Mi pareja no me presenta a sus hijos

Gracias por tu opinión guine
Estoy totalmente de acuerdo con lo que has dicho, yo no quiero que sus hijas vivan con nosotros, ellas tienen su madre y familia, solo quiero que simplemente sepan que tienen un hermano y que yo soy la madre de ese hijo y no tengo porque esconderme. No quiero estar en todo momento, simplemente una relación cordial, porque es una realidad que solo les va a traer beneficios, porque podrían estar más tienmpo con su padre, ya que él no se puede dividir en 2 partes. Y has dicho una cosa muy cierta, cuando sean mayores será peor, pedirán explicaciones de porque no se lo habían dicho, y se verán como extraños.

Opinión
Hola,
estuve leyendo tu post y me dio que pensar. En principio, parece extraño, pero quizá haya que introducir la "lógica" de los sintimientos. Me explicaré por partes:

1) ¿Fue tu marido quien dejó a su ex-mujer? Si es así, es posible que siga utilizando a sus hijas para mantenerlo de alguna forma a su lado.

2) Cada persona es diferente. Tú quizá lo miras desde tu óptica inocente, pero su ex-mujer puede sentir rencor. Es posible que de algún modo trate de impedir que su marido obtenga la completa felicidad obligándole a que esté dividido.

3)Los antiquísimos celos. Al hecho de estar con su marido (que antes fue suyo, no hay que olvidarlo) puede añadirse el miedo a que tengas una buena relación con sus hijas y eso la haga sentir aún más celosa.

Creo que de lo que has contado se puede deducir que a ella no le caes bien, pero no por ser tú, sino por ocupar el lugar que ocupas en su entorno (mujer-novia de su ex-marido). Como Sarahxkerrigan opino que es mejor no forzar las cosas. Mi opinión es que la figura débil es tu pareja, que puede sufrir mucho si desde dos direcciones opuestas se trata de tirar de la cuerda. Las hijas de él estarán "vacunadas" contra ti. Quiero decir que no creo que su madre haya sido neutral hacia ti y las habrá predispuesto en tu contra. Así que no creo que tendrás la fiesta en paz si pasan tiempo contigo.

Mi opinión, en resumen, es que no fuerces las cosas. No quieren, pues no quieren. Llegará un momento en que la madurez de los niños los hará acercarse si es que realmente lo quieren.

Un abrazo fuerte.

Es una pena
Desgraciadamente hay muchas ex resentidas ke hacen eso sin pensar en el daño ke están haciendo a sus propios hijos, es una lástima ke los hermanos no se hayan podido conocer aún, pero veo ke tú ya has intentado de todas las maneras romper esta barrera absurda, así ke consejos no te puedo dar, solo desearte ke esto cambie pronto y esos hermanos se puedan conocer. Casos similares he visto en algunos programas de la tele, hermanos de padres, ke de mayores, liberados de las dictaduras de sus progenitores, han removido cielo y tierra para encontrarse y conocerse.
Hay ke ver, eh!, ké mal verá la gente en ke unos hermanos se conozcan!

Pues yo diría...
Que ella es una ex-resentida, pero él un calzonazos en toda regla....vamos, que no sabe ponerla en su sito, si tal como cuenta permite que sus hijos no conozcan a su hermano.
Digo yo, que si ella no le permite ver a sus hijos tendrá que ponerla ante el juez.
Cualquier cosa antes de hacerlo tan mal.

...
Un calzonazos ke vaya ejemplo ke está dando a sus hijos... yo es ke me imagino el día de mañana cuando este niño pregunte a su padre "porké no puede conocer a sus hermanas?"... ké le dirá este padre? Ké fuerte!

