Mi pareja se esta divorciando, la esposa ya lo dejó con lo mínimo para vivir y ahora quiere que él t

repugnante historia
¿Te parece que darle más visitas al padre de lo que en principio se pedía, es apoyar a la mujer frente al hombre? A mí, como a cualquiera que lea esto, le resultará estupendo que esos niños no pierdan a su padre y ese padre no pierda a sus hijos. Incluso debería consultar con la madre el tener custodia compartida y que estén la mitad del tiempo con la madre y la otra mitad con el padre.

¿A ti te resulta razonable que esos hijos vieran a su padre sólo ocho horas cada quince días? ¿Cúanto crees que hubiera aguantado él sin terminar viendo lo que había perdido? De esta forma es mucho más justo para él y para ellos.

En cuanto a la pensión de alimentos para los hijos ¿también te parece mal que coman? A lo mejor para tu gusto tendría que haberlos metido en un saco y tirarlo al mar. La casa para ellos, porque es la madre quien tiene la custodia: que pida el padre la guarda y custodia y se queda con la casa y tú te ocupas de sus hijos y vives con ellos todo el tiempo¿no? Porque lo que quieres es echarlos a la calle y meterte tú allí.

Tú sabías que era casado y sin embargo, te liaste con él. ¿Por qué no aceptas lo que elegiste voluntariamente? ¿Creias que se iba a olvidar de los hijos como si no existieran, o que no tenían derechos? Y no contenta con eso, vas y te preñas.

Las cosas mal hechas, mal parecen: te liaste con un casado y corriendo te has preñado. Si tanto lo amas, tendrás que amarlo con toda su carga; dejarlo ahora no significará más que has deshecho una familia por un capricho.

Trabaja y saca adelante la familia que quieres formar.

Respuesta a muchasarah
mmmm gracias por contestar... me sirve para saber qué se ve desde fuera... bueno en algo haz de tener razón, en que los niños no deben perder a su padre, así como tampoco él a ellos... lamentable eso no esta pasando por mi culpa, cómo creo que lo estás viendo, yo no fui la causa de su divorcio... no hablé de amor con él hasta que supe que realmente no había una familia ahí... ya estaba deshecha tanto por ella como por él, sólo era cuestión de trámites administrativos (el divorcio) En fin... como dices lo decidí y quiero enfrentarlo... ojalá fuera tan sencillo como se plantea... vivirlo es algo totalmente diferente...aunque no lo creas no he interferido en nada respecto a lo que acuerdan los padres sobre sus hijos, lo que no se podía ver en lo que escribí es la actitud de la madre, utilizando a los niños para obtenerlo todo (mira que por amor o despecho no es) demanda tras demanda y la Ley que no pone un límite al cónyugue abusivo... lo que escribo es precisamente en ese sentido, en que él dará todo porque sus hijos estén bien, ni yo me interpongo, ella se aprovecha de esto y no queda conforme con nada... ella decide cuánto y como...y luego vuelve a demandar más y más... te digo que la cuestión no es el tiempo que pase con sus hijos, es que no hay lugar, dónde van a dormir los niños, no hay dinero... de dónde quiere la señora... que se lleve todo lo de él si quiere... yo soy independiente... pero también quiere lo mío... pues cómo supone que su padre los va tener si no tiene casa, si no tiene dinero... mi pareja trata de proteger a los niños y ella presiona para enfrentarlos a la realidad sin importarle si están preparados o no... (caray que de saber que voy a convivir con ellos y mi pareja ya lo sé, pero porque no esperar a que los niños hayan aceptado el divorcio, quiere que piensen que fue mi culpa... eso no me gusta porque no es cierto!!! Mi sentimientos, mis confusiones??? Yo lo amo y lo apoyo... pero estará bien apoyar hasta económicamente a un hombre y a sus hijos porque la esposa abusiva quiso todo lo material.

¿la esposa abusiva quiso todo lo material?
¿y qué se supone, que los niños tienen que irse a la calle? ¿Qué es "lo material" que se supone que ella se ha quedado? Porque la casa no le pertenece, sólo la usa mientras los hijos sean menores de edad.

Está claro que cuando hay un divorcio, los dos excónyuges no pueden seguir viviendo en la misma casa: para eso se separan ¿entiendes?
¿Por qué no pide tu pareja la custodia y con ella, la casa?

