Hace un par de meses que lo deje con un chico con el que habia estado 3 años de novios. Lo haciamos todo juntos, todo. Y ahora, no tengo nadie con quien compartir mis aficiones, disfrutar, pasear... si hay un evento en la ciudad al que quiero ir no voy porque no tengo a nadie! Mis amigas (compañeras de universidad) no comparten para nada mis gustos de ocio, son mucho mas simples y solo les gusta la fiesta. Yo muero en casa porque alguien me lleve al teatro, o a una exposicion, a un mercadillo o a un concierto! Y diran.. podria ir sola. Pero es que no puedo, le tengo panico. Siempre he sido una chica muy timida y reservada y siempre ha podido conmigo ese qué diran. Mi novio me ayudo muchisimo y me dio fuerzas para comportarme como yo realmente queria; pero ahora ya no está y me siento debil, como que no puedo enfrentarme al mundo. Y si mis familiares y amigos me apoyaran más no seria tan malo, pero para empezar mis padres me tratan mal (nunca me he sentido querida en casa) y no paran de decirme que que tonta he sido por dejar a mi novio: es un chico encantador que enamoró a mis padres pero me engañó con una chica tetona sin cerebro y no me respetaba, y mis padres conocen la historia y aun asi me dicen eso! Y con mis amigas tampoco me desahogo porque siempre he sido de las que se guardaban lo que sentian, me cuesta mucho confiar en la gente, muchisimo, y despues de lo que me ha hecho mi novio me cuesta aun mas... me siento sola, todo el dia en casa sin fuerzas para hacer nada, dandole vueltas a todo... sigo sin entender como despues de tres años del amor mas puro que he conocido jamas (aunque he de decir que nunca antes habia amado a alguien) como despues de todo me traiciona asi... no se que tendre de malo! Porque si es verdad que soy timida e insegura pero no se, yo creo que tengo otras muchas cualidades. Y si él no se ha quedado que me conocia tal y como era yo, sin mascaras, quien lo hara? Veo el futuro negro... hasta me he planteado convertirme en una borrega mas a ver si asi tenía mas exito entre la gente y no me sentia tal sola... jaja que triste
