Hola,me llamo Lucia,tengo depresion desde hace unos 8 años,justo desde que murio mi padre.Hasta estas palabras estareis pensando que mi depresion es porque queria mucho a mi padre.Pues no es asi,sino todo lo contrario.Nose porque me tuvo que salir esta depresion,si yo ya llevaba dos años sin verle,porque me fui de casa de mis padres a casa de mi novio (ahora llebamos unos 10 años y medio juntos,algo de lo que me arrepiento,porque el nunca me escucha,al reves,yo siempre estoy escuchandole a el,parece que solo le importa su trabajo y sus amigos y aunque parece que me quiere mucho y es detallista,no sabe escucharme y se a acostumbrado a que me quede en casa llorando,mientras el juega al mus con sus amigos),yo se que es duro convivir con una persona que tiene depresion,que no sabe cuando se levanta por la mañana de la cama si va a estar bien o se va a tirar varios dias llorando,tirada en la cama,deseando morirse porque no le ve sentido a su vida,a pesar de saber que solo hay una vida y que hay que disfrutarla todo lo que se pueda.Bueno,lo mas importante es el saber porque me dio esta depresion. Antes de explicarlo,quiero dar las gracias a quien me escuche.
Desde que yo naci,fui,fuera de mi casa,una niña,despues una chica,muy extrovertida.Pero cuando entraba en mi casa,cambiaba totalmente,siempre llorando.Mi padre nos maltrataba a mi madre,mis hermanos y a mi continuamente,dia tras dia,año tras año.Mi padre no estaba bien de la cabeza y eso hace que, ahora,aunque me a dejado esta depresion,creo,que,de por vida,sienta pena por el.
Lo peor de todo,no era que nos llamase hijos de..,inutiles,no valeis nada,lo mejor es mataros cuando esteis durmiendo con la escopeta (algo de lo que tenia panico,cuando me acostaba,pensando que un dia sacaria su escopeta y iria de habitacion en habitacion matandonos uno a uno,por eso,muchas veces,cuando oia gritar a mi padre,me escondia debajo de mi cama),estos son algunos de los insultos que nos decia en casa,incluso en la calle,delante de mis amigos,vecinos y familiares (pero nadie hacia nada).En mi casa solo habia insultos,gritos,ver llorar a mi madre era algo que a mi me hacia sufrir y de pequeña rezaba todos los dias deseando que mi padre se muriera.Pero como he dicho antes,esto no era lo peor de todo.Lo peor era ver como mi padre pegaba a la persona mas indefensa de mi casa (esto es algo,por lo que me arrepiento el no haber cogido (aunque fuese una niña) y haber ido a una comisaria a denunciar a mi padre).Esa persona es mi hermano mayor,el tiene retraso mental desde que nacio.Aunque tenia y tiene retraso gracias a mi grande y a la vez pequeño hermano,hacia que tuviera muchos amigos,pues el,es mucho mas extrovertido que yo y eso que yo,ya lo era jeje,el se ponia a hablar con chicos y chicas en cualquier lugar y luego me los presentaba,en la playa,en Madrid,en donde fuese,conseguia amigos que aun conserva y le quieren.Como no vas a querer a una persona asi,que le decias por ejemplo "hoy me apetece cocacola para comer" o "me apetece un helado" y en cuanto terminabas la frase,el ya estaba corriendo,hacia el supermercado a comprar eso que tanto querias.Es especial y no lo digo por que tenga retraso,sino porque se hace querer.
