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Mi historia. (os lo debo)

25 de agosto de 2013 a las 16:08 Última respuesta: 4 de septiembre de 2013 a las 23:32

Desde hace casi dos semanas, exactamente desde el día 15, vengo leyendo vuestras historias y sentimientos como si fueran un mantra. Me habéis emocionado, he llorado por vosotros y por mí, he sentido rabia e impotencia y, ante todo, me he sentido muy acompañada. Quiero agradecer a todos los que han compartido sus vivencias porque a mí me han sido de mucha ayuda y consuelo, me han dado fuerza e ideas y me habéis hecho ver lo que me está ocurriendo con algo de perspectiva. También he leído muchos de los libros y textos que aconsejáis, todos los que he podido encontrar online, y he podido ver cuáles fueron mis errores y que quizá pueda hacer algo para superarlos. Hoy he pensado que os debo mi historia, por si a alguien, en un futuro, le pudiera ayudar. Prometo ir actualizando las novedades, hasta que lo supere o hasta que, ojalá sea así, pueda volver con mi compañero.

Mi ex y yo somos españoles, pero nos conocimos hace ya 10 años en China, donde vivimos y trabajamos. Los dos estábamos casados y con hijos y fuimos amigos mucho tiempo antes de que surgiera el amor. Su matrimonio estaba roto, convivían pero hacían vidas separadas. Yo amaba a mi marido. Al cabo de 5 años me separé y, al poco tiempo, mi compañero y yo comenzamos una relación. Mi separación fue muy complicada y larga, por lo que llevamos la relación en secreto. Además, por esa época, él comenzó a trabajar en una universidad católica muy estricta y su situación sentimental podía darle muchos problemas. Decidimos dejarlo así.

Nos veíamos los fines de semana, cuando mi hijo se iba con su padre (a mí hijo nunca se lo conté) y fueron seis años de risas, amor y compañerismo, los más plenos de mi vida.

Hace un año más o menos comenzamos a pensar en "salir del armario". Los niños ya están creciendo y cada día nos costaba más estar separados (vivimos en ciudades diferentes), además a mí comenzó a dolerme no poder compartir mi verdad con mi hijo, que ya es casi un adolescente. El plan era que él hablaría con su mujer (aunque ella hace años que sabe lo nuestro) y se buscaría una casa para vivir solo. En principio quedamos en que lo haría en marzo, pero por cuestiones laborales no pudo ser,

A partir de abril, yo comencé a notar que no me sentía bien con la situación. Cada día me sentía más incómoda con tener que mentir a mi hijo, a los compañeros de trabajo y amigos. Tuvimos largas conversaciones sobre el tema, sin discutir nunca. Básicamente estábamos de acuerdo en que debíamos evolucionar, en que una relación que no evoluciona, se muere. Pero él tenía y tiene ciertos traumas desde pequeño que son los que le han impedido aclarar su situación familiar (de esto ya habíamos hablado cuando solo éramos amigos).

Por no extenderme más de lo que ya estoy, os cuento que a principios de julio, yo le dije que o arreglaba su vida durante las vacaciones o esto se terminaba, que le dejaría espacio para aclararse. Obviamente no lo hizo, así que el día 15 de este mes le llamé por teléfono y le pregunté y dijo que no podía, que no ahora. Hablamos y lloramos durante dos horas. Hablamos de nuestra vida en común, de lo que hubiera podido ser y ya no será, de su cobardía, del amor que nos tenemos y de lo que duele la vida. Y luego le dejé.

Ha sido lo más duro que he hecho en mi vida y no sé cómo salir. Desde entonces no hemos hablado, aunque debemos estar en contacto online por trabajo, nos limitamos a intercambiar los datos que necesitamos. El me escribió un mensaje hace unos días para preguntarme cómo estaba y yo solo le dije que bien-gracias. Ni le pregunté a él.

Obvio que quiero volver con él, pero para eso debe vencer su trauma o lo que sea, tomar las riendas de su vida y dejar de comportarse como un cobarde, y sin esa condición, yo, aunque muera en el intento, no volveré.

Me angustia pensar en el futuro sin él. En este país las posibilidades de encontrar una pareja son casi cero, jamás volveré a tener una historia con un chino, ni aunque sea salir a cenar, ahí el trauma lo tengo yo por mi ex. Así que a la pérdida del amor, de mi compañero, se una la pérdida de la esperanza de volver a tener pareja. Encontrarnos aquí fue un milagro, y ciertamente lo disfrutamos intensamente durante seis años, pero no me resigno a que este sea el final.

