siempre es más llevadero, pues son lecciones necesarias que la vida nos entrega.

Por último y muy importante, si puedes apoyarte con un psicólogo sería bueno, sino busca artículos de apoyo emocional en páginas como Pronesis (no recuerdo si se escribe así también está la página de La mente es maravillas, entre otras. Abrazo fuerte para ti.

Primero te diré que establezcas prioridades en tu vida, una carrera es importante, pero más importante es tu equilibrio emocional, ya estás en el punto de colapso. Mencionas un tumor y no dijiste que clase de tumor y si lo sabe tu mamá y abuelo, ellos comprenderán que tu quieras tomarte un tiempo para restablecer tu salud, no solo la física, sino emocional y mental, no te sientas obligada a "quedar bien con todos" no podrás hacerlo y no es necesario hacerlo, la más importante en tu vida eres tú, no es egoísmo, es amor propio, las cosas seguirán siendo tal y como son aunque tú no seas "tan responsable de todo" te estás sobre exigiendo y tu ser interior exige a gritos que no le trates tan duramente, tienes solo 20 años y aunque tuvieras más años, el bienestar del mundo no depende de ti, el bienestar de tu propio mundo si depende de ti, perdona tu culpas, acepta que hay cosas que son como son y no dependerá de ti el cambiarlas.

​Hay muchas cosas que te atormentan, busca el apoyo de las personas que amas, no para que solucionen tu vida, pues eso te corresponde a ti, sino como apoyo emocional, el platicar con personas que con quiénes te identificas y que ya han pasado por ciertas cosas por las cuales estás pasando te irá liberando, desahógate escribiendo (puedes desechar lo que escribas para que nadie lo lea si así lo deseas) puedes desahogarte haciendo las cosas sanas que te guste hacer, recuerda es un tiempo para tu niña interior, para esa persona a quién hay que empezar a conocer, a dedicarle tiempo y atención, antes de que sea tarde.

Hablas de muerte, deja que la vida siga su curso, tarde o temprano nos llegará a todos, has un último intento por rescatarte a ti misma, la vida es linda cuando ya aprendemos a vivirla, eres importante para las personas que amas, no por tu carrera profesional, no por tus logros, pues eres más que eso, eres un ser humano, con pensamientos, sentimientos, emociones, anhelos y tantas cosas más, si conocieras a fondo la historia de cada uno de nosotros sabrías por las cosas que hemos pasado para llegar a obtener cierto equilibrio en nuestra vida, han habido momentos en los que ya no se puede más, pero se sale de eso y lo que viene después siempre es más llevadero, pues son lecciones necesarias que la vida nos entrega.

Por último y muy importante, si puedes apoyarte con un psicólogo sería bueno, sino busca artículos de apoyo emocional en páginas como Pronesis (no recuerdo si se escribe así también está la página de La mente es maravillas, entre otras. Abrazo fuerte para ti.

Estoy llorando y no puedo parar, cada vez que veo a mi madre la culpa me llega como avalancha. Han habido tantas cosas, mis problemas no son grandes a comparación de otras personas, pero estoy tan débil, tan bajoneada. Todas las situaciones que pasé las he guardado profundamente en mí, sin pensar que me estaba destruyendo poco a poco

Lo primero fue que mi familia, padre y madre nunca estuvieron juntos desde que nací; sin embargo a mi padre lo amé mucho, un error grande que cometí porque este mismo año me di cuenta la clase de persona que es; calculadora y mentirosa, como sin querer estoy siendo yo. Él se casó, algo que me enoja como el infierno porque lo hizo aún teniendo problemas económicas y su esposa tiene tres hijos de otro compromiso, cabe mencionar que él también tiene 3 hijas más

De mi madre, una mujer que la amo mucho pero que no tengo muchos recuerdos de ella cuando estaba pequeña, siempre estaban mis abuelos y sobretodo, mi bisabuela que murió cuando apenas tenía 3 años. ¿Puedes creer que tengo más recuerdos felices con ella que con mi madre? No obstante, no le guardo rencor y mucho menos, estoy enojada por ello. Comprendo porque mi madre trabajaba con mi abuelo para sacarnos adelante a toda la familia

Cuando yo cumplí 5 años, ella conoció a un hombre, uno profesional, educado y amoroso. Esa persona tiene dos hijos de diferentes compromiso, la chica tiene la misma edad que la mía y el otro es menor