¿Vivís en España? ¿Es él español?

¿Qué es lo que quieres que esperen los niños? El matrimono se ha roto, pero no tienen por qué esperar para seguir viendo a su padre. Si realmente se llevaban los padres tan mal ¿por qué no se divorció? ¿Cómo es que no era divorciado cuando le conociste? ¿Por qué hay que mentir a los niños?

Me temo que has mordido más de lo que puedes tragar, amiga. Seguro que pensabas que ese hombre se iba a dar la vuelta y olvidar a sus hijos; y si en casa de su madre hay sitio para ti, también lo habrá para los nietos.

Consuélate: todo lo bien que trate a sus hijos será como trate también al tuyo. Eso lo llevas ganado, pocas veces podemos saber cómo serán en la paternidad los hombres con los que nos unimos y tú tienes la suerte de verlo ya.

Hola
Mira, creo que esta siendo bastante dura aqui la amiga muchasarah, mi opinon es que deberia pensar en ti en lo quieres de verdad, si que hay que reconocer que cuando una mujer se siente dolida y engañada, pues podemos ser muy crueles hasta desgraciar la vida de la persona que nos izo eso . Es porque no asume esa separación, o ruptura que un amor no es una obligación, pero si es una obligación asumir la paternidad no puedes hacer hijos y luego porque tu corazon sea enamorado de otra persona y eres mas feliz con esa persona, que tienes que olvidar a tus hijos que nada tiene que ver con amor pareja a la amor de hijos. no es lo mismo. En fin tienes que preguntar a el como vive esa situación y tu por igual, no empezeis con ocultar sentimiento, pensamiento.... Tu esta sufriendo y estas dudando pero el tambien tiene esas cosas, deberias hablar lo con el, a ver su opinión. La mujer que la madre de los hijos, piensa en los hijos no el, porque los hijos necesitan un padre, educación, alimentación, y hombre es ella que esta con ello mas que el, si animo de ofender el a tenido tiempo para enamorarse pero ella no pensaba en eso, es como si tu ahora crees en el, confias en el en todos los sentidos, pero llegas un día que descubres que la persona que amas, el te dejo de querer y fue dando amor a otra, la cuestión como te sentirias tu, los hijos creen en su hogar si se lo pintas que papa y mama se quieren, somos una familia, ellos se siente culpable o esta mal porque tiene que pasar un tiempo con su padre y el otro con la madre
Eso es una desilusión en ellos, no comprender que el amor se apaga, entiende de amor como ellos a sus padres y sus padres a ellos total que no entiende que se pueda dejar de querer, son niños. Cuestión de tu papel como madrasta, tu eres capaz de darles amor como si fuera los tuyos,Consejos si quieres y aceptas al hombre que tienes ahora mismo, entonces le quieres con su hijos a pesar que no han salido de ti. No hables mal de la madre nunca, en presente de ellos, te explico lo niños lo repiten todo, si pasan mas tiempo con la madre, que esta dolida, ella conoce a sus hijos mejor que el, entonce puede que les utilize para en contra tuya o del padre. Es un bache que tienes que tragar, mas van creziendo intentaran sacar partido son listo, si tu no me das pues me voy o con mi padre o madre, o le digo a mi padre que tu... o intentaran hacer daño a su madre contar de que ella ceda en algo que no autorizo. en fin tu position tiene que ser neutral, ponerte de acuerdo con el padre de como quiere el, que tu sea con su hijos, y intentaria en tu posición de llevarme bien con ellos y intentar de cojer a la madre y el padre y hablar lo como persona civilizada: imaginate que ese día tienes que tienes que estar con ellos, claro tienes responsabilidad, tratales bien como su fuera los tuyos, pero sobre todo poneros de acuerdo en la educación, explicar a los niños que tu te enamoraste de el y el de ti, que ese amor no es lo mismo que su padre tienes a la madres de su hijo, y que el amor que tiene su padre hacia sus hijos es muy grande, y nunca se rompera. porque te digo lo de la educación porque muchos padres separados y diviorciados los niños tiende a tener dos educación en cada casa. y eso puede perjudicar a la infancia y escolar ... si la madre ve que su hijos estan bien contigo que tardara en verlo si es que permanece a su lado entonce bajar el liston. Hazte de conocer a ella,dile que quieres a sus hijos sin entrar en su papel de madre, que como hace ella determinadas cosas, vamos que le preguntes si ella y el te autorizan a ser como una madre pero si serlo, es decir no cogas el papel de ella, porque sabes que una madre es una madre pero puedes ser similar, no puede pedir disculpa por enamorate de quien sea El amor ES LIBRE: dile que quieres armonia, para sus hijos y que para nada quieres que ellos esten mal, apela su corazon de madre. ejemplo no vamos hacer participe a los niños de nuestras diferencias, bastante es duro para ellos y tambien para nosotros todos. Pero que seria bien de que os llevarais buenamente bien, y decirles a los niños la misma historia de lo sucedido porque los niños a que explicarle la situación si ambos parte no quereis tener digustos.

