No sé que hacer con mi vida

Bueno, para quien tenga tiempo de leer y ganas...Voy a desahogarme un poco, y pedir ayuda.

A ver todo empieza en que cuando yo era pequeña, mi padre memaltrataba fisica y psiquicamente . Cuando iba al colegio también me pegaban y sobretodo me insultaban, tengo sobrepeso. Y ese era el motivo de tratarme tan mal.
Cuando estaba en casa mi padre me llamaba ballena, foca, gorda, lesbiana( por darle besos a mi madre), delante de la gente, en la calle o en casa, también me pegaba, y me insultaba. En mi casa, mi madre trabajaba de día y de noche, y casi nunca estaba, siempre estábamos la mayor parte del tiempo con mis abuelos, hasta que llegaba mi padre de trabajar y nos recogía a mis hermanos y a mi. Mi padre siempre ha sido machista, y mi hermano no ha recibido tanto, mi hermana y yo siempre hemos sido unas criadas en casa, con la presencia de mi madre, mi padre no se atrevía a darnos palizas, pero una vez mi madre se iba, mi padre sin motivos, nos pegaba con el cinturón, o con la botas de hierro del trabajo, o directamente puñetazos, patadas, lo que fuese.
A mis 11 años, mi abuelo murió, y para mi se acabo la vida, porque para mi él, era mi protección, mi padre, era todo. Aunque fuese pequeña, yo comprendía lo que pasaba. Mi padre no me dejo ir a su entierro, y a mi hermano si le dejo, cuando él, es poco más mayor que yo. Y tengo una espina clavada en el alma, por no haberme podido despedir de él.
Mi abuela, cambio radicalmente, se cerro en banda y solo quería que naciese mi prima Sofia, desde siempre se ha volcado más con ella que con el resto de los nietos. Yo me sentía muy mal, y para colmo, seguía recibiendo mas palos por parte de mi padre, con cada persona con quien yo me juntaba, la criticaba y me prohibía ir con esas personas, incluso me prohibido ver a mi abuela, y yo me fui de casa. Me fui a vivir a casa de mi abuela. Aunque no estuve mucho mejor, porque mi abuela, a pesar de que no es''agresiva'' como mi padre, siempre tiene que llevar la razón y si no le bailas lo que ella quiere, te la lía en seguida .
Sé que estaba en su casa, pero por eso mismo y aunque ella sea más mayor que yo, no por eso debo tenerle un respeto que ella a mi no me tiene.
Mis padres al fin se separaron, pensaba que iba a estar mejor, pero sin en cambio, siempre que me peleaba con mi abuela, mi madre se metía en medio, y si me peleaba con mi madre, era mi abuela la que se me echaba encima, es decir, me quedaba sola, y cda vez me iba haciendo más a pedazos. Deje de ir con mis''amigos'' porque nadie contaba conmigo par nada, y siempre veía que se reían de mi. Empece a conectarme en Internet, y conocí un chico llamado Alex... me enamore, aunque no lo hubiese visto en mi vida. Pero al cabo de los meses, me confeso, que él chico de las fotos, la vía que me había contado, no era la suya, el era otro chico, otra persona, se pensó que me iba a cabrear, pero en cierto modo, me alivio... lo quise más. Y en casa dije que cuando cumpliese los 18 me iba a ir a vivir con él, porque su madre quería que fuese a Bilbao (y yo vivía en Cataluña) así que mi abuela siempre se reía de mi, y me decía que como me iban a querer allí, que me dejarían fuera, y no me acojerian... siempre se reía de los planes que yo tenia. Hasta que llego el día en que me fui. Y se quedo llorando, y mi madre también... yo pensaba que no las echaría de menos, pero cada día que pasaba me daba más cuenta del tiempo que había desperdiciado enfadandome, por tonterías. En casa de mis suegros, la cosa no iba mejor, ya que era la criada. Mi suegra siempre me ordenaba hacer las tareas, aunque viniese de trabajar, ella paso por un cáncer,( que supero) y claro, ponía la excusa de que estaba mala, hasta me hacia hacerle los pies, cuando yo odio los pies. Me sentía muy sola, y desgraciada, porque yo no podía decir que no, al no estar en mi casa, pero cada día me daba mas cuenta de que querían que fuese para allá solamente por la servidumbre.
Llego un día que la hermana de mi suegra, me insulto, me llamo gorda, y yo no me pude contener, y nos peleamos, y nadie salio en mi defensa, mi novio estaba trabajando, y mi suegra me dijo que no dijera NADA, a nadie, ni siquiera a mi novio... pero pasaron tres días y yo no podía mas, es mas mi novio me decía que, que me había echo... me lo lleve a la playa, y le conté lo que pasaba, lo que me habían echo. Pero el tenia que estar callado, sino quería tener pelea en casa. Bueno me han pasado mas cosas en su casa, pero prefiero no mencionar mas, porque me siento echa polvo. Llego un día que dije de volverme a mi pueblo de vacaciones par poder estar con mi familia, iba a estar solo un mes, pero iba a trabajarlo así q no tendría tiempo par disfrutar de mi familia... así que decidimos mi novio y yo quedarnos un mes más.La madre de él siempre decía que cuando volvíamos... hasta que un día le dije a mi novio que el dejase de llamar, que llamasen ellos, que se preocupasen por él, pasaron dos días, y llamaron, pero par liarla, empezó la madre y el abuelo a decir que se fuese el para allí que si le había pasado algo, que si aquí se le trataba mal, cuando en ningún momento aquí se le ha dicho ni echo nada a mi novio.. y el abuelo dijo que no se dejase achicar a mi lado, que habían mas mujeres, y bueno os podéis imaginar, y yo lo escuche todo!...
Empecé ir al psicólogo porque no me encontraba bien, es mas me dio un par de veces mucha ansiedad y no podía parar de llorar... y bueno para que mentir, lloraba todas las noches. Pensaba que me iba a ir mejor, pero cada vez me sentía peor, y me detecto la psicóloga una depresión muy grave... Y que la sufro desde hace muchísimos años.
Pues bien... mi abuela sigue igual que siempre, y el otro día, me soltó que vaya depresión tenia... como dudando de lo mal que yo me sentía.
Sé que yo levanto la voz, bastante, pero es que no puedo controlarlo, y ella por lo visto tampoco, porque me trata muy mal.
El problema que tengo, es que no se a donde ir, no tengo trabajo, no quiero a mi padre, no me hablo con mi hermana y mi hermano vive con compañeros de piso.
Y mi madre vive con mi abuela.. no quiero volver a Bilbao, no sé que hacer... he pensado e intentado quitarme la vida, porque todo se me hace cuesta arriba, y mi abuela me ha dicho muchas veces que me vaya de casa.
Yo la quiero, pero no puedo vivir más así. Porque siempre se me ha tratado como a un estorbo y como si tuviese 30 años. Y ni siquiera tengo 19 aún. MI madre dice que soy yo la que se porta mal, pero nadie ve, lo de los demás...
tengo mucha ansiedad, y muchas ganas de morirme. Necesitaría estar con mi abuelo, para poder ser feliz.
No me siento bien en ningún lugar, y no me siento protegida ni querida por nadie=(