hola!
me gustaría que me contaseis vuestra historia, si alguien ha dejado a su pareja, pero en el momento de hacerlo no era consciente de lo que ello acarreaba, no se, como si actuase por una fuerza que no podía controlar y no era capaz ni de ver el daño que hacía o de que no era lo correcto. y despues en el tiempo arrepentirse y mucho.
es que a mi me ha pasado; dejé a mi pareja que llevabamos casi 7 años de relación, se que en ese momento estaba muy agobiada, empecé a trabajar en un lugar diferente de mi ciudad, aunque cerca, tenía dos trabajos alli, y entre los dos cubría desde las 7y30 de la mañana hasta las 8 de la tarde prácticamente sin descanso entre uno y otro. se me unió el que tengo bulimia, y esto hace que tu mente a veces no este clara y actues por inercia sin darte cuenta de lo que haces; y sobre todo pienso ahora que lo que me hizo dejarlo fué que en el fondo de mi sabía que por muy bueno que mi pareja era no podía comprenderme, no podía llegar hasta mi y ayudarme a salir de mi problema.
fue radical, deje de verlo durante 3 meses, que fue el tiempo que estuve trabajando de esa manera; pero es que lo más extraño es que yo soy una persona muy sentimental, y durante ese tiempo no eché ni una lágrima, era como si viviese en un perido largo de "kit kat" no se si me entendeis; para mi seguia teniendo pareja, actuaba así, no me daba cuenta que él lo tuvo que pasar muy mal; hasta que un día me dio por escribir sobre mi, pq sabia que no era normal lo que me estaba pasando, no entendia pq no sentia nada; y al escribir y ver lo que hice reflejado en el papel me puse a llorar y llorar... no podía parar, es como si hubiese despertado de un sueño muuy largo, y darme cuenta de todo lo que había sucedido.
empecé a ir a un psicólogo, y me dijo que lo que me había pasado es que habia entrado en un estado de shok, debido a mucha presión acumulada; y es que además de todo lo anterior, la bulimia era algo que lo llevaba muy mal, pues nadie de mi familia ni de mi entorno lo sabía, tras 8 años con ella, y siempre me sentia como un monstruo, sentia que llevaba una doble vida, la niña alegre que sonreia y la niña triste y vacía que era realmente. el llevar esto por dentro durante tanto tiempo hace que no actues de la manera más adecuada.
quise hablar con mi ex, para explicarselo todo, hablarle de mi enfermedad que nunca se lo había contado, cuando se lo dije, sentí que era eso lo que nos separaba, el que yo no podía estar antes el 100x100 pues realmente no sabia toodo de mi y temía el contarselo; pero... fue tarde.
él me dijo que me perdonaba, pero que ya se había acostumbrado a la vida que llevaba, se apunto al gimnasio, jugar mucho al padel... me hizo sentir como si me hubiese sustituido por esas cosas. pero... lo que más me dolió es que al contarle lo de mi problema con la comida, él me dijese que lo sabia, que a veces cuando me besaba me olía; y claro ahora cuando pienso racionalmente digo; merece la pena alguien que sabe que estoy mal y no hace nada por ayudarme? se queda pasivo y espectante?? uff me da tanta pena... creo que no entiende la gravedad del asunto, se cree que porque deje de vomitar esta ya todo solucionado y no, no es así.
durante un mes despues de hablar con él, reconozco que no lo hice muy bien, pues lo terminé por agobiar, me apunté a su gimnasio, hacía por encontrármelo, etc...
estuve más de un mes sin ser capaz de salir, no paraba de llorar, no tenía fuerzas para levantarme de la cama, iba a trabajar con las lágrimas en los ojos,etc
supe por amigas que se había liado con alguien, y al poco fui a preguntarle si era por eso por lo que no quería volver, y me dijo que no tenía que darme explicaciones de su vida. y en realidad es cierto. pero duele.
una noche lo vi en un pub con otra tia, y me mató ese dia creo que me hundí hasta el fondo, pero más aún cuando masoca de mi, pasé sobre las 6 de la mañana por su piso (vive con los padres, pero tiene un piso) y vi la luz encendida, creía que el mundo se me caía encima; ese mismo día dije hasta aqui... tiré todo lo que vi en ese momento que me recordase a él. dejé de ir al gimnasio, no quería salir más...etc
pero me armé de valor y al siguiente sábado salí, me lo volví a encontrar, y me hice la fuerte; como si no me importase nada, reía, bailaba, etc... le jodió mucho verme así, a tal punto de que se marcho antes que yo, y al rato me envió un mensaje diciendo que iba a buscarse a alguien que lo quisiera, que si no la encontraba le daba igual que tenía a su madre, que como ella nadie lo iba a querer. al cual le contesté diciendo que si no sabía ver el amor que yo sentía en mi mirar hacia él era su problema.
