Hola!!
Realmente me cuesta mucho escribiros esto, pero necesito sacar todo este dolor que llevo dentro y que ya no se que hacer con el. Ya no soporto los comentarios de mi madre, entiendo que ella tiene esquizofrenia paranoide y que lo pasa mal, pero es que mi vida pende de un hilo y ya no se que hacer, sus palabras se clavan en mí y ya no puedo controlar nada. He estado 11 años enferma con anorexia y bulimia, ahora estoy practicamente recuperada, de hecho llevo un grupo de recuperación en el que procuro ayudar a las personas que sufren porque no quiero que lo que la vida y mis estudios me han enseñado se queden sólo un teoría, quiero compartilo y ayudar a otras personas.
Mi vida está patas arriba, soy educadora pero me siento sin fuerzas, tengo un insomnio de tres mil pares de narices y creo que no hay lugar en el mundo en que pueda encontrar paz porque para empezar no la vivo en mi misma. Odio que mi madre se dirija a mi y me haga comentarios tipo: ojalá estuvieras muerta, eres un p..., te odio, eres un montón de mierda, córtate las venas y muérete de una vez, haz al menos algo bien en tu vida!! ¿Qué error he cometido para que ella me odie tanto? luego mi padre también me odia, no nos hablamos y cuando se enteró de que estaba enferma me saltó un: eres una anoréxica de mierda, una vergüenza, y me dejó tirada en el hospital.
Toda mi vida educada lejos de una familia que no me quiere, y ahora me planteo marcharme muy lejos, empezar una nueva vida lejos de todo este infierno, pero me siento tan debil,..., mis ilusiones han sido pisoteadas a conciencia, mi segunda carrera está bloqueada, mi vida en general lo está, y yo sigo fingiendo que todo va bien, intentando ayudar a otras personas para olvidarme de mi misma.
No se que hacer... sólo quería desahogarme, siento que la vida me pesa cada día más y de verdad, no sé que hacer...
Gracias por leerme...
