Mi historia es un poco conflictiva y larga pero necesito de ustedes

Hola, espero puedan orientarme, no se que hacer... de repente mi vida cambio demasiado, les explicare lo que sucede: siempre desde niña he crecido viendo a mi padre beber alcohol, yo tengo mucho resentimiento hacia él ya que me ha humillado mucho psicologicamente, cuando empeze la universidad empezo a decir que no era su hija, que no me queria etc etc..no me dejaba tener novio hasta que me graduara de la universidad, pues bien,. mi caracter era tranquilo con los demas y como fiera en mi casa, (siempre a la defenciba) pues bien, mi vida cambio al graduarme de la U, ya que tube mi primer "novio", que me lastimo muchisimo, yo estaba enamorada y lo miraba como al unico en mi vida, me engaño... estaba casado, divorciado pero vivia con otra mujer... siempre quiso tener relaciones conmigo pero no acepte porque era virgen, me dio temor... luego pues nada me mando a volar como dicen y me di cuenta que era un mujeriego exagerado y pues me afceto mucho ya que llegue a pensar que con solo sexo oral me puedo infectar de algo grave.. al año lo supere.

Cuando me senti preparada para otra relación, me hice novia de otro muchacho.. anduve saliendo como 2 meses mas o menos y en ese entonces tube infinidad de problemas en casa con mi papa, todos los dias ebrio, peleando con mi mama, y conmigo... pues necesitaba proteccion y me deje llevar por lo que sentia por esta persona y le entregue mi virgidad, ... maldito el dia! solo se acosto conmigo y desapacerio... otro golpe durisimo, lo busque, lo contacte por algunos amigos y me entere que tenia como 3 años de casado y 3 hijos (maldito).. nuevamente me decepcione, sinembargo esta vez llore muchisimo no lo niego pero, saben que paso? algo dentro de mi cambio, no me importo es mas segui conociendo gente y mi actitud era mas insinuante con los hombres, (siempre los problemas en casa continuaban), ok consegui empleo al poco tiempo y mi situacion empeoro ya que mi papa me empezo a llamar prostituta por el hecho que me iban a dejar mis compañeros de trabajo a la casa... lo empezo a gritar en la calle, a mi mamá etc etc... yo sola en mi cuarto me quito la mascara de esa personalidad dura y desafiante que mantengo siempre, actitud de saber que hacer y poder dominar cualquier situación, pero en mi casa.. siempre me he sentido sola.. lloro mucho en fin.. el hecho es que conoci a otro chavo con el cual juegue, asi de sencillo no me importo total, ya no era virgen asi que me acoste con el solo por jugar y lo mande a volar...

Deje pasar un tiempo y si me sentia tan dolida por mi 1ra y segunda relacion, porque me enamore en esas ocasiones y me apuñalaron por eso decidi no enamorarme más... al tiempo conoci un muchacho menor que yo, me senti tan bien con él, con él podia ser la persona que soy, la niña tierna como el me llamaba, juguetona, picara e inocente y la mujer sexy que le gustaba, creo que me enamore, yo lo adoraba y él ami.. tuvimos relaciones y por primera vez en mi vida sentí lo que era hacer el amor, me llevo al cielo (él fisicamente nunca me gusto, pero pense que no importaba), siempre dije los sentimientos es lo que importa, era una excelente persona conmigo... hasta que me empezo a reprochar sutilmente el hecho que yo no era virgen, cosa que desde el primer dia que lo conoci le conte mi pasado y mis cosas, me acepto!! pero poco a poco me fue criticando, dijo en una ocasion que no sintio nada porque lo tenia que hacer por primera vez el con una mujer virgen.. eso me mato el alma en ese momento pero no dije nada, me lo guarde el dolor, continuamos dias alegres y todo bien hasta que empece a ver que el decia las cosas sin pensarlas porque siempre me atacaba y humillaba y decia, lo siento, no me di cuenta que te iba lastimar...
para variar mi papa se enfermo muchisimo, en ese momento el no estaba conmigo se fue a otro estado y yo necesitaba apoyo mas que nunca, pero que recibia en cada llamada?? regaños de porque no lo llamaba a diario, que porque tan tarde y no me escuchaba ya mis cosas... en eso empece a tratar a una persona que me caia mal y poco a poco confie en él, (el es casado, pero me consta que su relacion de matrimonio no existe) pues yo sabia que le gustaba él me lo habia dicho y en poco tiempo confie en él y me apoyo cuando mas lo necesitaba, en ocasiones me proponia que queria estar conmigo pero luego decia que mejor no, que esperarmos conocernos mejor, al fin que un dia estuvimos juntos ... mi "novio" se dio cuenta de mi infidelidad yo misma se lo dije, pero es dificil explicar como sucedio todo... el caso esque me perdono, me dijo que me amaba y sabia que yo lo podia hacer felizz, yo en realidad si lo queria.. pero no estaba conmigo ya que no regresaria de su viaje sino hasta en febrero del 2004 y no aguante la soledad, por lo que decidi continuar con mi "relacion" con la otra persona que esta casada.. yose que hago mal, pero en realidad lo quiero, me siento muy bien cuando estoy con él, aunque no puedo ser tan cariñosa como lo era con mi ex porque el es diferente, es menos expresivo, le cuesta venir y decirme algo tierno, un dia su esposa se dio cuenta de rumores y lo saco de la casa, solo que chantajeo con quitarle su hijita, le dije que lo mejor era que hablara con ella y negara todo, que me negara y yo me apartaba...

