No puedo salir de la tristeza y la desconfianza, para vivir asi eso prefiero morirme 
Desde pequeñita siempre he tenido grandes carencias afectivas por parte de mi escasa y fría familia. Mi madre nunca me ha soportado, siempre le ha molestado mi voz, mi forma de hablar, mi forma de vestir, ¡todo!, y se ha dedicado a compararme con lo peorcito de su familia en cuanto algo de mi no le gustaba. Así que ahora es mutuo eso de no soportarnos.
Tuve un problema -un poco escabroso- con otro familiar cercano, que también me dejó bastante desconsolada.
Desde hace unos años decidí retomar mis estudios para conseguir un futuro mejor, y ahora estoy sin trabajo, sin dinero, y compartiendo habitación con mi madre, porque cuando compró esta casa no contó conmigo para dejarme una habitación propia.
Y se me está haciendo realmente insoportable vivir así. Se que debería buscarme un trabajo y largarme, pero no encuentro nada, y encima debería terminar los estudios (aunque dudo que me vayan a servir de mucho).
Encima me llevé hace poco una decepción amistosa-emocional con alguien que para mi era muy importante, pero que me habia estado utilizando para divertirse, y eso me ha hecho caer en una depresión de la que no consigo salir ni con medicación.
Me ha dado por mirar hacia atrás y me he dado cuenta de que a mi nunca nadie me ha querido de verdad. Todas mis relaciones sociales han sido interesadas y eventuales. Mis amigas se han ido alejando al echarse novio, algunas se han portado realmente mal e injustamente conmigo. Y la única que de verdad me quería se murió la pobrecita mía. Y ahora solo me queda un amigo, pero solo quedamos cuando de verdad no tiene otra cosa que hacer, y por supuesto nunca los fines de semana.
Intento conocer gente de todas las maneras posibles, para no sentirme tan sola, pero todos tienen ya sus vidas, sus amigos de siempre, etc., y es raro que alguien se quiera implicar afectivamente conmigo, más allá de algún sábado para tomar unas copas una vez al año con los compañeros de los estudios o de algún trabajo.
Mi única vía de escape hasta ahora han sido las parejas que he tenido, pero ya estoy realmente cansada de que tras un tiempo todo se acabe, y para mi es realmente triste ver pasar por mi vida a esas personas sin pena ni gloria.
He perdido totalmente la confianza en que todo ira mejor, porque siempre es al revés. Ya no confío en nadie, absolutamente en nadie, ni soporto tanta superficialidad, egoísmo y falsedad. No soporto esta sociedad tan absurda donde solo importan las apariencias y las satisfacciones inmediatas y superfluas.
Y ya no sé qué hacer, de verdad, solo pienso en que quizá sería mejor acabar con todo de una vez, así dejaría de sufrir, y dejaría en paz a los que no me quieren pero me tienen que aguantar, como mi madre.
Siento haber escrito tanto, es que me encuentro muy mal, y no se con quien hablar de esto... 
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Muchas gracias por vuestras respuestas!!
Se que todos tenemos problemas y tristezas, y miedos. Y supongo que yo encima soy demasiaaaado sensible y a veces me pongo a darle vueltas y vueltas a todo y acabo con el corazón encogido y extremadamente negativa. Pero desde que esos dias en los que escribi aqui, en los que me encontraba realmente mal, solo me quedaba tirar hacia arriba.
Por eso queria escribiros, para deciros (si es que leeis esto), que ya estoy muuuchiiisimo mejor. Es increible, no sé como ha pasado, pero de repente he empezado a sentirme mejor y mejor. He vuelto a hacer cosas que hace tiempo que no hacia, he vuelto a disfrutar de mis hobies y mis cosas, y estoy volviendo a ser la que fui siempre 
seguramente volvere a tener días malos,pero...estoy casi convencida de que todo quedara en un simple dia gris, como todos tenemos.
muchas gracias por todo, un saludo!!
