HOLA, REALMENTE NO SE AUN EL MOTIVO POR EL QUE OS ESCRIBO, SUPONGO QUE SEA DESEPERACION, SOLEDAD Y NO SABER A QUIEN GRITARLE ESTA ANGUSTIA, ESTA PRESION EN EL PECHO, ESTE DESANIMO PARA SEGUIR ADELANTE Y ESTA DESAZON CONSTANTE..SOLO ME APETECE DORMIR Y NO DESPERTAR. OS RESUMO, DESDE QUE ERA NIÑA MI MADRE FUE LA LOCURA DE MIS OJOS, FUE QUIEN LUCHO POR MI HERMANA Y POR MI, SIN PEDIR NADA A CAMBIO, EN SILENCIO, NOS DIO UNA VIDA COMODA, MUCHO AMOR Y SOBRE TODO EDUCACION. MI PADRE SE FUE DE CASA CUANDO YO TENIA TRES AÑOS, MI MADRE ENTRO EN UNA DEPRESION, DURO ALREDEDOR DE 7 AÑOS, LOS PRIMEROS LOGICAMENTE FUERON LOS PEORES, YA QUE SOLO RECUERDO A MI MADRE PESANDO 45 KILOS, Y MIRANDO AL TECHO, MIENTRAS ESCUCHABA MUSICA, ASI QUE YO COGIA MI COMBA Y ME IBA AL BALCON A SALTAR HASTA DOLERME EL ALMA O JUGABA A TIRAR LA PELOTA CON LA RAQUETA CONTRA LA PARED Y ASI ME PODIAN DAR HORAS, NO MOLESTABA A NADIE, PERO DE ESA FORMA YO ELIMINADA MI ENERGIA INFANTIL SIN SENTIRME ENCERRADA EN AQUELLA MAZMORRA DONDE SIEMPRE HABITABA LA TRISTEZA. MI INFANCIA FUE ASI, MI MADRE EMPEZO A RECOBRAR ALEGRIA CUANDO YO TENIA UNOS DIEZ AÑOS, PERO SIEMPRE PENDIENTE DE LO QUE MI PADRE NOS DECIA AL TELEFONO, O CUANDO IBAMOS A COMER..YO SEGUIA ADORANDOLA, AMANDOLA, IDOLATRANDOLA..CUANDO TENIA REUNION LA ESPERABA SUBIDA A UNA SILLA MIRANDO POR LA MIRILLA, NO FUERA QUE ELLA TAMBIEN DECIDIERA DEJARNOS, LIMPIABA, ESTUDIABA, NUNCA PEDI NADA, NUNCA MOLESTABA PARA QUE NO SE CANSARA DE LA SITUACION Y NOS ABANDONARA, NO TENIA AYUDA DE NADIE YA QUE SU MADRE MURIO CUANDO ELLA ESTABA EMBARAZADA DE MI HERMANA MAYOR, ASI QUE SOLA PODIA CON TODO....
CUANDO LLEGUE A LA ADOLESCENCIA MI VIDA CAMBIO, TENIA LIBERTAD PARA SALIR, NO HABIA MOTIVO PARA ESTAR RECLUIDA, IBA AL GIMNASIO, SALIA CON AMIGAS, IBA AL CINE, A CENAR..ERA LA PERSONA MAS FELIZ DEL MUNDO POR MI MADRE TAMBIEN EMPEZABA A SERLO..ELLA EMPEZO A VIAJAR, A SALIR CON SUS AMIGOS, QUE TENIA MUCHISIMOS Y FUERON AÑOS MARAVILLOSOS..VEIA A MI MADRE FELIZ!!!TODOS MIS REZOS Y PLEGARIAS EMPEZABAN A FUNCIONAR..CUANDO CUMPLI 20 AÑOS A MI MADRE LE DETECTARON CANCER, EL MISMO QUE SE LLEVO A SU MADRE, MI ABUELA Y VARIAS MUJERES DE MI FAMILIA..LEGO LA DESOLACION, PERO YO SUPE QUE ERA MI MOMENTO PARA AGRADECERLE TODO LO QUE HABIA HECHO ELLA POR NOSOTRAS. ME ENCARGUE DE MEDICOS, COMIDAS, MI TRABAJO, DARLE DEMASIADO CARIÑO, ALENTARLA Y SOBRE TODO HACERLA REIR, AUNQUE YO SABIA QUE CADA NOCHE, CUANDO NOS DESPEDIAMOS AL IRNOS A DORMIR, CADA UNA SE ENCERRABA A LLORAR, A PEDIRLE A UN DIOS QUE NOS AYUDARA, NOS NECESITABAMOS..MI HERMANA NUNCA PODIA ESTAR PRESENTE, ELLA TRABAJABA LEJOS, ASI QUE ME VI SOLA, AGOBIADA Y MUY ATEMORIZADA..FUERON 5 AÑOS DE LUCHA, HASTA QUE SU CUERPO SE