Me siento muy triste

Hola a todos,nose muy bien como comenzar a escribir o resumir una historia de amor en unas cuantas oraciones. Estuve saliendo con mi novio durante 2años,cuando lo conoci el me conto toda o casi toda su vida,sus adicciones a las drogas,y el hecho de no haber podido elegir la vida q le toco porq comenzo a drogarse desd los 5años de edad.
Lo 1ero q pense fue hui de aca mujer,mas no pude hacerlo,vi tanta necesidad d afecto en él,q no pude abandonarlo.
Emprendi mi lucha a su lado,tuve q aguantar sus cambios anímicos,sus vaivenes emocionales,su doble personalidad,su bipolaridad,su exagerado deseo sexual,parecia q nada lo satisfacia.Trate de ayudarlo y cada dia q pasaba sentia q me hundia mas con él,su grupo d pertenencia era igual o peor a él,dejo de trabajar,nos peleamos tantas veces,pero yo no podia dejarlo,me llamaba pidiendo auxilio,q queria suicidarse,q estaba casi al borde d una sobredosis,y siempre por piedad,por amor,por ceerme su angel guardian terminaba volviendo.
Pase tantos infiernos a su lado,su abstinencia a las drogas cuando intento dejarlas,y digo intento porq aun nose si lo habra logrado,pasamos tantas cosas. Logre apartarlo de casi toda esa gente nociva,y para su flia como para el,yo era la salvacion,la paz,la contencion q él necesitaba para encarrilar su vida.
Al año de nuestra relacion yo me enferme,comence a sentir fuertes dolores en la zona abdominal,me diagnosticaron despues d meses d incertidumbre,endometriosis ovarica. Esta enfermedad cambio todo,me dolia mucho al mantener relaciones sexuales,tuve q modificar mis habitos alimenticios,mi rutina diaria,dejar el gimnasio,si habia dias donde no podia caminar,pero él estuvo ahi conmigo aguantando todo ese infierno conmigo. Fue muy dificil,aun mas porq las drogas lo volvian un amante insasiable,y yo sufria terribles dolores pero debia satisfacerlo o quizas lo perderia.
Llego el momento donde al saber mi padecimiento pudieron operarme,pero nosotros en ese momento estabamos alejados,él me pidio acompañarme en ese momento pero yo no quiera q lo hiciera por deber o por lastima,aun asi estuvo conmigo,sólo para dejarme caundo sali de ciirugia recien despertando de la anestesia,me dijo vos no necesitas mis problemas bb vas a estar mejor sin mi. Y asi me dejo,me dejo sola cuando mas lo necesitaba,cuando mas mal estuve. Pasaron 2 semanas y volvio pidiendo auxilio de la unica forma en la q él sabe hacerlo,argumentando q solo yo podia ayudarlo q sin mi el se mataria,y volvi..increible..pero volvi.
cuando todo se estaba encarrilando me entere q estuvo con otras mujeres mientras estuvimos peleados,quizas hasta la misma noche donde yo queria morir en ese hospital,y aun asi con sus lagrimas lo perdone..me juro q me amaba q estaba arrepentido de todo,q actuaba asi en consecuencia d las drogas,q se volvia loco por haber perdido lo unico importante en su vida,por no poder ser lo q yo necesitaba..y perdone..q error pero le crei. Hoy hace 2 semanas q nos hemos alejado,yo cambie mi num de telefono porq no quiero mas mensajes q me hagan dudar,no quiero q se tome vacaciones d mi y despues vuelva porq cree q soy lo unico bueno en su vida,como siempre dice,ya no quiero mas eso.
Se ha mostrado en varios lugares frente a mi flia con otra mujer,ni una semana q habiamos cortado,por favor!! Se q lo hace para provocarme,para q yo vaya a buscarlo y le plantee su actitud,pero ya es tan grande la decepcion q no ha motivado en mi ninguna accion.
Y lo q es peor es q aun leyendo lo q escribo,el daño q me ha hecho,no puedo olvidarlo,no puedo creer porq me hace esto,yo no merezco ese trato. Siento tanta angustia,nose como continuar con mi vida,todos los espacios q él ocupaba estan ahora llenos d dolor,de vacio y sufrimiento. Vivimos cosas hermosas juntos,y cosas tan dolorosas,soñamos o crei q soñamos con un futuro mejor para ambos. Ahora creo q todos los cambios q hizo los hizo por complacerme,por no perderme,la rehabilitacion,el alejarse de los amigos indeseables,el sentar cabeza. Como podes estar al lado de alguien tanto tiempo y no llegar a conocerlo? como pudieron mentirme esos ojos cuando decian q ma amaban? como pudo mentir hasta llegar a fingir cambios? como pudo mentirme y decir q era feliz estando en paz conmigo? mil veces le pregunte,le roge q me dejara si no podia intentar ser lo q yo necesitaba,y mil veces respondio"estoy en el sitio donde debo y quiero estar" junto a la mujer q amo,la q hace de mi vida un lugar mejor. Es tan grande la decepcion,es tan grande la cruz q ayude a cargar,no me arrepiento de nada,lo q hice lo hice por amor y por intentar salvar su alma..pero ahora como sanar este dolor?
Me siento tan sola,a cada paso,tan vacia,camino por las calles y siento la soledad a mis espeldas,no puedo olvidar a pesar de q la desilusion es tan grande,he conocido gente maravillosa,hasta un hombre q esta interesado en mi,pero no puedo,estoy traicionando mi sentimiento. Yo elegi amarlo con sus defectos,yo elegi eso queriendo salvarlo y ahora estoy hundida en la tristeza,no veo la luz al final del camino,él era mi centro,mi vida giraba en torno a él,se q estaba mal,pero yo velaba sus sueños para q no equivocara sus pasos,o eso fue lo q crei por mucho tiempo.
Y ahora despues d tanto luchar me quede con las manos vacias,con el corazon destruido a pedazos,y nose como seguir..no lo se...se q es lo mejor para mi,pero como le explico a mi alma en pena q no puede entenderlo,como le explico a mi corazon q aun lo añora,a mi cuerpo q lo necesita,como le explico a mis sueños frustrados q ya no volvere a verlo a tenerlo nunca mas...
A pesar de q hoy es mi eleccion continuar..no encuentro el camino,no puedo soltar...