cada vez que lo veía se portaba muuy muy frio y distante. hasta que en noche buena me lo encontré y estaba más cercano, nos saludamos, estuvimos un rato hablando, y bien; ya cada uno se marchó con sus amigos y al rato lo volví a ver, ya estaría algo más bebido y me dice oye que si no nos vemos antes que te lo pases muy bien en dublín (yo había aceptado una beca para marcharme a Dublín 3meses, pero estaba dispuesta a renunciar a ella si veía que él hacía algo por volver, pero como no dijo nada, pues tampoco tenía pq contarle nada, se lo contaría en el momento que viese la más mínima oportunidad), pero se enteró por otra gente, y me dice como siempre el último en enterarme de todo pero tu haz tu vida, disfruta, haz lo que no podías hacer cuando estabas conmigo que no cierro las puertas a nadie habré conocido a más guapas, más feas, máspero como tú ninguna etc etc, me cogió la mano y no la soltaba, me miraba con una cara ... ! Yo me quedé sin palabras, pero me sorprendió y estaba en una nube hasta una hora después que me encontré a todos sus amigos y él no estaba, seguramente estaría con otra, y tiio como puede decirme todo eso y al rato desaparecer con otra?? No lo se.
Tuve que irme de alli, pues la pena me superó y no quería que nadie me viese destrozada; como ya me vieron el día que yo lo vi con otra, que recuerdo que vinieron todos sus amigos a mi como a consolarme (les daba yo pena!!) que triste. Dos días después por casualidad me lo crucé pero yo iba en coche y no me paré solo le saludé, y claro yo estaba mosqueada, y no se como pero lo noto, pues 10 minutos mas tarde me escribe diciendo que no hay más oportunidades, que no me mosquee con él, que haga una lista de las cosas que no pude hacer con él y que las cumpla, besitos. Al que yo le contesté diciendo que pq se las daba de que dejaba las puertas abiertas cuando estaban completamente cerradas, que me ha exo más daño de lo que mi corazón podía soportar, que con su aptitud me hace ver que nunca moverá un dedo por mi, etc. En fin que tras varios mensajes acabamos por quedar para tomar café y hablar.
Y así lo hicimos me recogió al siguiente domingo, y bien, empezamos ha hablar, le expliqué cosas sobre mi enfermedad, lo que el psicólogo me decía, etc etc
El vino con la idea de que no había más oportunidades, y yo le dije que lo entendía, pero que pensase bien, que si lo hacía con la cabeza o con el corazón, y él me dijo que con la cabeza. Total que mientras tomábamos café me cogió la mano, me miraba mucho, posó sobre mis labios una chocolatina que venía con el cafétonteo vamos! Y ya al irnos, llegando al coche me dice aii que tonta eres! Y me abrazó, que vino seguido de un beso y ello seguido de acabar en su piso con todo lo que ello conlleva.
La verdad, fue muy extraño, entrar alli después de tanto tiempo, saber que aquella cama no era solo para mi; lo pasé muy mal. Sentí que teníamos miedo los dos. Él me dijo que siempre me había sido fiel (pienso que al decirme eso se justificaba de cómo se estaba comportando ahora al estar con una y con otra,no se). Me dijo que necesitaba tiempo, que sentía que no quería a nadie, que sólo se quería a él mismo, que se había convertido en alguien muy frío, y que su corazón era ahora de acero.
Al dejarme en mi casa no me besó pero me dijo hasta mañana, pero no fue asi, no supe de él, hasta noche vieja que le envié un mensaje para felicitarle el año, fue super bonito al cual me contestó otra vez con lo mismo de que cumpliese mis deseos que no pude cumplir años atrás yo le dije que él ya sabia cual era mi mayor deseo, y que no dependía de mi. El día de reyes me escribió un msj para decirme que estaba cerca de mi casa con el perrillo que si podía yo bajar, y le dije que en 10minutos estaba alli, pues acaba de llegar a mi casa, y me escribe otro diciendo que me diese prisa que había quedado con sus amigos. Ahhh!! Me entraron unas ganas de no ir!! Vale que quiera volver con él, pero tampoco tengo que estar en la puerta de mi casa, esparando, no se.
Y fui, y se lo dije, que tenía mi vida, y se rió y ya esta estuvimos un rato hablando y al poco me da un regalillo, una camisetilla de un pijama, Ho!! Yo en ese momento era la niña más feliz del mundo!! Pq con cualquier cosa me ilusiono de más, pero él estaba frio, me dijo que no tenía pensado comprarme nada, pero la vio y se acordó de mi. Ya esta. Pq?? Pq hace eso, si sabe que yo me ilusiono, si no quiere volver pq me hace eso!!
