Hola a todos! Necesito un consejo, ayuda, necesito algo. Les contaré:
Tengo 22 años, desde hace muchos años he sentido que estoy en una especie de limbo. Siento que todo comenzo cuando mis papás se divorciaron, yo tenía 17 años. mi papá lo tomó muy mal y no le gusto que yo apoyara a mi mamá. tuvimos algunos problemas él y yo y en una ocasión le dije groserias en una pelea, desde esa vez no me perdona lo que le hice y dejo de apoyarme en mis estudios. yo llevaba una vida comoda junto a mis hermanos, dinero no nos faltaba, tenía comodidas, si quería hacer algo lo hacía, si algo quería comprar lo compraba. era muy comodo todo, pero era dinero de mi papá y cuando dejo de darme dinero me di cuenta de que no necesitaba que el me lo diera. pero esos eran mis pensamientos por la adrenalina que sentia por los problemas. pasaron dos años y yo estaba en las mismas, entre a trabajar y tenia dinero para mis cosas. deje el trabajo y entre a otro, pero no me gustaba aunque estuve por muchos meses ahi. despues de dejar ese trabajo decidi entrar de nuevo a la universidad. entre el año pasado a la escuela, todo iba bien hasta que reprobe una materia y tuve que repetir toda esa parte. me senti fatal. ya no tenia ganas de seguir estudiando pues me sentia como una tonta, nunca he sido brillante en la escuela, pero me gusta mucho aprender, me emociona, pero no me gusta la escuela. mi mamá me apoyaba dandome dinero para la escuela pero renuncio a su trabajo y ahora su esposo es la que la mantiene. mi abuelita es la que me apoya, pero me siento muy mal que me de dinero. es su dinero, ella deberia gastarlo en viajar y otras cosas que le gustan. y me siento como un parasito nada más recibiendo dinero. no se que hacer. no quiero que me siga dando dinero, pero si entro a trabajar no tendria tiempo para estudiar. quiero seguir estudiando para poder tener un buen empleo y no algo en lo que me paguen lo minimo. es ahi cuando me doy cuenta de la vida que llevaba antes, sin problemas economicos, comida, comodidas y sin preocupaciones. mi abuelita apenas y sale con los gastos y me da mucha tristeza ser yo un parasito, quiero ayudarla, quiero trabajar y darle dinero. siento que ya estoy muy grande como para seguir en esta situacion, me siento vieja, no tengo motivaciones ni ganas de levantarme de la cama. cuando veo a mis amigos de la prepa o de otros lugares me deprimo aun mas pues ellos ya han terminado sus carreras o han hecho cosas de provecho con sus vidas. hacen cosas y yo no he hecho nada porque no se que hacer con mi vida.
No encuentro motivacion o algo para salir de mi casa, llevo encerrada 5 meses, solo salgo una vez a la semana. quiero salir mas, mis amigos me invitan a salir pero no tengo dinero entonces me quedo en casa. por favor, ayudenme. no se que hacer.
