Hola, soy nueva aquí, si alguien se detiene a leerme y dar su opinión lo agradezco mucho.
Creo que tengo un problema que es de fondo, pero se me refleja en algunos aspectos de la vida, sobre todo en el sentimental. Para empezar tengo problemas de autoestima que se acentuaron después de pasar por una serie de situaciones en la vida.
Me he enamorado dos veces en mi vida y las dos veces he sufrido muchísimo porque me han tratado de una forma que considero humillante. Sumado a esto la relación con mi padre es horrible, me trata fatal, creo que no está bien de la cabeza, me acusa de ser mentirosa, piensa las peores cosas de mí, cree que soy mala e interesada y eso me destroza por dentro, a pesar de todo le quiero demasiado y me duele que está fatal de salud, después de una discusión muy fuerte llevo muchos meses sin dirigirle la palabra, ni él a mí...me siento mal pero estoy muy cansada, igualmente si me hablase con él también me sentiría mal así que no se qué es peor, todo lo relacionado con él duele demasiado.
En cuanto a la parte sentimental,objetivamente sé que he tenido mala suerte, que a todo el mundo le pasa, que son situaciones de la vida que deberían hacernos aprender, la teoría es genial. Pero yo siento que después de cada situación me quedo más y más débil. Sobre todo después del segundo intento de relación, fue algo a distancia, a lo que me vi ``arrastrada (ya sé que nadie me obligó...), pero yo no buscaba esa relación porque me parecía complicada, pero este chico insistía en que quería seguir viéndome así que confié en él y superé mis miedos, me quise dar la oportunidad de nuevo. Y de repente me dejó de mala manera, no quiso ni decírmelo a la cara, ni por teléfono, no se dignó a hablar conmigo, me dejó por internet. Me sentí totalmente humillada, no solo por la manera, sino por la serie de cosas que me dijo, excusas y más excusas que no se correspondían a lo que habíamos vivido hasta ese momento, y después de todo esto, fue diciendo que yo me monté películas en mi cabeza, que tampoco era la cosa para tanto...cuando fue él siempre el que insistía en seguir. Puedo aceptar que alguien cambie de opinión, aunque me duela, pero no pude aceptar que me dejó sin tener la consideración de hablar conmigo, de explicarme por qué cambió de opinión y sin demostrar ningún tipo de empatía hacia mí y para colmo tomarme por loca ante amigos en común, creo que en todo momento fui realista y confié según fui conociéndole, después de tanto tiempo y viéndolo con perspectiva sigo afirmando que fui bastante realista, aunque en ese momento hasta yo dudé de si el llevaba razón y el resto de cosas fueron películas que me monté.
Después de esto digamos que me volví ``loca , lo que es el enamoramiento de él se me pasó relativamente pronto, pero la humillación y el daño gratuito que me hizo me persigue hasta el día de hoy, fue un detonante, desató en mí reacciones insospechadas, es como si hubiese estado toda mi vida llevando a cuestas un saco demasiado pesado y hubiese llegado la gota que colmó el vaso para que todo explotase. Tuve una depresión muy grande, fue una época muy dura. Necesité ayuda psicológica y psiquiátrica, hasta que me puse ``bien .
Ahora soy feliz relativamente, digo relativamente porque aunque salí de la depresión (de esto hace como 3 años) nunca he vuelto a ser la misma de antes, siento que todo lo que he vivido es una carga muy pesada, tengo muchas obsesiones. Me asusta mucho que me guste alguien porque para mí implica sufrimiento, empiezo a pensar en ello obsesivamente, no me siento feliz ni vivo el momento, mi cabeza es como una locomotora, espero el rechazo todo el tiempo y es un sinvivir. Hace poco estuve viéndome con un chico, solo fue un par de veces y ni siquiera pasó nada entre nosotros. Pero me llamó y me dijo que no quería verme más porque lo había dejado hace poco con su novia y se había dado cuenta de que no estaba superado como para quedar con chicas. Yo lo entendí perfectamente y le dije que podíamos ser simplemente amigos, pero me dijo que no, que no quería verme directamente ni saber nada más de mí. Así que de nuevo, y aunque es una tontería y es alguien a quien apenas he visto y que ni siquiera tenía claro que me gustase,de nuevo me siento rechazada, y esto me ha pasado con cualquier historieta sin importancia que haya tenido, llegando al punto de haber estado más de un año sin querer saber nada de hombres.
La razón por la que escribo aquí es porque sé que he avanzado mucho, sé que he superado una depresión grave y eso dice de mí que soy una persona fuerte. Sé y tengo identificado el problema, tengo miedo al rechazo porque he estado expuesta a él, con mi padre de manera sistemática y en el amor cada vez que he intentado una relación. Sé que tengo que ser más fuerte e intentar valorarme por mí misma, pero he llegado a un punto en el que creo que es un callejón sin salida, ya no hay más fórmulas mágicas que me hagan sentir bien. También quiero aclarar que en las etapas en las que estoy sola, sin que me guste nadie me siento bien, realmente no siento la necesidad de estar con alguien, no tengo dependencia a tener relaciones digamos, pero tampoco soy ciega ni sorda y los hombres me atraen y al final me veo envuelta en alguna que otra historia en la que vuelvo a salir escaldada. Entonces vuelven las obsesiones, vuelve el miedo al rechazo, vuelve mi cabeza a centrifugar. Me fastidia mi actitud pero me siento impotente, es como si no pudiese dominar mi mente y me volviese irracional, me da mucha rabia que sé dónde está el problema y no consigo deshacerme de él. Sé también que me responderéis que tengo que quererme más, que no me tiene que importar si alguien me rechaza porque me tengo que valorar yo, que no se puede vivir con miedo y hay que vivir el momento, todo eso lo sé, pero ya no sé qué hacer para aplicármelo. estoy cansada de mí y mi mente...ideas?