Espero que te sirva, lo que te escrito. cuidate mucho, no pierdas la calma.

Animo
Comparto algunas cosas de 11daskita, intentar ordenar las cosas en tu corazon y tener la mente fria, antes que las cosas avances mas. y tiene razon 11daskita, cuando dice que no se lo ponga facil. pero tambien es una cosa de dos en cualquier matrimonio ambos partes tienes que apoyarse, por lo mucho que el sea el divorciado y el padre...

Gracias por sus consejos vero y 11daskita, ahí esta lo que necesitaba...
Efectivamente "amar con todo", es lo que trato de aprender en esta situación... pero no perderme en el intento y "aceptar todo"... creo que para las tres partes debe haber un costo que tenemos que pagar por nuestras decisiones... ella perdío al marido y "no por otra mujer", así que debería pensar en resctar al padre de sus hijos al mismo tiempo de buscar protegerlos...pero a mi entendimiento hace todo lo contrario, utiliza a sus hijos para obtener cosas materiales (nunca he apelado -ni mi pareja- la casa... está sobreentendido que es de ella y de los niños); además expone la estabilidad emocional de sus hijos que ya muy debilitada está... Porqué exigir en la demanda de divorcio necesario el cambio de régimen de visitas si hace menos de 6 meses que ella misma lo estableció, así como también un pensión para ella si en el mismo acuerdo declaro trabajar y valarse por sí misma??? Mi pareja no le ha negado el apoyo: "Si pero al menos espera que pase un tiempo después de la firma del divorcio para que lo asimilen y pueda llevarmelos conmigo todo el fin de semana. Noooo lleva al niño mayor a la audiencia de conciliación!!! Para qué?? Eso es exponer los sentimientos de su hijo sin importale nada... él también debe entender que ya no es pelear con su esposa como lo hacía antes... ya no son marido y mujer... es negociar y acordar el bienestar de "SUS HIJOS" sin perder de vista que quiere formar una nueva familia... en la que estarán incluidos sus hijos... De mi parte como bien dicen es entender que "el debe ser" de una familia tradicional no aplica en este modelo que quiero establecer... acepto que es una "carga" muy grande... un miedo a enfrentar una responsabilidad donde la mayor parte no depende de mi (al menos eso creo porque siempre estará ella... siempre estarán los niños)... sin embargo son en "realidad" personas ajenas y yo creo que siempre lo serán... yo no voy a educarlos, no debo mantenerlos... pero sí apoyarlos y hacerles una estancia placentera mientras convivan conmigo, y a pesar que puede no existir nunca una buena química entre nosotros tolerarnos y tratar de ser felices con lo que tenemos, vaya que todavía no puedo ver mis límites y los diferentes caminos.. pero como dice mi pareja "no trates de adivinar el futuro" vive el presente... preocupáte por lo que esta pasando ahora y no por lo que podría pasar... pero es difícil porque yo quiero sentirme libre de amar, de actuar, pensar y ser feliz.

Claro que debes mantenerlos
Son los hijos de tu pareja. ¿Crees que él puede alguna vez ser feliz sin que ellos lo sean?
Y te repito que si las visitas se han cambiado para hacerse más amplias, sólo puede redundar en beneficio de los hijos y del padre.
Deja ya tu egoísmo a un lado. No entiendo que estés peleando por dinero la comida de los hijos del hombre que dices amar y vayas y te quedes preñada para aumentar los gastos y los problemas¿No te parece que con eso te quitas completamente la razón?