Hola danimir
No comprendo la postura de tu pareja ni mucho menos la de su ex. Si de verdad velara por el bienestar de sus hijas no pondria esas trabas en la relacion con su padre.
No lo tengo muy claro, pero pienso que debe haber alguna forma legal de conseguir que las visitas de padre e hijas sean normales, en vuestro hogar, y si convive contigo, pues que tambien estes ahi y te conozcan.
¿Tendra miedo de que sus hijas vena un hogar feliz en la casa de su padre y quieran estar con el?, es que eso es lo unico que se me ocurre. No puede dividirse el tiempo de esa manera, y sus hijas tienen derecho a conocer a su hermano... Hay que tener siempre en cuenta que el regimen de visitas es un derecho de los niños, no del padre...
¿cuentanos, como os dividis en esas vacaciones?¿el se va a otro lugar con sus hijas?.
No me parece normal esa situacion, de verdad.
Busca el foro de familia recompuesta y dentro el post de "foro para madrastras novatas", quiza alguna de las demas chicas que escriben en este post pueda ayudarte y/o aconsejarte, quiza alguna haya estado por una situacion parecida y te pueda aconsejar mejor que yo.
Besos.

Hola beapb, te respondo a tu pregunta

La ex de mi marido piensa en el bienestar de sus hijas, o al menos eso creo...pero bajo su pensamiento podrido, tu piensa que ellas son la única arma que tiene contra él.

Te cuento como nos dividimos en vacaciones:

Vivimos en madrid, y yo tengo familia en barcelona, yo me voy a ver a mi familia y él se va con sus hijas, del mes que tenemos de vacaciones siempre me toca pasar una semana sin él...que no pasa nada si fuera por un motivo justificado, en navidades también, a todas estas enfrentandome con mi familia porque ellos "alucinan" con el tema.

Gracias por tu apoyo.

Hola sincera61 te cuento un poco"""
Hola sincera61, te cuento, él en navidades se divide las fechas, por ejemplo, navidades va a casa de su madre y lleva a sus hijas con él, mi hijo y yo no podemos ir porque sus hijas no nos conocen, ni a mi, ni a mi hijo.... Y para fin de año lo pasa con nosotros en nuestra casa,,,,eso sí ...desde que nació mi hijo, solo come con ellas a mediodía, te suena raro verdad? El dice que ella no va con ellos, pero yo creo que miente, yo lo que he hecho siempre es irme a ver a mi familia en barcelona y por eso tampoco he tenido tiempo de investigar si ella ha estado o no.

Tienes razon de que él tiene derecho de ver a sus hijas y estar con ellas cuando le toca, lo que pasa es que él no la ha llevado a juicio nunca....según él???? porque es muy muy costoso entrar en un contencioso y además de que las va a tener que ver solo cada segundo fin de semana, porque lo mas seguro es que le den la custodia a ella porque tiene todo para que se la den.

El me cuenta con lágrimas en los ojos que se ha sentido culpable por haberlas dejado, que es algo que es superior a él, que tiene miedo de contarles que ha rehecho su vida, y que sus hijas le rechacen, además de que la madre no coopera en nada, ella dice que no quiere bajo ningún concepto que sus hijas sepan que tienen un hermano por parte de padre, que ella no quiere saber nada del tema.
Ella me conoce sabe quien soy, y sabe que tenemos un hijo, nos hemos visto pero no hemos hablado nunca, solo por teléfono y 4 palabras.
Bajo mi punto de vista él a estado jugando a estar en los dos sitios a la vez y tener a todos contentos, pero es imposible, y pensó que con el rollo de que por amor a mis hijas y para no perjudicarlas tenemos que ir despacio...pensó que yo iba a tragar y manipularme. Ya me gustaría hablar con ella, seguro me llevaría muchas sorpresas!

Saludos

incomprensible!!!!
Me parece totalmente anormal la situación. El maneja muy mal las cosas más allá de lo que pretenda la ex mujer (que no es el bienestar de sus hijas). Ha lo que llamas "tiempo suficiente"...creo que ya es casi locura suficiente, no pretendo ofenderte, por favor tomalo bien, estoy tratando de ser gráfica. Pero no entiendo (yo también vivo con un divorciado con un hijo) es cómo no lo hablaste muy seriamente antes? Cómo pasó tanto tiempo? no entiendo...honestamente no comprendo nada, ni la postura de la ex, ni la de tu marido ni la tuya. Perdón por la honestidad y no me voy a jactar de nada ya que uno nunca sabe qué le toca en la vida, pero "creo" que yo no me hubiera atrevido o mejor dicho....me hubiera dado mucho temor tener un hijo con alguién que maneja tan mal las cosas. Yo en tu lugar hablaría urgente esto con el, definitivamente no es ni normal ni sano para ninguna de las partes.