MERMÓ, HASTA QUE SU ROSTRO REFLEJABA LA MUERTE, HASTA QUE ME CONTO QUE SOÑO QUE UN SEÑOR VESTIDO DE NEGRO LA VENIA A BUSCAR..NO PASO MAS DE UNA SEMANA...ME DESPEDI DE MI VIDA, CON 25 AÑOS, CON TANTAS COSAS QUE QUERIA DARLE, TANTOS ABRAZOS QUE OFRECERLE Y AMOR QUE REGALARLE..TANTO QUE ME DUELE..HAN PASADO 3 AÑOS, SOLA, MI PAREJA VIVE SU VIDA, TIENE SUS AMBICIONES, NI SIQUIERA CONSUMAMOS, NO ME DA CARIÑO, NO ME VALORA, NO ME ALIENTA, NO ME CONSUELA..MI HERMANA VIVE SU VIDA, PIENSA QUE DEBO DE SACARME LAS CASTAÑAS DEL FUEGO, AUNQUE MIENTRAS ELLA SE SACABA LAS SUYAS CON CUIDADO DE NO QUEMARSE YO CUIDABA DE SU MADRE, AHORA "MIS CASTAÑAS" VIENEN ACOMPAÑADAS DE DIFICULTADES...MI PADRE NUNCA ME DIO UNA MUESTRA DE VERDADERO AMOR, SI QUE EJERCIO COMO PADRE, ECONOMICAMENTE, HASTA QUE MI MAYORIA DE EDAD FUE LA EXCUSA PERFECTA PARA DEJAR DE HACERLO.
A PESAR DE TODO ELLOS PIENSAN QUE SOY FELIZ, QUE LOS QUIERO, QUE SOY HIPERFUERTE Y QUE NO TENGO MOTIVOS PARA AMARGARME..PERO EN MI FUERO INTERNO CREO QUE ME ESTOY VOLVIENDO LOCA, ME QUIERO MORIR..ME DOY ASCO, NO SOY QUIEN ERA, ME MIRO AL ESPEJO Y NO ME RECONOZCO, NO SOY YO, YO MORI CON MI MADRE...YO ERA UNA PERSONA VALIENTE, EMPRENDEDORA, GUAPA, DEPORTISTA, ERA CAPAZ DE CUALQUIER COSA..AHORA VIVO CON MI PAREJA, ESTOY EN PARO, SIMULO QUE TODO VA BIEN PORQUE LES HE LLORADO TODO, HE DESEADO LLORARLES LAS ENTRAÑAS, CORTARME LAS VENAS Y QUE LA SANGRE DERRAMADA SEA EL ECO DE MI "SOCORRO"..TENGO QUE CONTINUAR CON UNA RELACION MUERTA, TENGO QUE SOPORTAR QUE MI PADRE RICO ME HABLE DE SUS CAROS RESTAURANTES Y VIAJES MIENTRAS YO PASO DESCONSUELO CUANDO VOY A LOS SUPERMERCADOS, AGUANTAR QUE MI HERMANA SEA DEMASIADO SIMILAR A NUESTRO PADRE Y NO QUIERA OIR HABLAR DE PROBLEMAS, MIENTRAS ELLA COBRA MUY BUEN SUELDO GRACIAS A QUE TUVO LA OPORTUNIDAD DE ESTUDIAR A LA EDAD EN LA QUE YO ME RECORRI HOSPITALES...AHORA DESEO ESTUDIAR, ES MI ILUSION..PERO NO TENGO DINERO, NO HAY BECAS PARA MI..BUSCO TRABAJO Y ES UNA UTOPIA, NO ME LLAMAN SIQUIERA PARA ENTREVISTARME, MI NOVIO ME RECUERDA DIA A DIA QUE NO APORTO TANTO DINERO COMO EL Y YO ME COMO EL COCO PARA VER QUE HAGO..COMO SALIR DE ESTA..HE PENSADO HACERME LA LOCA PARA QUE ME INGRESEN EN UN SANATORIO Y TENER CAMA Y COMIDA..ES MUY FUERTE, ME AVERGUENZO DE ESCRIBIR ESTO..SOLO DESEO HUNDIRME EN EL MAR, REUNIRME CON ELLA, CON SU CORAZON, QUE JAMAS, JAMAS HUBIESE PERMITIDO QUE YO ME ENCONTRARA EN ESTA SITUACION...DONDE ESTA LA ILUSION??LAS GANAS DE PROSPERAR??LA DEPENDENCIA EMOCIONAL Y ECONOMICA??LA FELICIDAD??YO NO PUEDO HACER MIS SUEÑOS REALIDAD PORQUE NO TENDRIA A DONDE IR, TENDRIA QUE MENDIGAR....Y LO PEOR ES QUE NO CREO HABER BOFETEADO JAMAS A LA VIDA PARA SENTIRME ASI...SIENTO HABER SIDO TAN EXTENSA.