No tiene sentido esperar a nada tras el divorcio para empezar el régimen de visitas: cuanto menos se interrumpa el trato entre padre e hijos mejor. Cuando seas madre lo entenderás. Llevais tres meses viviendo juntos ¿a qué espera ese hombre para presentarte a sus hijos?

Contra el vicio pedir
está la virtud de no dar.

La responsabilidad de tu actual pareja es colaborar en la manutención de sus hijos en la medida de sus posibilidades, nunca por encima, ni mantener a una ex-mujer que tiene ingresos pero quiere más. Los acuerdos se hacen entre las partes, pero si una de las dos transige con todas las exigencias de la otra, flaco favor está haciendo a la resolución del problema.

En mi opinión, el régimen de visitas ideal sería 50% del tiempo con cada padre, pero eso pocas veces es posible. El bienestar de los hijos casi siempre aumenta si comparten un tiempo similar con cada uno de sus padres. Lógicamente, si ella pide ahora estar menos tiempo con ellos, la aportación económica del padre habría de reducirse sustancialmente, con lo que vuestra situación económica mejoraría.

Considero que te diste mucha prisa en añadir otra carga (el nuevo bebé) a la situación, pero eso es mi impresión.

No creo que estéis llevando el tema con la madurez que requiere.

Saludos.

Amor
Mira formotan, creo que esta equivocado, porque A si los hijos están con uno de los padres, uno de ello se le priva de no poder dar cariño ...., y uno no se enteran de la mitad de las cosas porque a uno de los padres no tiene a su hijo (custodia), B partimos de una base que uno de la relación a deja de ser pareja por los motivos que tiene. C Un niño no es una pelota mañana aquí y pasado allí, estabilidad antes de todo eso va para todo hogar, colegios.... Los niños necesitan mucho amor, cariño, juegos, educación.... y también entran la economía que es uno de los factores principal, no se puede arruinar la vida de otra persona porque ya no te quiera. Si es a ex pide casa, dinero, hijos en fin es abusiva. Tener un hijo no es una planificación es corazón es decir cuando quieres un hijo es darle lo mejor en todo, y la moyor recompensa es ver que tu hijo es un hombre educado, buena persona, que esta feliz eso es lo mejor para una madre. Tener un hijo pronto o tarde no es cuestión de nadie solo de una pareja, y eso se llama amar, no es un capricho, si ella quiere o esta gestando un hijo es una decisión propia de cada persona y es una libertad donde nadie se puede meter, y por otro lado, madurez es precisamente lo que no le falta a esta señora. no juzgues a las personas si conocerlas. Cuando quieres ser padre o madre eso va como las fechas de bodas, no es como el días tal mes y año y por supuesto no hay hora. Si tiene una relación intimas con su pareja es cuestión de ellos no creo que seda entrar ni juzgar. O si se juzga, se juzga todo!!! La madre demasiada joven, viejas, abuelas etc así en ese tema es intimo. Nadie esta preparado para ser padre ni madre. nadie por los niños no viene con un manual, son criatura luego son niño, luego son adolescente, luego son adultos.... y cada uno son de unos caracteres y personalidad...

Este mi consejo

Sensatez
Hagas lo que hagas, mientras que tu este segura y las decisiones que tomes no te arrepientas. con eso espero que de verdad esta situación complicada y que los sufrimientos de todos se apacigüen. suerte