Danimir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
Veo que le has respondido a todos, menos a mi...si te ofendí te pido disculpas ya que no fue mi intención (por eso te expliqué que trataba de ser gráfica). No es que esté esperando un post tuyo dedicado a mi, pero el hecho de que no lo hayas hecho, me da que pensar que tal vez te haya ofendido o dolido algo de lo que he dicho. De ser así, te pido disculpas nuevamente, no fue mi intención y te comprendo perfectamente ya que también estoy con un divorciado y no me fue nada fácil poner las cosas en su lugar.
Suerte

No es excusa!!!
Si tuvo algo que ver con el divorcio es porque el matrimonio no venía bien, no es excusa para que no conozca a sus hijos!!!!

Sil3138 no nos ignoran para nada
Sil.....puede que yo no lo haya explicado bien, o no lo hayas entendido, por eso has hecho este comentario, pero te explico, tengo una relacion magnífica con su familia, pero la situación es la siguiente, en fiestas de navidad, cumpleaños, celebraciones, etc, él se planifica, y por ejemplo, unos días vamos nosotros con el peque con su familia, y otros va él con sus hijas, lo que nunca se hace es mezclarse, su familia dice que ellos no pueden hacer nada, que él es quien tiene que tomar decisiones. Yo lo que siempre he hecho es irme a ver a mi familia cuando él está con sus hijas, todo esto mintiendo a mi familia por un tubo y justificandole todo porque claro, esto no lo entiende ni dios.
En algo tienes toda la razón, él es un COBARDE y tal vez yo sea algo peor por haber aguantado todo esto.

Opinión sobre la situación con tu pareja y sus hijas.
Hola, Danimir,

Hace tiempo te escribí un post en el que daba una opinión sobre tu caso a propósito de una respuesta (en mi opinión muy dura) que te daba SaraxKerringan.

En mi post te decía que quizá la posición de tu pareja no fuera fácil, ya que existen dos personas (su ex-pareja y tú) que reman en direcciones opuestas.
Con la información nueva que aportas (que su ex-pareja se niega taxativamente a compartir sus hijas) me parece que realmente él (al igual que tú) pasa por un Calvario. Quizá a él no le importe ya nada su ex-pareja, pero sí sus hijas. Es absolutamente lógico que un padre quiera a sus hijas. Ningún reproche puede hacérsele por esto y por querer pasar tiempo con ellas. En cuanto a su ex-pareja, el rencor es un sentimiento muy humano (y muy común) que origina la venganza. ¿A qué viene esto? Viene a que quizá ella siente rencor hacia él porque ha rehecho completamente su vida (hasta ha tenido un nuevo hijo con otra) y ahora para que sea completamente feliz sólo necesita que sus hijas conozcan a su nuevo hermano. Es muy posible que eso le duela tanto que no sea capaz de soportarlo y se venga de la única forma que puede; negándole el contacto con sus hijas. Visto el resultado es fácil de comprender por qué él se negaba a presentarte a sus hijas: porque su antigua pareja no se lo permitiría nunca y, además, lo "castigaría" sin permitirle a él que las viera porque, a fin de cuentas, es ella quien tiene "la sartén por el mango".

Mi consejo es que no fuerces la situación ya que está claro que no depende sólo de él, visto que ella no es comprensiva, y además es muy probable que no le "caigas" bien por el simple hecho de ocupar el lugar que ocupas en su vida (la persona con la que su ex-pareja ha formado una nueva familia).