Tengo muchas heridas en el corazón. Recuerdo las peleas de mi abuela que tiene carácter fuerte, cuando mi papá venía a visitarnos. Recuerdo las manos sucias del hombre que es "amigo" de mi abuelo, en mí. Recuerdo cuando después de haberme mudado y regresado a mi ciudad natal, le hice panqueques a mi papá y él no lo comió porque estaba jugando fútbol con sus amigos, esa noche dormí con miedo porque estaba con mis hermanas menores y él no regresaba. Recuerdo cuando mi mamá me mandó un regalo desde la ciudad que estaba trabajando y se me resbaló en las manos, quedando en trozos el vidrio con el ángel dentro, estaba tan feliz de tener noticias de ella que me hice la fuerte, diciendo: aquí no pasó nada. Recuerdo cada golpe que me daba mi abuela cuando no hacía bien las cosas de mi colegio, cosa que nunca me pidio disculpas porque en realidad yo no era hiperactiva, yo estaba sufriendo de sordera. Mi madre no es la mejor, porque ella también cometió errores que me marcaron. Un día -no recuerdo exactamente cuál fue la causa- ella perdió los estribos y mi tía vino a salvarme cuando yo estaba en el suelo y estuvo a punto de patearme. Sé que ella está atormentada por eso, lo pude ver en sus ojos ese día. Recuerdo cuando viajé para visitar a la pareja de mi mamá a otra ciudad y él me trató frío, cosa que cambió con el pasar de los años. Recuerdo que cuando me mudé, mi mamá no se acercó para ella misma sacarme de mi encierro, solo me matriculó a clases de cocina para que me distrajera. Recuerdo cuando asustada, mi hermana se me acercó y me dijo que estaba embarazada, era menor de edad por Dios. No supe qué hacer, mi mamá se dio cuenta y ahí empezó la lucha contra la depresión de ella. Se enamoró de la persona equivocada. Ella no estaba para tener bebés, su salud no estaba bien y había muchos riesgos. Ya te imaginarás lo mal que me sentí cuando supe que ya no había más ser en su vientre. 
.Me enojé, peleamos porque ella seguía con lo mismo, parecía que no le importaba haber abortado. En una de esas peleas yo me enfrasqué en ver mis cosas en la computadora y no me di cuenta de las pastillas que ingerió. No la quería ver y para cuando mi mamá y su pareja regresaron de una salida, lo supieron, fue su primer intento de suicidio. Mi padrastro me gritó, prácticamente me dijo que era mi culpa por no haber cuidado de ella. La psicóloga de mi hermana le dijo que me pidiera disculpas, esas palabras nunca llegaron y cada día pienso que de verdad fue así. Recuerdo cada mentira que dije, cada mal que hice como haber robado dinero a mi abuelo cuando era pequeña

Incluso me asusto de mi propio ser, siento que no merezco a esta familia

El año pasado mi mamá tuvo un accidente que me dejó perpleja, fue un día para otro que la ventana del piso de arriba le cayeron en trozos. Se salvó y lo agradezco inmensamente. Luego de preocuparnos por la menstruación que aún no me llegaba, me realicé pruebas a lo largo de un año, porque supuestamente estaba ocupada y haciéndolo bien en la universidad. Y en este presente año me diagnosticaron un tumor, uno que no me permitía desarrollarme. Lo supimos en buen momento, es pequeño pero que ya me afectó un poco la visión.En el siguiente vamos a ver si me operan o sigo con mi tratamiento

A lo que iba de todo esto que te cuento, es porque ya no puedo seguir en la universidad, desperdicié dinero y tiempo. 3 años siendo una inútil. Mentira tras mentiras para que no descubran los cursos que he repetido. Estoy lamentándome fuertemente y siento mucha verguenza. Desde un  comienzo me he sentido inferior, la hija de mi padrastro es muy inteligente y este año empezó su carrera de medicina, carrera que mi abuelo quiso que estudiara pero que me negué a cumplirlo porque no era mi vocación. Las matemáticas me son difíciles, me dijeron de administración y marketing era el correcto, sin embargo ni con eso puedo

Mi abuelo siempre me repite: Yo quiero que seas una profesional. Y mi mamá: No repitas cursos, espero que lo estés haciendo bien. Ella ve muy mal a las personas que no estudian

Voy a decepcionar a las dos personas que más quiero en este mundo, me siento pequeña y sola. No es fácil admitir que no me esforcé, siempre fui vista como la mejor. Mi hermana ya estudió un curso y está trabajando, me siento degradada porque a pesar de no poder estudiar en una universidad como quería, está mejor que yo. Pero no te confundas, no la envidio ni a ella ni a nadie, solo me odio a mi misma por no hacer bien las cosas

Siento mucha carga sobre mí. A veces pido perdón por mi existencia en el silencio porque mi mamá ya tuvo suficiente, y con lo de ahora va a ser mucho peor. Lo que hice mal en la universidad arrastró con todos mis problemas, recuerdos y golpes que tuve. No puedo mirarla sin sentirme mal, siendo peor porque el año que viene ella se va a casar. Siento miedo que con tantos problemas que le estamos dando a su pareja, el compromiso se rompa o se quiebre. No puedo para de llorar. Quiero morir por tanta angustia, ansiedad y culpa que tengo

No he llorado desde hace mucho tiempo, me pesa hacerlo porque no puedo respirar. No puedo dormir en las noches, dándole vueltas y vueltas al asunto.

