Hola... no se bien que hago aca... estuve leyendo varias historias y no comente ninguna.. prefiero contar la mia, en breve, pero no para recibir consejos, sino para dar animos... ojala lo logre.
Tuve una relación muy corta, pero de la que sali realmente lastimada... conoci a mi ex de casualidad, y sin intesesarme en el, para nada... pero me gusto su "manera de pensar", y lo digo entre comillas porque era lo que el me hacia creer. Hacia dos años que estaba sola, y me senti interesada en probar algo con el... Desde que le di esa oportunidad, el cambio rotundamente... me trataba como queria, pasaba de ser el amor de su vida, a un estorbo, y creo que eso llevo a obsesionarme.. lo deje dos veces, y el volvio suplicandome otra oportunidad. Nunca estuvimos bien.. no pasabamos ni siquiera una semana sin pelearnos, y yo vivia llorando. Deje de salir con mis amigas, no me levantaba los domingos a almorzar con mi flia y vivia de mal humor.. pero aún asi, yo lo creia imprescindible en mi vida.
Un dia me dejo, diciendome que se habia enterado que yo le habia sido infiel, cosa que no es verdad. El me decia que tenia pruebas, y nunca se atrevio a decirme de que se trataban. Yo confiaba en que eso no era verdad, y creia que me estaba poniendo a prueba, pero un dia me dejo.
Por mas que trate de hablar con el, no quiso saber nada... y aunque con todo el dolor del mundo en el alma, lo acepte.
Hablando con un amigo, al que le pregunte cuando tiempo me iba a doler tanto eso, me dijo que no habia un tiempo determinado. Que iba a sentirme asi, el tiempo que tardara en regresar ami, todo lo que habia sentido por el. Es decir, en volver a quererme yo, ya que de tanto rebajarme, ya ni respeto me tenia.
Nunca creí eso... pero fue tan cierto, que me asombro. Y tengo que reconocer que no lo hice por mi, sino por las personas que me rodeaban, que ya se habian cansado de verme de mal humor, llorando...
Empece a hacer cosas por mi, a concentrarme en la facultad. Me inscribi en mas materias de las que debía, y cada vez que queria pensar en el, me ponia a estudiar, o me iba con mis amigas.
Un dia me di cuenta de que lo mejor que habia hecho por mi, fue dejarme.. Ya que a partir de esa rutpura, yo volvi a vivir. No necesitaba mas su llamado para levantarme de la cama, ni que el quisiera verme para arreglarme, ni que el viniera a casa para sentirme bien. Empece a hacer todo eso, por mi...
Hoy siento que fui realmente ... por dejarme basurear de esa manera. Por dejar que una persona, y precisamente aquella persona que yo amaba, me faltara el respeto una y otra vez... Inclusive, cuando al mes de terminar conmigo, ya tenia un noviazgo formal con otra persona.(y eso que cuando termino conmigo, lo ultimo que me dijo, y llorando, fue: TE AMO)
Pero debo confesar, que lo que me devolvio el autoestima, fue saber que la persona que me llamo durante mas de tres meses, ocultando la identidad, y sin decir nada, o de vez en cuando poniendo canciones, fue el, ya que una vez me llamo y me lo confeso, diciendo que me extrañaba y preguntando si yo estaba con alguien. Ese día dije: de todos modos, no debo haber hecho todo tan mal....
Chicas... la mayoria de las veces nos culpamos cuando nos dejan, o cuando ya no nos quieres. Todo lo que hacemos, lo hacemos con la mejor intension, pero quizas, ellos no sean la persona adecuada para merecerlo. Nos rabajamos y suplicamos, cuando en realidad, lo unico que logramos que al no querernos nosotras mismas, estamos empeorando la situacion.
Una de las cosas que siempre escucho, y que suelo decir a modo de consejo, es: Si el destino era estar juntos, las cosas se van a dar para que estemos juntos. Y sino, forzar el destino, es mas o menos lo mismo, que prolongar indefinidamente una infelicidad...
Ojala les sirva, y ojala todas tengan siempre una palabra que les llegue, porque nos cansamos de escuchar consejos, pero siempre hay una palabra, una frase, una metafora, que nos vuelve a poner en pie..
Nos pueden ayudar, Nos pueden bancar, pueden acompañarnos todas las personas que nos quieren... pero el trabajo fino lo hacemos nosotras. Si no decidimos ponernos en pie, y enfrentarnos a nuestro sufrimiento, es probable que vivamos el resto de nuestra vida presas del dolor...
... En fin gracias por tu historia xq me ayudo, me subio el autoestima. Saludos!!