Cuando dices que lo has dejado de querer, planteate las razones. Puede ser porque el amor se acaba (y entonces no hay nada que hacer) o porque la situación ha "quemado" vuestra relación. Si la razón es esta última, ocurrirá que ella, la ex, consiguió acabar con vuestro proyecto de vida en común "picando" sobre uno solo de los pilares que sostenían la relación, lo que implicaría que éste era, al menos, uno de los pilares más importantes. ¿Era así? ¿No quedan otras cosas que merezcan la pena?

Un abrazo y que tengas mucha suerte en la decisión que tomes.

Para sincera61
Entiendo lo que me dices, claro que él puede cambiar las cosas, yo sé que tiene sus derechos como cualquier padre, pero si tu tienes hijos y te dan la posibilidad de verlos todos los días pero con la condición de no mezclar con la otra familia......alomejor te lo pensarías? y esto sé que es verdad, esa es la única arma que tiene ella para tenerlo a su lado y sobre todo acabar con nuestra relación. Ahora lo que estoy convencida es que mi marido es un COBARDE.
Sincera no sé si tienes hijos, pero te puedo asegurar que las separaciones son mucho más complicadas y sobre todo cuando uno de los dos no está de acuerdo y mucho más duro cuando le ves la carita de un inocente que no tiene culpa de nada.

Que la denuncie!!!!
...es de la única manera que se terminan los caprichos y arrebatos a los derechos de estas muejres reentidas que en nombre de sus hijos solo los toman de rehenes para complicarle la vida a su ex pareja. Tu marido tiene todo el derecho del mundo a ver a sus hijas sin caer en las trampillas de ella. Que le haga una denuncia, ella no da alternativa. Si no entiende por las buenas, pues deberá enteder por las malas, y encima que logró 5 años lo que quizo, de solo mencionar el hecho de darles "una vida normal a sus hijas" ya se las negó un mes???? lamentablemente con que una sola parte quiera guerra, es sufieciente, y esta mujer quiere eso!!!! Que luche por los derechos de sus hijas y los de ustedes como pareja a tener una vida normal y sana!!!!

Para danimir
...EN NINGÚN MOMENTO QUICE OFENDERTE!!!! entendí perfectamente la situación, la he vivido en carne propia, con otros tiempos eso sí, pero justamente por eso te digo vehementemente que esto hay que coratarlo de cuajo. esta mujer ya se acostumbró a manipular los derechos de todos (los de sus hijas, los del padre, los tuyos y los de tu hijo). porque acá estan tods a merced de los caprichos muy poco sanos de esta mujer, que tiene el poder que le da la actitud de tu marido (y que esté temeroso es lógico, pero ya está...digamos que ya pasó un tiempo importante). Tiene que asesorarse con un abogado y obrar en consecuencia. Por el bien de todos!!!!

Eso te habrá pasado a vos!!!!!!!!!!!!!
Acá estan todas las cartas hechadas, mal, pero estan claras...en vez de ofender porque no aportas y dejas tu trauma de lado...o resuélvelo!!!!
Más allá de que el manejej mal las cosas, ella sabe dónde etsá y con quiénes...solo a vos se te ocurre pensar: "Probablemente te enterarías de que juega a dos barajas"

Pelele
`No ves que es el?? este tio es un calzonazos!!!

La desicion es de el
yo he pasado por casi lo mismo, solo que ahora estoy separada, resumidamente; me entere q era csado hasta que ya vivia con el y embarazada, luego de una separacion me busco y todo se arreglaria segun el (estaba separado pero ella hasta la fecha lo busca a diario), el problema fue que en 1 año nunca conoci a sus padre, ni les hablo a sus hijos de mi y claro tambn viajaba unos dias al mes a verlos, y no me hablaba mas q en el baño.
lo que te puedo decir es q estuvo en el hacer las cosas, presentarme, divorciarse, etc
yo era su pareja, teniams un hogar, una bebe en camino y para todos yo era su esposa,pero frente a su familia siempre me dio exactamente el lugar se su amante. no hay pretextos para que te haga a un lado, no lo permitas mas.