He comprendido que no he sido fuerte en todos estos años, siempre he usado una máscara de vidrio que ya se está haciendo añicos y me está haciendo doler. Gracias por leerme y aconsejarme, tengo una vecina que es psicóloga de mi hermana. Sé que debería hablar con ella, pero tengo tanto miedo

Comprendo muy bien de lo que platicas, de cierta manera viví por muchos años con esa máscara de vidrio de la cual escribes, es un escudo de hielo, que protege una emocionalidad extremadamente frágil, en mi caso, ese escudo funcionó para "protegerme" de cuanto daño venía del exterior, gritos, abusos, dolor de mis seres queridos y tantas cosas más, fue como una inyección de anestesia puesta en mis venas, me hizo fría e "inmune" al dolor, mientras otras personas de mi edad vivian de forma natural sus emociones, yo simplemente dejé de sentir, llegó el momento en el que la vida me cobró factura por haber bloqueado mis emociones, me hizo conciente de un mundo que hasta ese momento desconocía, el de mis emociones, de pronto me vi invadida de emociones dificiles de controlar, entré en un periodo en donde sentí mucho dolor, un periodo de tiempo en que necesité aceptarme como un ser humano que siente, no solo el ser humano racional, necesité perdonarme a mi misma, perdonar a las personas que me habian hecho daño, alejarme de las personas tóxicas, conocer y aprovechar mis fortalezas, conocer y reforzar mis puntos débiles.

Necesité aceptar que no soy ni necesito ser perfecta, que soy simplemente un ser humano, como todos, con defectos y virtudes, que no soy el centro del universo, que soy un ser humano que necesita sentirse amado, perdonado, aceptado, etc... cuando comprendí esa parte, inicié el proceso de sanar mi interior, amandome, perdonandome, aceptandome a mi misma, a mi niña interior, yo ni siquiera sabía de su existencia, cuando fui conciente de su existencia, me dí cuenta que estaba muy mi niña interior estaba muy dañada, pero no muerta, que necesitaba tomarla de mi mano, o que ella me tomara de su mano, rescatarla o que ella me rescatara a mi.

Necesité aceptar que no puedo ser buena en todo, darme el "lujo de fallar" aceptar que no soy importante por lo "perfecta que puedo ser" sino simplemente por ser quien soy, repito, con defectos y virtudes o virtudes y defectos.  Ahora hago las cosas que me gustan, aunque no tengan muchas veces, ni pies ni cabeza para los demás, trato de que la aprobación o desaprobación de los demás no guie mi toma de decisiones, no ha sido fácil, pues debí trabajar (y sigo trabajando) en mi interior, construirlo con bases más sólidadas, buscar un equilibrio entre lo extrerior y mi interior, no se consigue de un rato para otro, eres inteligente (tu racionalidad), lo puedo percibir en tus textos, cuando fortalezcas tu emocionalidad (tu mundo interior) verás la vida desde una perspectiva muy diferente, no te agobiarás tan fácilmente, tampoco te presionarás a extremo, lee un poco sobre el tema de ansiedad, pareciera que te está afectando eso también. Saludos

Gracias por responderme , de verdad lo digo de corazón. He estado llorando para poder desahogarme un poco, y déjame decirte que entre  pensamientos decidí que no puedo seguir así, que ya no quiero mentir y sentir demasiada culpa. Lo último creo que siempre lo voy a sentir, pero que a medida que vaya haciendo logros, irá disminuyendo.

No voy a negarte que sigo temblando de solo pensar en decírselo a mi mamá. Primero se lo diré a la psicóloga para que me ayude a cómo hacerlo, quizás le pida que me acompañe cuando lo haga, ya que ella es una amiga confiable de mi mamá 

La carrera la abandono y voy a seguir otra, la que debía haber elegido al principio pero que por complacer y no sentirme menos, decidí borrarlo de mis planes. Siempre fue publicidad, que lamentablemente solo hay en institutos. Sin embargo he estado investigando y busqué de los mejores, incluso solo se lleva matemáticas en el primer ciclo y es solo de tres años. 

Pero hay una duda, pienso que mi decisión es muy precipitada. Quiero pedirle a mi mamá que me deje descansar medio año donde claro, no desperdiciaré tiempo y estudiaré inglés por mi misma. También recibiré sin rechistar, el castigo de que me quiten el celular y la laptop, pienso que lo merezco por no haberme esforzado en la universidad. 

