El tema que voy a empezar no viene de nuevo, supongo que como siempre casi nadie va a saber que decirme y que decir que ya es solo para desahogarme esta vez voy a intentar contarlo todo desde el principio y de la mejor manera posible y pedir disculpas por si me enrollo demasiado.
El primer hombre al que ame no fue porque quise fue de una forma inesperada y contra mi voluntad. Yo contaba tan solo con 18 años, seguía inocente y pura y también desconocía lo que era amar y ser correspondida.
Ese chico es hermano de una amiga y acababa de romper una relación, son de una ciudad y suelen bajar a mi pueblo porque sus padres tienen aquí una casa. Todo empezó en fin de año del 2002/03 me besó y pensé que después de esa noche todo quedaría tal como estaba. Pero no fue asi, empezó a bajar y a mostrar interés por mi, a enviarme mensajes, a intrigarme aunque yo no era una presa fácil, me costaba comunicarme, no me atrevía ni siquiera a mirarle. Era una chico que me imponía, 7años mayor que yo, guapisimo, el hombre de mis sueños, varonil, moreno de cabello y piel, ojos pekeños castaños, nariz chata y boca pekeña pero besaba como nunca nadie me había besado y que mostrará ese interes en parte me halagaba, me enganchaba. Y el insistía en que me abriera a él, siempre hablando en forma de confianza, de contarle cosas, de darme a conocer a él. A pesar de su edad me respetaba, nunca me tocaba más allá de lo normal, todo un caballero. Y desde el principio me advirtió que no me enamorara de él que él aún no se sentía capaz de amar, que no sabía sin lo que sentía era provocado por mi apoyo y que no podía darme ningún tipo de garantia, yo acepté el trato, pensé que me conformaría solo con el tiempo que el me diese y por desgracia me dejó, no estabamos juntos pero puso punto y final después de un fin de semana maravilloso, decía que estaba demasiado dolido, que su pasado era demasiado para él y que no podía darme lo que merecía, pero que quería seguir siendo mi amigo, que era demasiado especial para perderme y fue entonces cuando me di cuenta de lo que hasta el momento había intentado negarme, le quería más de lo permitido y me había enamorado de él, me había llenado más en dos meses que cualquier persona en toda una vida. Durante 5meses pase por miles de contradicciones, desde intentar enamorarle a intentar aceptar los hechos. El se volvió distante y mi dolor se acrecentaba hasta que conoci a mi actual pareja. Lo conocí justamente cuando llegué al límite de mis esperanzas con ese otro chico, decidí rendirme. Y conocí a mi pareja, empezamos a vernos, a hablar y a pesar de mi negación a todo, de estar cerrada al amor, a no poder darle lo que me pedía seguimos adelante, y después de 3años de pasar todo tipo de vivencias, de compartir tantas cosas hemos sobrevivido y ahora somos más felices que nunca.
Y ahora viene el pero, yo he seguido en contacto que en ese otro chico, a tiempo de hoy tenemos una buena amistad a pesar de mis dudas hacia él y que me cueste confiar en él yo he intentado apoyarle en todo lo que ha necesitado, el me considera su amiga del alma, dice que nunca había conocido a nadie igual, que soy un angel, un encanto.
Y yo no sé ya lo que siento por él, no sé si es recuerdo o algo más. Sé que le sigo queriendo aunque no estoy enamorada de el, sigo hablando del que me dejo. Los dos cuando estamos juntos creamos un circulo de respeto que ni siquiera nos tocamos, aunque hay algunos detalles que demuestran que nos tenemos mucho cariño. A veces no sé que pensar de él hacia mi, quiero pensar que solo es amistad pero a veces pienso que me halagaría que sintiera algo más a pesar de no querer volver con él.
Me preguntó el otro día si tenía un cd de marc anthony el de grandes exitos, justamente yo le grabé uno de él y que se acuerde me hace pensar pero no solo fue eso me dijo si había escuchado una canción que se llama celos, les invito a todos a que la escuchen, más que nada, no me rompería la cabeza a no ser si no supiera que él las canciones han de significar algo para él. Quisiera olvidarle, pero es tan dificil no puedo evitar pensar en el, reconozco que a veces lo echo de menos y que tengo ganas de verle. También añadir que de aquí dos semanas va a bajar y hemos de hablar los dos solos, de nada sobre nosotros si no de él de que acaba de dejar una relacion de varios años y lo esta pasando mal. No sé que pensar, se que quiero a mi novio, y que lo quiero más que a nadie, que nunca he querido igual, que nunca he deseado vivir con nadie solo con él pero aún así sigo pensando en el otro y no sé. Es posible querer a dos personas, uno tenerlo en un pedestal como algo idílico y el otro real e irrompible? El problema es que el idílico turba mucho mi mente hay dias que dudo. Ayudadme. Muchas gracias por anticipado.