Esa misma noche le envié un mensajillo agradeciendole el regalo, y que yo tenía una tontería para él, pero no se la quise dar x temor a que me la rechazase, y es que unos meses antes fui a darle unas golosinas que le encantan y me dijo que no, que no las quería; entonces no sabía como iba a actuar, y me contestó diciendo que no tenía pq regalarle nada, que él no me iba a comprar nada, que no me preocupase. Le envie otro de broma diciendo, vengaa vale pues me quedo yo con las galletitas, y ahí se quedó la cosa, no supe más de él hasta una semana después que me escribe diciendo los regalos se hacen de corazón, no me tienes que regalar pq yo te regale, pues no yo le escribí diciendo que las galletas ya las tenía compradas de antes, y pensé que reyes era un buen día, pero que nada, que dejasemos pasar el tema pues siempre acabamos rizando el rizo, y nos peleamos por tonterías. Le dije que no sabía como actuar, pues no quería que la rechazase como las golosinas, que eso duele. Y me dijo que nunca iba a cambiar, siempre hechandole las cosas en cara, me dio a entender algo como que quería ir de buen rollo, que yo saltaba a la mínima. Yo le dije que más de buen rollo que quería ir yo, nadie. En fin, paranoias!
Ahí se quedó la cosa. de buen rollo
Una semana después le escribí un mensajillo por si le apetecía venirse a comer a mi bar, que siempre venía y le gustaba mucho, y me contestó a las tres horas, diciendo que es que acababa de ver el msj, que entre semana no veía el movil, y que no me mosquease, pero no iba a venir, que otro día. A mi se me partió el alma, (es que soy muy sentia) y no le contesté, ya esta, lo dejé pasar.
El fin de semana después de reyes lo vi, nos saludamos y estuvimos hablando un poco, donde vivo, si uno sale de marcha acaba viendo al otro, así que me lo encontré varias veces. Ese día yo no estaba en mi salsa, pues no soportaba más esta situación, sólo quería estar con él y no podía ser. Me preguntó que me pasaba que estaba muy seria, y yo le dije que nada, que estaba bien. Pero dio la casualidad que nos fuimos más o menos a la misma hora, y cuando llegué a mi casa sobre las 6 de la mañana, estuve un rato en el coche, pensando, y apareció él!! No tiene que tirar por mi casa para ir a la suya, se paró y me preguntó que me pasaba, que pq estaba seria, le dije que no tenía muchas ganas de estar alli, que estaba cansada, etc: tonterías. Me dijo que pq no hacía lo que me gustaba, la montaña, etc. Que pq no arrastraba a mis amigas ha hacer lo que a mi realmente me gustaba. En realidad tenía razón, yo soy más del día que de la noche, pero mis amigas no. Y ahí se quedó la cosa.
Alguna que otra vez me ha escrito para hablar un ratillo, los dos con nuestros respectivos perrillos, como siempre hacíamos, supongo que querrá saber de mi, pero me hace daño verlo y saber que no siente lo mismo.
Alguna que otra vez que nos encontramos le dije que me tenía que operar de un tumor que tenia en la espalda, se lo comenté un par de veces, y no se, no me hizo mucho caso.
Pues casualidades de la vida el día antes de operarme me escribió para ver por donde estaba, por si me apetecía bajar a charlar, y bajé; quería saber como estaba, que me contaba, decía que estaba perdia! Pues he dejado de salir por donde él va, pq me hace mucho daño verlo. Le dije que me operaba al día siguiente, y me dice: de que a mi se me partio el alma no es sacarse una muela, es un tumor!! Y ya se lo había comentado anteriormente, tan poco le importo?? Ya no solo como pareja, sino como persona que ha compartido tantos años de su vida. Me dolió mucho. Ese día me mostré un poco más fría, le dije que estaba muy bien, aunque no paro de llorar, me dijo que me iba a llamar al día siguiente para ver como había ido todo, y así lo hizo, me llamó a la noche. Ya cuando nos despedíamos le dije, bueno que ya te daré tus galletas otro día y se rió, y me dio un abrazo super grande!! Me miró con una carita. Joo me hubiese encantado besarlo, pero no.
Me operé el 28 de enero, y fue la última vez que hablé con él, aunque fueron apenas 2 minutos. Hasta ayer, que me volvió a llamar para ver como seguía, si me habían quitado los puntos y demás. Hablé lo justo, de buen rollo como dice él.
Pero me duele hablar con él, no se que hacer, debería de evitarlo, no cogerle el teléfono, no se. Pq en su día me dijo que necesitaba tiempo, pero ahora que piensa?? Pq actúa así?? Ya no siente lo mismo, y yo le dije que me dolía verlo y saber que no sentía lo mismo, entonces pq me llama, pq no me deja que me olvide de él??
No se, me gustaría ver que pasa por su cabeza, que hacer?? Como olvidarlo??
Mi mayor deseo sería que viniese, diciendome que me ayudará a salir de mi enfermedad, que saldremos juntos adelante etc, pero eso son sólo sueños, pues tan siquiera se ha esforzado por saber que es exactamente la bulimia. Y si no lo ha hecho antes, lo va ha hacer ahora?? Lo dudo.
En fin, esta es mi historia, si alguien ha conseguido leerla hasta el final, les doy las gracias!!
Lo siento por enrollarme tanto
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