Estoy muy contenta de poder comentar mi casa y tomar nuevas ideas... gracias!!!
Sinceramente es la primera vez que hago una pregunta en un foro... vaya que me ha agradado mucho conocer sus opiniones respecto del tema, me dan muchas cosas en que pensar... por ejemplo aunque se que debo compartir tiempo con los hijos, pues realmene no me imagino cómo será, además estamos muy involucrados con los sentimientos que genera el proceso de divorcio... pienso que la ex con sus arrebatos sólo quiere molestar...lo digo porque cuando metió la pensión alimenticia no quería dejar ver a los niños, fue un problema llegar a un acuerdo... ahora en el divorcio pide más de lo que ella misma acordó... mi principal problema estaba enfocado en que las medidas monetarias que van de la mano con las del tiempo... por eso se dejó una pensión en el 50% porque ella los tendría la mayor parte del tiempo... ahora no sólo quiere aumentar el tiempo de las visitas, sino una pensión para ella... estoy de acuerdo con formontan... entonces al contrario de aumentar el dinero tendría que disminuir para poder dar a los niños mientras están con nosotros... porque ella esa quedó con todo las condiciones bien establecidas y nosotros tendrémos que adecuarlas desde el principio... camas para que duerman, ropa.. comida, diversión... de dónde quiere que salgo todo eso?? de mi dinero?? del dinero de su ex?? Pues ya lo tiene al 90% porque las deudas que tiene mi pareja fue para no dejarla a ella y a sus hijos con ellas (apesar de que ella trabaja eeeh!!!)La sala, el comedor nuevo que tiene en su casa todavía se está pagando y falta mucho tiempo para terminarlos!!! así que formontan esa me pareció buena!! Por Dios que no gano mucho... yo creo que eso es justo!! Quiere tiempo para rehacer su vida, entonces nosotros la apoyamos, pero entonces que también le de chace a mi pareja de rehacer la suya no?? Ahora pienso... por qué no tengo que restringir mi decisión de tener un bebé ahora??? Si yo trabajo y puedo darle a mi hijo lo que necesite?? Por qué se lo tengo que dar a los hijos de mi pareja y mi pareja porque la ex es una abusiva que se quedón con todo y hasta parte de mi dinero??? No se... alguien que me ayude a aclarar esto???

chica, me quito el sombrero
Más claro y mejor explicado, imposible: efectivamente, a ver cuándo nos damos cuenta de que un hombre que llama loca y neurótica a su ex porque no hace el favor de morirse para dejar de generar obligaciones, pasado mañana nos lo estará llamando a nosotras.

Gracias por tu apoyo...
Bueno hoy día tengo 35 años, muy enamorada de mi pareja... yo siempre he creido que la mejor condición para traer al mundo un bebe... es cuando hay amor... claro que cuando uno ve lo difícil que es la vida... no sólo debe haber amor, sino también quiere uno tener las mejores condiciones para poder ofrecerle una vida cómoda y enfocarte en hacerlos personas de bien... pero acaso no existen parejas que se cuidan mucho esperando tener las condiciones perfectas y resulta que algo falló y el milagro está hecho antes de tiempo??? Bueno creo que hay una fuerza suprema que puede decidir sobre nosotros y a ella me encomiendo. Sin embargo hoy por hoy creo tener todas las condiciones que requiero para tener un bebé (Trabajo, no soy una niña, mi familia y su familia apoyan nuestra relación, estoy pagando mi casa, aunque no puedo vivir en ella, finalmente es un patrimonio para mi hijo, tengo mi coche, he viajado, en fin he disfrutado de mi vida... que siento que tengo algo que enseñar a mi hijo... así que no veo porque tendría que restringir mi deseo...si mi pareja está enamorado de mi, quiere una vida conmigo y un hijo conmigo, entonces por qué no?? Él tiene un trabajo estable con el que mantiene a sus hijos a los cuales le has dejado junto a su madre el esfuerzo de tantos años por conseguirles un lugar donde vivir, lo disfrutarán por siempre, mi pareja respeta el acuerdo al que llegó con la SRA. EX, el cual aceptó el juez para que los niños tenga una vida digna y cómoda. Respecto de la SRA EX. pues no es que tenga que aceptar que ya todo terminó... porque ese no es el problema entre ellos, he visto que no hay duda en ellos y que es definitivo... lo que creo es que ella debe ampliar su visión.. es verdad está enojadísima... por qué yo no lo sé??? Será el desgaste del matrimonio... entiendo que quiere todo para sus hijos... pero mira que siento que ya perdió la brújula... afortunadamente no la conozco, sé muy poco de ella y de su matrimonio, así como de las razones por las cuales lo terminaron... En fin así como mis"expectativas" me obligan dejar el pasado atrás y empezar de cero... ya se que no debo esperar nada de la gente... así que no espero que ella piense como yo... pero entonces cómo obtengo lo que yo quiero??? Dicen: "No seas egoísta" acepta, quiere, apoya... incluso muchasarah dice "mantenlos"... Y ELLA??? EL??? Ella puede ser egoista con mi pareja y por ende conmigo?? Dicen: "Se compresiva, tolerante, inteligente, dadivósa, bueno que si no... soy "INMADURA"... A CASO SE LE PERDONA A CUALQUIER DIVORCIADA TODA LA INMADURADEZ QUE IMPLICA ENFRENTARSE A UN CAMBIO DE VIDA SÓLO PORQUE TIENE HIJOS SIN UN ESPOSO??? AAAAH POBRECITA... AUNQUE PUEDE TRABAJAR Y AYUDAR A DARLE LA VIDA QUE QUIERE PARA SUS HIJOS... MEJOR QUE CHING.... A SU EX QUE SE SIENTE CULPABLE POR ESTAR EN LA DISYUNTIVA DE VIVIR CON UNA PERSONA QUE YA NO SOPORTA POR LOS NIÑOS O INTENTARLO CON UN NUEVO AMOR, QUITÁNDOLES TIEMPO EN CANTIDAD... PORQUE SE HA DADO CUENTA QUE AUMENTÓ LA CALIDAD... ENTONCES HAY QUE JUSTIFICARLE A ELLA SUS ACCIONES... Y APLAUDIRLE PARA QUE TENGA MÁS AYUDA ECONÓMICA PARA ELLA!!! PORQUE SI LO ESTUVIERA PIDIENDO PARA LOS NIÑOS... BUENO ES OTRO CONCEPTO NO??? EN FIN... SABE QUE SIEMPRE PODRÁ PEDIR MÁS... SABE QUE SIEMPRE QUE HAYA DE DONDE $ LA LEY SE LO OTORGARÁ... SABE QUE YO SOY BUENA PERSONA Y QUE AMO MUCHO A SU EX... QUE RESIGNADAMENTE INTENTARÉ LLEVAR UNA BUENA RELACIÓN CON SUS HIJOS...por que yo así lo decidí??? ellos no!!! Hasta donde yo se... las tres partes somos adultos no???

