Me siento muy sólo

Hola, soy Carlos, soy de México. 
Quiero ser lo más breve posible, tal vez alguna psicóloga podría darme un consejo, o alguna persona. 

Soy adoptado, mi verdadera madre murió al darme a luz, mi verdadero padre me dejó abandonado en el hospital y hasta la fecha no sé si tan siquiera vive, me gusta pensar que me abandonó porque tenía demasiados hijos o simplemente no tenía dinero y no porque no me haya querido o me odiara por quitarle a la mujer que él amaba. 

Actualmente vivo con mi Madre adoptiva Angélica, para mí ella es mi todo, yo la amo mucho, aunque a veces peleemos y me haga sentir mal o al revés. 

Desde pequeño me volví muy independiente, ya que mi mamá trabajaba para mantenerme y a veces no podía ir a eventos o siempre llegaba tarde. 

Yo deseaba que mi mamá o si hubiera tenido papá me llevaran almuerzo a través de la reja como a otros niños, por lo menos una vez, aunque nunca se pudo.

También deseaba ir a alguna competencia que organizaban las escuelas (atletismo, futbol, Basketball, salto de longitud, relevos) pero como antes era muy enfermizo, tenía que tomar muchas vitaminas y medicinas, lo que tal vez me hizo subir de peso en la primaria y debido a ese exceso de peso nunca me escogían para participar, es por eso que no me gustan los deportes, nunca desarollé gusto o afición por alguno.

-.Esta es la primera vez que me estoy abriendo así alguien, realmente si no pueden ayudarme me sentiría bien de saber que por lo menos alguien me está leyendo.

Antes no le prestaba atención al hecho de no tener papá o una mamá que estuviera a mi lado todo el tiempo, aunque con el paso de los años no miento que me hubiera gustado tener dos papás que me mimaran como al resto de niños, que me hubieran comprado lo que hubiera querido. 

Actualmente, por las opiniones que mis amigos me dan, me han hecho considerarme una persona con fácilidad de la palabra, que puedo hacer tema de conversación de la cosa más insignificante y no quiero sonar presumido, pero tampoco quiero entretenerlos mucho con rodeos.

A pesar de que adelgacé, tengo muchos amigos y novia, me he sentido muy sólo ultimamente, siento que no tengo a nadie, que nadie me apoya, mi mamá se la ha pasado diciendome que soy un bueno para nada, que nunca seré nada en la vida y que soy un malagradecido. Admito que no soy la persona más activa del mundo, ni tampoco tengo mi cuarto super ordenado, ni llevo las mejores califiaciones del mundo, pero realmente, a veces me gustaría que alguien me diera una palmadita en el hombro y que me diga que está orgullos@ de mí. 

Me siento muy frustrado por eso, yo no soy mal hijo, y estoy harto que mi mamá me lo repita, yo no tomo, no fumo, no me drogo, no soy vago, no discrimino, odio el machismo, racismo, realmente odio todo lo malo que hay en el mundo, y nadie me lo reconoce, ni mi mamá, ella simplemente me dice "Muy tu pedo si quieres hacerlo o no" 
 
Y me enoja que otros adolescentes de mi edad lo hagan, y tengan todo el dinero y apoyo de sus papis para hacer lo que ellos quieren. 

Pondré el ejemplo de mi novia, cuando la conocí ella bebía, ya después de un tiempo lo dejó porque sabe que no me gusta y odio que las personas se emborrachen. A ella la envidio mucho, por qué? porque es bonita, tiene una hermana, sus papás están juntos, tiene amigos sinceros (y no como los míos que te pueden apuñalar por las espalda en cualquier momento), no tiene problemas económicos, vive bien, tiene celular bueno, mucha ropa, su papá la lleva a la escuela en coche, le llaman para saber si está bien. No sé si me entiendan, me siento como "por qué yo no puedo tener una vida así?" y no lo digo por las cosas materiales, me refiero a que me gustaría tener una familia como la suya. 

Creo que me revolví mucho, pero espero que se entienda. 

El punto es que me siento sólo por no tener una familia unida, ser diferente a mis primos en que yo tuve que madurar a temprana edad y no disfruté mi niñez, que mi mamá me trate como si fuera el peor error de su vida por aceptarme, envidio a los demás por vivir tan bien, y no tengo ningún talento. 
Esto que estoy escribiendo, repito, es la primera vez que platico mis "cosas", lo hago porque no hayaba forma de desahogarme un poco, realmente me siento muy mal, y mis sentimientos no se los demuestro a nadie, por fuera soy una persona muy risueña y agradable, pero por dentro, me lamento todo el tiempo por todo lo que he pasado y lo injusta que es la vida. Y me pone muy triste saber que hay miles más como yo, porque no me puedo creer que las personas dejen estar tan triste a alguien más.

Muchas gracias por tu atención quién seas, espero que te vaya de lo mejor, un saludo.