Buenas.. nose si lo leereis entero,porqe creo qe escribire bastante..Si llegais a leerlo gracias , aveces escuchar opiniones de los demas viene bien..
Pues aver.. soy una chica,y tengo 24 años,y me siento agotada mentalmente.. aveces creo qe deberia ur a un spicologo para desahogarme.Pero intento afrontar las cosas de otra manera,dejando qe el tiempo pase. Pues en general mi vida a sido una mierda,e sido la tipica qe se a criado con padres separados,e vivido historias conflictivas.. muy conflictivas.Despues,e tenido una madre pues qe a pasao de nosotros somos 5 hermanos de diferentes padres,y bueno,mi madre siempre a ido a su bola,a vivir ella y nosotros en centros de menos y esas cosas... despues,mi padre si a estado ai,pero a su manera..el siempre me reprocha no averle elegido a el cuando tenia 5/6 años (si losé,muy pequeña,pero siempre me lo echa en cara) ,y bueno,mi hermana la mayor me saco de el centro ami,y yo muy ilusionada con eso,despues resulto todo convenencia pura,le daban una ayuda economica por tenerme ami,y bueno,y yo hacia las tareas de la casa,y encima nunca seme agradecia,al reves,parecia qe tenia qe agradecer yo.Despues me vino un palo muy gordo,murio mi madre cuando yo tenia 17 años recion cumplidos,y nada.. si me sentia sola,pues mas me sentia.Prove en vivir con mi novio,pero lo qe pasa " quien se casa,casa qiere"me volvi a ir con mi hermana,y ya por ultimas con mi padre.. y alli la convivencia,pues a medias.. su mujer no me soporta,no entiendo la mania qe me tiene,nunca le echo nada la verdad,y con mi hermana peqeña me llevo genial,la amo,es mi gran apoyo. Total,encontré trabajo ,me saqe mi carnet,me compre mi coche en cuestion de 3 meses hice todo,y al año siguiente me busque un alquiler,y me fui con mi pareja a vivir.. eso fue hace casi 2 años.Y bueno,la vida me volvio a dar unos de los palos mas grandes que se puede uno imaginar,y es qe murio mi hermano mayor (28 años) hace 2 meses y la verdad qe todavia me cuesta muchisimo.. ahora mismo al estar diciendolo seme llenan los ojos de lagrimas.Ahora tambien tengo ami hermano viviendo con migo (21 años) y nose,gracias a dios soy una chica muy luchadora,que busco y rebusco para poder tener trabajo y tener lo que tengo ,que no es nada mio.. pero lo tengo que es un techo,aunque sea de alquiler.Pues el tema de mi hermano pequeño el qe vive con migo,me tiene saturada.. por qe,me ago tantas preguntas..me siento con tanto recor.. me da tanta rabia.Por qe teniendo un padre ,tengo que estar yo haciendome cargo? que estoy empezando a vivir, a luchar por mis metas,y tengo que estar con responsabilidades,si yo ni e echo,ni e parido a nadie. Despues le comento ami padre que el esta aqui viviendo con migo,y actua como si fuera a un amigo al que le estoy contando algo,en vez de llevarselo él ,y dejar qe siga yo con mi vida,pues al revés.. me dice que mi hermano tiene qe buscarse la vida,que el no puede estar entre una pareja viviendo .. cosas asi,sabiendo que mi hermano no tiene nada de nada.. encima le digo ,que voy a hacer,no lo voy a dejar en la calle.. y me dice "Valla tela",Osea esque me indigno,por qe mi madre igual.. sabia qe sebiva amorir y se pone a vender casa,coche.. todo.. y donde esta ese dinero ? se lo gasto! y me siento frustrada,imdignada,triste,sin ganas de nada, vacia.. Por qe mi familia por parte de padre ,nunca e tenido relacion,y ellos las veces qe me am visto a sido pura falseria,porqe como no qerian ami madre,lo an pagado con migo.. porqe con mis 2 hermano pequeños no.. y la familia de mi padre es mui rara.. son super interesados.. y de mi pasan tambien ,es como qe me tienen envidia.. la verdad esqe es la tipica familia qe entre todos se critican,y luego ala cara ponen sonrisas por eso hace mucho tiempo qe paso de todos ellos la verdad apartando ,mis primos y eso,pero de mis tias y tios PASO! No me quieren ,no quiero..No me hacen,ni me an echo falta nunca,aparte viendo como ayudan alos demas y luego los critican .. prefiero distancia hacia todos ellos.. y bueno,tengo ami hermana mayor con la qe vivia.. pero esqe paso de ella tbm,se qe alas malas va estar ai y yo tambien,pero no esta ala altura de las situaciones cuando tiene qe estarlo.y nose,a veces pienso en irme lejos de todo el mundo y desaparecer de todos.. no me da miedo arriesgarme a irme a cualquier sitio.Si encontrara trabajo me iva a dnde fuera!. Y esta es mi historia bueno mi vida.. en la qe hoy en dia me siento tan vacia .. qe nose qe hacer,me dan ganas de gritarle a cada uno sus cosas ala cara.. pero para qe ? y asi siempre.. dejo las cosas,me callo,me las guardo,pasa el tiempo ,seme pasa .. y despues todo ami mente de golpe! Gracias a dios tengo ami novio,llevo 8 años con el.. y me quiere ,me cuida y me proteje de todo y amis amigas de las de verdad.. pero aún asi.. me siento triste.. pienso.. y para qe sirve todo ? yo agradezco ala vida poder tener trabajo,techo y comida cada dia,y un hombre qe me quiere tanto.. pero teniendo todo eso.. no estoi bien,siento qe siempre tengo qe estar a contra corriente,y digo , cuando será mi momento ? cuando podre decir "Me siento feliz" por qe nunca me e sentido asi.. soy la tipica chica,qe cae bien a todo el mundo,qe escucha alos demas,qe siempre tiene una sonrisa en la cara y parece qe estoy feliz y loca a cada momento.. pero la realidad es qe no,no es asi.. y esto es muy frustrante la vdd..
bueno,si llegais aqi.. ya me conoceis.. acepto cualquier critica y cualquier consejo.O si alguien necesita compartir sus cosas ,tbm estare para escuchar y aconsejar. Un beso enorme y gracias..
