Mi ruptura o desamor. mi ex o mi examor

Hola
Hola, ¿que tal?. Me sentí un poco identificada con lo que contas. Estoy pasando por un momento en donde decidí alejarme, poner punto porque vi que trate de dar lo mucho de mi, para que todo funcione. No funcionó, así es la vida.
Algo que fui comprendiendo es a tomarme todas estas cosas como algo más natural, porque son cosas normales, que nos tocan vivir, nada fuera de lo común, un sentimiento que comenzaste a sentir, se fueron dando las cosas y terminaron así. Uno estos tipos de problemas tiene que de a poco ir tomandolo más como un aprendizaje de la vida, situaciones que hoy nos tocan vivir, que necesitamos de experiencia para ir creciendo. ¿La justicia divina?, estas recién en momento de "duelo", no ves ninguna justicia, porque no se trata de que las haya en este caso, se trata de vivir. Algo que siempre digo y me lo repito a mi misma una y otra vez, que me sirve de consuelo es que las malas experiencias, las tristezas, enojos, vacios, forman parte de todo esto... Esto es así, todo un conjunto, queres felicidad?, bueno, también hay que bancarse todo lo que viene en conjunto de eso... Las caídas, errores, son necesarios y todos los pasamos... de distinas formas, pero no hay quién se salve de ellos. Somos humanos, con sentimientos, cabeza, alma, pensamientos, recordamos, amamos, sufrimos lloramos sonreimos. Todo viene junto, hay que vivir y todo lo que nos hace mal exprimirlo como experiencia... El momento de duelo, de estar triste o mal, decepcionada no lo tomes como si viniera un sunami, son etapas que necesitan ser vividas... Yo cuando estoy triste me consuelo así. Digo: "Bueno estoy triste por esto, no voy a ponerme carita sonriente si estoy triste por dentro", es algo que necesito vivir, que tengo que vivir, para que mañana todo este dolor, lo vea como una experiencia más y no siga doliendo. Espero que te haya servido de algo. Use la manera en la que yo misma me ayudo a veces.... Ojala te sirva!!!! y cualquier cosa contá conmigo un saludo.

Muchas gracias...
por tus palabras. Claro que me ayudan y me sirven. Sé que no soy la única que sufre e incluso habrá historias má dolorosas y la gente sale y se recompone (que es de lo que yo tengo ganas). Esta recaída me ha dejado en off y como bien dices, no voy a sonreir si no tengo ganas. Hoy estoy algo mejor, porque ya que no puede ser lo único que quiero es sentirme libre.
A veces es difícil resignarse y no entoendo por qué me empeño, pero es que cuando uno quiere, no escucha eso de que hay más peces en el mar o lo único que te está haciendo es daño. Toda la vida nos han dicho que luchando se conseguía el amor de los demás y que si eres buena, el final sería que se enamoraran de ti. Menudo engaño. No se debe perder el amor propio ni dejar de valorarse ni humillarse. No es que lo haya hecho, pero sí que siempre he querido hacerlo feliz, a cambio de nada porque nunca me dijo que me quería ni que sentía. Y aún así, quería verlo venir a mí, que me echase en falta, que me valorara. Y lo único que posiblemente haya conseguido, sea quemarlo.
Ahora intento que no me afecte lo que piense de mí, si me saluda o me desprecia o no volvemos a hablar nunca más, porque si eso ocurre y no estoy lista, aparecerá otro tsunami. No puedo buscar respuestas aunque tampoco odiarlo. Intentar que me sea indiferente.
La justicia divina, el karma...sí, pensaba que existían. He pasado muchas situaciones de humillación y mal trato por otras parejas y pensaba que me merecía por fin que esta historia saliera bien (siempre me ha tratado muy bien y me ha admirado y respetado). Y desde luego, no me merecía comprobar una vez más lo poco que le importo y lo poco que me quiere.
Concluyo que mi historia no es especial, ni él ni yo ni nada de lo que hemos vivido este tiempo. Tengo que aceptar que no llevaba razón, que he fracasado y que se acabó para siempre porque no estará conmigo. Espero que se me meta en mi cabeza de una vez.
Gracias, de nuevo.