¿Cómo hago para que venza su miedo? ¿O cómo hago para superarlo?

Ver también

25 de agosto de 2013 a las 16:17

Buff
Acabo de ver que ha salido un tremendo post, lo siento mucho. Es la primera vez que le cuento a alguien de mi relación y tenía mucho que soltar. Mil perdones.

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25 de agosto de 2013 a las 21:11

Hola amiga.sé lo que sientes y lo duro que es...
Pero tu ya no puedes hacer nada más para que él tome decisiones.La piedra está en su tejado.
Entiendo tu dolor,aunque no estoy de acuerdo en que justifiques su "cobardía".Su proceder yo lo entiendo como una forma muy clara de egoísmo.
Te separaste, y le diste seis años de tu valiosa vida,mucho tiempo,mucho,algo que él debería haber tenido en cuenta y cambiar las cosas o hablarte de forma clara sobre sus ideas e intenciones.
Si no le hubieras dado un ultimátum,seguro que seguiría en esta relación donde no perdía nada,todo eran ventajas.Se lo pusiste muy fácil durante demasiado tiempo.
Yo,si estuviera en tu lugar,iría haciendo mi vida, aunque dejaría un tiempo para darle opción ha que sea consciente de que en verdad te puede perder.Si en verdad te ama, se lo pensara muy seriamente y quizás se decida,pero tienes que mantenerte firme y dar opciones ha que te eche de menos,por nada del mundo flaquees y vuelvas con él sino te busca y te dice que está dispuesto a todo por ti.
Espero que en verdad te amara y decida que quiere compartir su vida contigo.
Un besote y mucha suerte.

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26 de agosto de 2013 a las 8:20

Totalmente de acuerdo
Muchas gracias por vuestros comentarios. Tenéis toda la razón en lo que decís. Creo que estoy idealizando la relación y a mi, ya, ex-compañero.

Me dio mucho durante estos años, mucho, pero eso no quita para que en este aspecto haya sido inmaduro, egoísta y cobarde. Debo comenzar a sentir rabia y enfado si quiero superarlo, solo con tristeza y añoranza no llegaré a ningún sitio, pero me cuesta mucho odiarlo.

Aplico contacto 0 desde ahora. Al menos durante una semana no contestaré tampoco los temas de trabajo. Necesito poner distancia y creo que él usa esa vía para mantener el contacto.

Seguiré contando mi proceso por este medio. Realmente me ayudáis mucho.

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28 de agosto de 2013 a las 14:52

Desidelizar
Muchas gracias por tus palabras, Balanceada.

Pienso que mi problema es que soy demasiado empática por eso desearía poder fijarme más en los aspectos negativos de la relación y de mi ex. Necesito enfadarme para superar esta tristeza. Luego, como si de un péndulo se tratase, todo volvería a su sitio.

El domingo por la noche tuve una pesadilla tan real y dura que ya no he podido volver a dormir. Es increíble lo que el desamor hace con nosotros. Yo soy muy pragmática, una mujer muy realista y práctica. Pero esta pesadilla me ha dejado loca. Anoche estuve unas seis horas buscando datos en internet para comprobar que lo que había soñado no era cierto. Hasta las seis de la mañana no lo conseguí, y sentí un gran alivio, pero ya era la hora de prepararme para ir a trabajar, así que fue otra noche en blanco. Jamás hubiera pensado que le iba a hacer caso a un sueño. ya veis.

Desde el lunes he roto todo el contacto. Pero me ha llegado mi calendario de trabajo y he visto que a finales de septiembre tendré una reunión de trabajo con mi ex en su ciudad. No estaremos solos, unas diez personas. Aún así no quiero ir, no sé cómo voy a hacerlo, especialmente porque esa reunión soy yo quien la dirijo, o sea: debo estar absolutamente concentrada y lúcida. Misión imposible.

He pensado que quizá deba llamarle y quedar con él el día antes para poder llegar más relajada a la reunión. Que el primer encuentro no sea ante tantas gente que nos conoce a los dos y que, seguramente, notarían la tensión.

Bueno, aún queda un mes para eso, pero debo pensar en ello.