Yo creo,que,en parte,tengo esta depresion,de ver como mi padre le pegaba a el,que era tan indefenso,que casi no echaba lagrimas,solo gritaba (no papa!!,no me pegues,soy bueno,me porto bien) (estoy escribiendo esto y no puedo parar de llorar) cuando le daba con la correa (cinturon muy duro de cuero) en la espalda,ni cuando le tiraba al suelo y le daba patadas por todas partes (lo mas fuerte que podia),ojala me hubiera dado a mi todas esas palizas,pero no se porque mi padre le pegaba a el muchisimo mas que a nosotros,con nosotros fue sicologico.Una vez,me acuerdo de que estabamos en la playa,todos,incluso mis tias,cuando mi hermano se le ocurrio tirar una piedra a mi padre en broma (no era grande la piedra),ni siquiera le llego a rozar,pero mi padre ya tenia una razon para darle una paliza,me acuerdo mucho de ese momento,mi padre salio del agua corriendo,cogio a mi hermano del cuello y empezo a pegarle puñetazos,patadas en la cabeza,en todas partes del cuerpo.Mi madre y mis tias llorando y gritandole que parase de pegarle,tambien intentando apartarle de el.En esa playa no habia nadie mas que nosotros,pero me acuerdo que a lo lejos habia un grupo de chicos gritando que parase por favor de pegarle o si no iban a denunciarlo.En ese momento,mi padre dejo de pegarle.Yo tenia unos 10 años,me dio un ataque de histeria y me fui de alli corriendo y llorando,hasta que llegue a la puerta de una comisaria que habia cerca de alli.Me sente en un banco y me quede media hora alli,llorando.No vi a nadie salir,no habia nadie que me viese alli llorar,para preguntarme por que lo hacia.No me atrevi a entrar alli y decirles a los policias el infierno que estabamos pasando,mi madre,mis hermanos y yo.No me atrevi y eso es algo que nunca me he perdonado.
Esto fue solo un dia,multipliquenlo por 365 dias al año y por 20,los años que vivimos en un infierno.Vivi situaciones que jamas se podrian imaginar ninguna de las personas con las que trato hoy en dia,ni amigos actuales,ni vecinos con los que hablas cada dia,ni personas con las que trabajas diariamente y que se creen,segun mi forma de ser,simpatica,buena persona,que escucha a todo el mundo,una persona que esconde por dentro una depresion tan grande y un pasado que no se lo desearia a nadie.
Yo creci sin el cariño de mi padre,mi madre me lo daba solo cuando no estaba triste,ni llorando,asi que tampoco recibi tanto de ella.Me falto un "te quiero hija",me falto besos de buenas noches,abrazos,nunca tuve juguetes (solo los que me regalaban amigas o familiares usados),ningun regalo en navidad,ni cumpleaños.Aunque hubiera preferido no tenerlos,si nos hubiera querido mi padre.
Yo nunca he hablado tan profundo de esto con nadie,ni siquiera con mi familia (mi madre y mi hermano,el que esta bien),ellos ni siquiera saben que tengo depresion,viven en otra ciudad,los tres,casi no les veo y me siento muy sola.A mi madre y a mi hermano,es como si se les hubiera borrado todo lo vivido,porque nunca hablan de nada de lo que paso,pero en ellos,se nota que tambien les quedo secuelas de lo vivido (inseguridad,tristeza en la mirada,rebeldia,sin amigos (esto mi hermano mediano),mi otro hermano (el que tiene retraso) ahora es mas rebelde,si se pone nervioso insulta y rompe cristales o lo que tenga a mano y a mi madre se le ve tristeza en la mirada,tiene miedo a todo,se pone histerica por cualquier cosa,se enfada por todo,es como si se hubiera olvidado de que tiene una hija).
Y yo,tengo de todo,pero me lo intento guardar cada dia,para que nadie lo note,encima cuando me empezo a dar la depresion,empece a engordar,hasta ahora,que peso,muchisimo mas que hace 8 años.Si a la depresion le sumas el que ya no tienes el cuerpo y la cara tan bonita como la tenia antes,pues la tristeza es mayor.
La verdad,me he sacado un gran peso de encima contando esto que nunca he hablado con nadie,aunque ahora este mejor,mañana nose como me levantare o si algun dia,pensare en que no me quiero volver a levantar y asi no tener este sufrimiento,que llevo por dentro.
Muchas gracias a todos los que hayan leido mi pasado y mi presente y si tienen hijos,por favor diganles lo que les quieren y que son lo mejor que hay en este mundo para ustedes.
Un beso y un abrazo