Y quien soy yo??? el gobierno partenarlista??
Bueno, mi pareja y yo siento que hemos aceptado esa vertiente, cuando platicamos de llevar una relación estable y con un objetivo (la familia), pusimos las cartas sobre la mesa... estas conciente de la pensión alimenticia... la convivencia, que la ex siempre estará en nuestras vidas... que tenemos que conseguir nuestra casa, que queremos un hijo en común y que tendrá medios hermanos, etc... que si tú dejas de trabajar la cuestión económica será muy complida para nosotros... etc. Bueno ese fue el planteamiento carta por carta... lo difícil es vivirlo... enfrentar las cosas que no dependen de uno... las condiciones que van cambiando, nosotros vámos cambiando... bueno que entro a este foro como uno más de los recursos para no perder el objetivo, para mantener el optimismo, la actitud, la coherencia de mis acciones... Y no dejarme llevar por una situación donde me vea peleando contra una mujer por un hombre... o por dinero (avaro), o por tiempo (cantidad y no calidad), o por ver quién gana o pierde... la verdad que quiero llevarla bien... son mis pensamientos lo que expreso aquí... por circunstancias que yo visualizo... no olvidemos que somos tres cabezas... lo piensan las otras dos... pues nunca lo sabré con certeza. Así que confío en mi corazón, confío en mi capacidad para salir adelante, confío en que puedo construir un buen hogar a lado de ese hombre... que tiene defectos si... que tiene problemas si... que trae cargas si... pero hoy confío, hoy quiero luchar... hoy tengo la actitud. Sentimientos, confusiones, dudas, miedos, corajes... bueno quién no los tiene??

Me preguntaba
si habíais elegido el mejor momento para tener el niño porque, según tus palabras, tenías ciertas dudas sobre si hacías lo correcto, vivís en casa de los padres de él, no te alcanzaba para formar vuestro nuevo hogar,...

Pero no pretendo juzgarte. Si te entendí mal, disculpa. No considero para nada que seas inmadura (más bien al contarrio); me preguntaba por la madurez de la decisión.

Saludos.

Vale... me late!
Qué te puedo decir a esto??? Las cosas por igual.. las cosas justas... exacto!!! Yo me enojo con lo que pide la SRA, EX. ya que considero acciones abusivas... (no tienen el cuento completo, es díficil dar todo el panorama completo), pero creo que podría conseguir más con otra actitud...abriéndose a la negociación justa... Los hijos son de dos... así que su parte tendrá mi pareja... bueno haber si aguanta presión... porque de este lado quiere formar un nuevo hogar... sus exigencias lleva esto... ni modo así es la vida!! Lo quiere que luche...