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1 de septiembre de 2013 a las 15:17

En el clavo, balanceada.
Claro que es un excusa, buena, pero excusa al fin y al cabo. Lo que no convierte en mentira que necesite verlo a solas y evitar el reencuentro ante tanta gente. Mejor pasar el mal trago en privado.

Llevo una semana de contacto 0 y me encuentro sorprendentemente lúcida. He tenido mucho trabajo y el tiempo libre lo he usado en mil actividades. Todo sea por no quedarme parada, porque cuando lo hago, como hace un rato, me entra una tremenda angustia, me dan ganas de llorar, de gritar y de escucharle, sobre todo de escucharle. Nadie dijo que esto sería fácil.

Empiezo a pensar que soy masoquista, porque en mi tiempo libre he ido a los tres lugares donde más recuerdos creamos mi ex y yo. No fui para sufrir, sino porque son tres de mis lugares favoritos y no quiero dejar de ir. Tenía que saber si podría ir allí, hacer sola las cosas que hacía con él, y no morir en el intento. He pasado la prueba con nota, porque he disfrutado de mi estancia en esos lugares, con un punto de tristeza y añoranza, pero sé que seguirán siendo mis sitios favoritos.

Me ocurre algo muy extraño. No quiero que mi ex se ponga en contacto conmigo, por eso he cerrado toda comunicación. Pero necesito saber que él está bien. No hablando ni chequeando su FB, me basta con ver que está conectado al Gmail para quedarme tranquila. Es el único lugar (no de trabajo) donde aún le tengo agregado. Yo lo dejé para aparecer como invisible, no quiero que me chatee, ni por trabajo ni para saludar, pero a veces enciendo el chat y si le veo conectado me quedo tranquila. Cierro de nuevo el chat y puedo seguir con mi vida sabiendo que está bien, trabajando.

En fin, este camino va a ser muy largo, y a veces tengo tremendas bajadas de fuerzas y ánimo. Por suerte he vuelto a comer, poco, pero algo es algo. Ya no vomito como los primeros días. Mi siguiente objetivo es poder volver a dormir de forma razonable.

Y hasta aquí he llegado hoy. Espero poder algún día leer todo esto y reírme de mí misma. Hoy no puedo, es un mal día.

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2 de septiembre de 2013 a las :43
En respuesta a

Buff
Acabo de ver que ha salido un tremendo post, lo siento mucho. Es la primera vez que le cuento a alguien de mi relación y tenía mucho que soltar. Mil perdones.

Tranquila
Tu cuerpo te agradecerá ese desahogo.
Ánimo y piensa en ti

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4 de septiembre de 2013 a las 15:41

Qué duro es esto
Ya van tres semanas, y cada día estoy peor. Me mantengo ocupada todo lo que puedo: trabajo, salgo, voy al gimnasio, leo, estudio, hago todo lo que puedo por entretenerme y no pensar demasiado. Pero llega la noche y tengo que parar, y entonces me descompongo. Aún no logro dormir más de tres horas.

La verdad es que me duele la piel de extrañarlo, como si me hubieran arrancado un trozo de mi cuerpo, y ya no puedo ni llorar. Tengo 45 años y una larga historia de amores y desamores a mi espalda. Pero esto, esto, jamás lo había sentido. Empiezo a pensar que necesitaré ayuda externa para superarlo.

No le he contactado, ni tampoco él a mí, salvo los temas impersonales de trabajo que he comentado. Ni siquiera le he felicitado anteayer por su cumpleaños. Sé que eso le ha debido sentar muy mal, pero no hubiera soportado recibir un mensaje suyo, así fuera para decirme "gracias".

Ojalá todo doliera menos.

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4 de septiembre de 2013 a las 23:32

Animo
Hola un gusto en saludarte y después de haber leído tu historia, creo que nosotras las Mujeres tenemos mucha culpa, porque permitimos demasiado, yo no creo que duerma en camas separadas con su aun Esposa y creo que para siempre Esposa, Creo que allí hay una relación estable y la que Sobra eres tu en la relación, pero claro te manejo todo este tiempo a su Antojo y con puros cuentos Chinos y Tu como Muchas hemos caído con este tipo de "Hombres" , espero y de verdad Reacciones y no vuelvas a caer con este tipo de Hombres, porque los hay de montones, quieren todo a la Vez y Nosotras se los Ponemos TODO!!! CUIDADO ANIMO Y SALDRAS ADELANTE ERES UNA MUJER FUERTE!!!!!

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