Gracias!
stekila81 muchas gracias! Se que no tengo la historia superada, pero pensaba que me importaba menos de lo que me importa. Creo que mi principal error ha sido intentar empezar a entregarme con otra persona ( una persona maravillosa, mil veces mejor en todos los aspectos que mi ex novio) pero cuando yo todavía no era libre, por decirlo de alguna forma. Estuve realmente mal, perdí más de 12 kilos en menos de 10 días, tuve que tomar medicación, pastillas para dormir...vamos de las tontas que se enamoran hasta la médula y he pasado realmente un tiempo que ha sido una agonía cada minuto de mi vida con ese tormento en mi cabeza. Además él se encargó de seguir pasando por mi casa, por mi trabajo, pasar con ella, restregarme encima las cosas, encima me debe dinero que no me piensa devolver, se rió de mi...me mintió para que perdiera el dinero de la reserva del banquete de la boda(porque lo puso mi familia) enfin.....que debería odiarlo!! y no encuentro odio por ningún sitio! Me autodestruyo yo misma machacándome todos los días recordando cosas, o imaginando su vida actual...
Cuando todo pasó, él estando con ella, fue diciendo a gente de nuestro circulo, que si yo era la mujer de su vida, que si la madre de sus hijos...que si estaba arrepentido de todo pero sabía que ya no podía recuperarme prque después de tanto daño no funcionaría. Lo más importante es que yo nunca le volvería a perdonar, más bien nunca estaría con alguien así jamás, pero el saber o por lo menos, el creer, esas cosas, me aliviaba en el fondo algo de mi dolor, como un "está con ella porque lo nuestro lo ha destrozado pero no porque la prefiera" pero desde que me he enterado que se casan y tan tan pronto, estoy como en shok, como "realmente se habrá enamorado locamente en 6 meses como para casarse" después de haber anulado nuestra boda 2 veces, del disgusto tan grande que le dio por partida doble a toda su familia, sobre todo a sus padres, con lo que me querían, con lo que habíamos vivido y ahora en 6 meses todo puede ser tan maravilloso? no lo entiendo! Ahora comparten la casa que yo "hice" con él, ladrillo por ladrillo, color por color, mueble por mueble, detalle por detalle, tooooooodo lo hice yo, y es como un horror imaginármela a ella allí dentro, sustituyendome, imagino las situaciones con ella allí y me resulta odioso. No quiero imaginar, creo que no estoy preparada, para lo próximo a la boda, el embarazo, el niño...(porque el lo quiero ya y le encantan los niños) es como......algo que hemos hablado durante tantas y tantas horas(incluso años llamándole al futuro bebe por un nombre concreto) años de ilusiones, de sueños, años soñando con que llegará ese día que ahora estaría tan cerca, la estabilidad económica, la edad, el hogar, la boda que estaría ya en 3 meses, y a por ese bebe tan deseado! y ahora todo eso es capaz de volverlo a desear con la misma intensidad en 6 mses? o simplemente se conforma con lo que puede tener? ay es una sensación, unos sentimientos de culpabilidad por saber que el está bien, planificando su boda, y que yo esté aquí sufriendo todavía, teniendo pesadillas...y sobre todo por detrás de mis amigas, de mi familia y sobre todo del chico con él que ahora tengo una relación, nadie se puede imaginar este dolor, porque yo me he encargado de que piensen que no me importa, para autoconvencerme y así sugestionarme yo, pero de ninguna forma! sigo escuchando canciones y recordándome a él, como si me gustase entristecer con mi "drama" particular. Enfín, confio en el día que no sea lo primero que pienso al despertar y lo último antes de dormir, y respiro hondo para creer en que voy a saber sobreponerme a su boda y a todo lo que venga sin seguir sufriendo más, porque no me lo merezco!!! Si alguna está en una situación similar, sigue obsesionada con alguien que además nunca volvería con él, pero no puede deshacerse de esa etapa de su vida, que me diga sus sentimientos, porque estoy hecha un mar de dudas! y gracias! por leerme si habeis aguantado mi rollo hasta el final!
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