Oye y tú dónde vivías antes de meterte en casa de su madre
¿No tenías casa?

Consejos
No se si te servirá: En primer lugar hay 2 personas tienen una relación y luego pasan a ser matrimonio con hijos. Luego pasa a ser divorcio por los motivos que sea.
Todo tenemos derecho a una vida digna, y ser feliz.
Para la SRA ex lo que le puedes decir y lo que no debería saber.
A: no tiene que saber la SRA ex cuanto dinero esta ganando.
B: le puedes decir a la SRA ex que su hijos son de 2, para todo.
C: Que cada cual hace lleva su vida sentimental como quiera.
D: Que interés tiene la suya o la de los hijos.
E: que diga que quiere de verdad y que sea segura.
F: Que no puedes estar cambiando las cosas continuamente
G: para llevarse lo mejor posible, así evitar daños colaterales a los niños. en tema económico.
H: Valorar y análisis de la situación que esta sembrando.
I: que también se ponga en el lugar de las personas.
J: Exponer ambos partes sin desvelas vuestra real situación dinero, un nuevo miembro, el apoyo familiar....
K: que la conversación no se derive.
L:Que le diga que hay comprensión por vuestra parte, pero que dificultades y se la dice.
M: Quieres a su hijos a pesar que no sea y no sera su madre simple una figura materna pero si ser madre de ellos, pero que lo que estáis dispuesto hacer para que ella rehaga su vida sentimental.
O: Apoyo no significa, arruinar la vida de otros.
P: Que no podeis, hacer frente a su demanda personales.
Q: Otra cosa es los niños lo requiere, necesiten, pero con sensatez.
R: Que la vida esta muy mal, y el derroche de dinero sin sentido, sin necesidad es una parte de educación de los niños enseñarle que la vida no puede obtener todo lo tu quieras salvo si estudian mucho y obtendrán las cosas que ellos quieran (Vamos que el dinero no cae de el suelo), Y que si ella esta derrochando dinero en cosas para los niños, cuando realmente no les haces falta pues, esta haciendo un flaco favor a la educación, porque le dice eso porque el dinero que esta pidiendo no es para los niños es mas bien para ella. Forma parte de una educación, y no fomentar una buena relación con su padre sea vía por visitas o económicamente eso es un daño irreparable para ellos, que los hijos crecen y se darán cuenta que no es por vuestra parte sino la de ella.
S: que no quieres que esto vaya mas, quereis antes todo dar lo mejor a los niños.

Analiza bien, que hace ella con ese dinero, que percibe de vosotros, y cuanto requiere de verdad, un calculo entre los 3, y asi podreis definir la cuantia exacta de que es para los niños o si es para ella. hacerselo ve a ella la injusticia.

Qué tiene que ver eso??
No entiendo por qué lo preguntas, obvio tenía una casa... la cual dejé cuando comenzamos a vivir juntos, rentamos un departamento, mi pareja pasaba dinero a los niños... pero la ex le decía que no le alcanzaba... entonces le metió la demanda de alimentos... y como el descuento le llegó de sorpresa... una cantidad exorbitante... no pudimos pagar la renta... y para contestar la demanda su tuvo que contratar un abogado... eso también originó que se nos acortaran los recursos... así que tuvimos que mudarnos a casa de su madre... porque mi sueldo no alcanza para pagar un piso, mantener nuestras deudas, pagar alimentos para nosotros, etc.

Ayayayay
mira no es por ser mala onda, pero asi es la vida de un hombre divorciado que ama a sus hijos, eso no cambiara nunca! primero estan sus hijos! eso ni lo dudes! y asi es como debe ser, tu solo ponte en el lugar de la ex esposa, ella tambien necesita tiempo para rehacer su vida y los hijos son de los dos, lo justo seria la mitad del tiempo con cada uno de sus padres, sin embargo no es asi! aun tienen mas ventajas los hombres en ese sentido! cada 15 dias! que facil no?

si esa es la vida que quieres adelante, pero ten presente que eso nunca va a cambiar

suerte