Sigo sintiendo miedo de sus  reacciones , no sé si me vaya a botar de la casa o mi abuelito que siempre ha sido bueno conmigo, decida ya no apoyarme 

No estoy apta para estudiar matemáticas, no por mucho tiemoo, por eso intentaré lo que más pueda por aprobar en el instituto

Quiero hacer lo que me encante hacer, de alguna maneta me siento libre de solo pensarlo 

Gracias

Gracias por responderme , de verdad lo digo de corazón. He estado llorando para poder desahogarme un poco, y déjame decirte que entre  pensamientos decidí que no puedo seguir así, que ya no quiero mentir y sentir demasiada culpa. Lo último creo que siempre lo voy a sentir, pero que a medida que vaya haciendo logros, irá disminuyendo.

No voy a negarte que sigo temblando de solo pensar en decírselo a mi mamá. Primero se lo diré a la psicóloga para que me ayude a cómo hacerlo, quizás le pida que me acompañe cuando lo haga, ya que ella es una amiga confiable de mi mamá 

La carrera la abandono y voy a seguir otra, la que debía haber elegido al principio pero que por complacer y no sentirme menos, decidí borrarlo de mis planes. Siempre fue publicidad, que lamentablemente solo hay en institutos. Sin embargo he estado investigando y busqué de los mejores, incluso solo se lleva matemáticas en el primer ciclo y es solo de tres años. 

Pero hay una duda, pienso que mi decisión es muy precipitada. Quiero pedirle a mi mamá que me deje descansar medio año donde claro, no desperdiciaré tiempo y estudiaré inglés por mi misma. También recibiré sin rechistar, el castigo de que me quiten el celular y la laptop, pienso que lo merezco por no haberme esforzado en la universidad. 

Sigo sintiendo miedo de sus  reacciones , no sé si me vaya a botar de la casa o mi abuelito que siempre ha sido bueno conmigo, decida ya no apoyarme 

No estoy apta para estudiar matemáticas, no por mucho tiemoo, por eso intentaré lo que más pueda por aprobar en el instituto

Quiero hacer lo que me encante hacer, de alguna maneta me siento libre de solo pensarlo 

Gracias

Gracias por responderme , de verdad lo digo de corazón. He estado llorando para poder desahogarme un poco, y déjame decirte que entre  pensamientos decidí que no puedo seguir así, que ya no quiero mentir y sentir demasiada culpa. Lo último creo que siempre lo voy a sentir, pero que a medida que vaya haciendo logros, irá disminuyendo.

No voy a negarte que sigo temblando de solo pensar en decírselo a mi mamá. Primero se lo diré a la psicóloga para que me ayude a cómo hacerlo, quizás le pida que me acompañe cuando lo haga, ya que ella es una amiga confiable de mi mamá 

La carrera la abandono y voy a seguir otra, la que debía haber elegido al principio pero que por complacer y no sentirme menos, decidí borrarlo de mis planes. Siempre fue publicidad, que lamentablemente solo hay en institutos. Sin embargo he estado investigando y busqué de los mejores, incluso solo se lleva matemáticas en el primer ciclo y es solo de tres años. 

Pero hay una duda, pienso que mi decisión es muy precipitada. Quiero pedirle a mi mamá que me deje descansar medio año donde claro, no desperdiciaré tiempo y estudiaré inglés por mi misma. También recibiré sin rechistar, el castigo de que me quiten el celular y la laptop, pienso que lo merezco por no haberme esforzado en la universidad. 

Sigo sintiendo miedo de sus  reacciones , no sé si me vaya a botar de la casa o mi abuelito que siempre ha sido bueno conmigo, decida ya no apoyarme 

No estoy apta para estudiar matemáticas, no por mucho tiemoo, por eso intentaré lo que más pueda por aprobar en el instituto

Quiero hacer lo que me encante hacer, de alguna maneta me siento libre de solo pensarlo 

Gracias

Lo olvidé, también le contaré todo lo que te dije. Si quiero demostrarle que realmente necesito un respiro, lo tengo que hacerHoy ella llegó de buen humor después de sus compras y me gastó muchas bromas, he guardado sus risas en el fondo de mi corazón, lo hago por si ella cambia conmigo después de todo y que por más que me duela, ya no sea lo mismoSin querer derramé una lágrima y ella no se dio cuenta -disculpa que sea dramática, es solo que estoy muy sensible-

GRACIAS NUEVAMENTE

Ya han pasado varios días desde tu último texto, espero que ya estés un poco más tranquila, bendiciones.

Ya han pasado varios días desde tu último texto, espero que ya estés un poco más tranquila, bendiciones.