estuvimos distanciados 2 meses que fueron feos porque estabamos acostumbrados a vernos a diario pero todo volvio a su curso, continuamos la relacion y al son de hoy salimos a escondidas siempre, lo malo esque me cela mucho, dice que no me quiere compartir con nadie ya que me he sentido mal porque me di cuenta que bote una relacion que me podia llevar al matrimonio y tener un bebe como siempre lo he deseado y con él no lo puedo hacer porque solo soy la otra, la amante... es cierto que quiero dejarlo pero no puedo, siento que lo amo, he hecho muchas locuras por él, como él por mi y estoy convencida de que me quiere, me lo ha demostrado imaginense que se peleo con mi papa cuando llego a visitarme y mi papa estaba bolo y me empezo a ofender, me defendio a toda costa sé que me quiere.. pero tengo miedo a enamorarme otra vez de él porque no me puede ofrecer nada y ya van 7 meses y lo necesito a mi lado... por otra parte mi ex me llamo para el 25 de diciembre y me dijo que me amaba uqe no podia olvidarme y que cuando regresara prometia conquistarme (él no sabia que estaba con el otro) pero hace poco le confese que seguia con él, se que lo mate y espero me perdone algun dia, ahora mi pregunta es...¿ porque ahora que se que no quiere volverme a ver, lo extraño mas que nunca, extrañare las llamadas que me hacia y me decia cuanto me queria, y aveces me he arrepentido de estar con la otra persona ya que arruine algo mio, algo que tenia futuro aunque no pude contra (la imagen), trate de ver a mi ex como el mas guapo pero no pude, encambio el otro chavo me fascina, me fascina su carita, su naricita, sus ojos todo!! pero me duele, me duele muchisimo pensar que deje ir a una excelente persona y sobre todo que le hice un daño terrible.
Diganme que me pasa... estoy feliz con la persona actual cuando lo veo, cuando charlo con él, pero cuando pienso en mi ex, lo extraño, extraño la niña y la dulsura que tenia con él ya que eso lo enterre, no he vuelto ser asi de tierna, dulce.. mi imagen actual con el chavo este es de una mujer fuerte, con caracter y eso se que le gusta.
Espero no los haya aburrido, pero en realidad necesito me orienten con esta situación ya que quisiera llamar a mi ex y decirle: perdoname, te juro que voy a cambiar contal de estar contigo y que me hagas feliz... pero se que ya no me aceptaria y si lo hiciera sus reproches serian de por vida...
pero tambien nose si continuar con mi pareja actual, nose si seguir luchando por el y esperar que algun dia haga algo por nostros (nose a quien quiero más, supongo que al actual ya que he arriesgado demasiadas cosas que no he contado claro), ayudenme porque para rematar mi personalidad esta de la patada en mi trabajo con todo mundo ando enojada, ahh no mencione que he intentado suicidarme de la decepcion que me doy yo misma, y el trato de mi papa hacia mi...
espero me aconsejen, muchas gracias de antemano.