No se si separarme de mi novio sea mejor! ayuda

Hola, tengo 24 años, y sinceramente pense que yo nunca escribiria en un foro, y se que la historia es algo larga pero si pudieran leerla y porfavor darme su honesta opinion se los agradeceria increiblemente.

Actualmente estoy en una relacion de ya ni se cuanto tiempo. Nos conocimos al empezar nuestra carrera de Medicina (ya nos graduamos) y nuestra historia es super larga, pero en resumen: hemos terminado y recuperado la relacion un sinnumero de veces y las hemos pasado TODAS: infidelidad, separacion por mucho tiempo, mentiras de su parte, mentiras de mi parte, deconfianza de su parte, chismes, viajes que lo matan de celos, inclusive ahora el esta en otro pais y estamos a larga distancia y es un trabajo pesado. Son ya casi 6 años de buscar felicidad y siento que siempre hay algo que esta mal.

Analizando la situacion, me di cuenta desde hace mucho que desde el primer dia el tiene serios problemas de inseguridad... ansiedad, celos, desconfianza. Y he tratado de hacerle ver esto a el para que busque ayuda o trate de cambiar no solo por nuestra relacion si no por el y su persona. Y es un caso imposible.

Para que no sea tan grande me voy a ahorrar todos los detalles pero hace un año mas o menos yo estaba al borde de la locura (literalmente) pleitos diarios, explotaba de enojo, lloraba todos los dias, me molestaban muchisimo todas sus falsas acusaciones y su manera de pensar era insoportable, me dolia tanto que hasta lo sentia como una falta de respeto, y incluso si lo pienso existia falta de respeto, sentia que nunca era suficiente, estaba deprimida, perdi peso HORRIBLE en fin, fui a una psicologa despues de todo: me dijo que vivia en codependencia. Inicie la terapia y mejore muchisimo. Esto fue justo despues de que termine con el porque estaba cansada de sentir que nunca confiaria en mi y sabia que la relacion no servia (me acuso de haberle sido infiel con un amigo de infancia que nada que ver: "que alguien se lo habia dicho y que tenia pruebas" -.- que por supuesto no tenia porque nunca paso) Mejore muchisimo, me sentia segura, salia con mis amigas. Mis amigas estaban contentas aunque pensaran y dudaban que volveria con el. El nunca dejo de escibirme y preguntarme TODO lo que hacia. Total, regresamos... supongo que siempre con la esperanza de que las cosas serian mejor. Pero ahorita siento como si mas bien me estoy formando castillos en el aire, y que tengo dos opciones: o me acostumbro a que el y que TODA la vida va a ser asi y me acomodo o lo dejo.

Lo quiero muchisimo, me importa demasiado, me preocupo por el, estoy enamoradisima de lo bueno que tiene, y de lo que yo se que pudieramos ser si no tuviera tantos problemas de inseguridad. Y ni mencionar todas nuestras historias buenas y recuerdos. Pero no hay paso que de en mi vida que no tenga que decirle porque si no es un problema, donde sea que voy ya sea el super o el mini super que queda en la esquina de mi casa me pregunta que a quien vi? jaja me es chistoso decirlo pero en el fondo es vergonzoso. Un dia me quede dormida y me desperte tipo 3 de la mañana y le escribi diciendole que estaba muy cansada y que me habia quedado dormida, por supuesto penso que habia salido y que no le quise decir, que le menti etc. Mi hermana una vez me pidio prestado mi celular y lo utilizo como por una hora y esa hora fue suficiente para enojarlo. Me he separado de mis amigas porque por supuesto nunca puedo salir con ellas porque se arma un problema GIGANTE, hasta opina que no deberian de ser mis amigas porque nos somos de la misma "clase". Y claro que lo excusa diciendo que lo dice porque quiere lo mejor para mi. Mis amigas (cuando llego a hablar con ellas) nunca me preguntan por mi relacion: supongo que para ellas ya es un caso perdido. Y me hacen una falta tremenda. A veces he tenido compromisos familiares, y me dijo que el y yo ibamos a salir terminando porque a el no le gustaba que yo tuviera tantas cosas que hacer. Hablamos por mensajes de texto TODO el tiempo, y es algo agobiante, en este momento estoy estudiando para examenes sumamente importantes que practicamente son todos mis años de carrera en un examen para mi especialidad en otro pais, y me preocupa que todo esto va a influir muchisimo en esto.

Lo que mas tristeza me da es que no se da cuenta que sus actos son posesivos! que no son buenos, que no son normales... Una vez le escribi una carta: explicandole todo lo que pensaba y que buscaramos ayuda juntos! Pienso que el es muy inteligente y que tiene un gran corazon, y que pudiera ser mejor si quisiera. Quise tambien darle el ejemplo de cuanto me habia ayudado mi terapia y no lo acepta. Le he mandado links de blogs, le he mandado cosas que leido en internet que lo describen a la perfeccion y nada. Siento que el esta igual y que nunca va a cambiar y yo soy muy paciente y tolerante pero a la vez me da muchisimo miedo volver a ser la persona miedosa y insegura de mi misma. No quiero sentirme asi, quiero poder vivir mi vida tranquila sabiendo que la persona que esta a mi lado esta para sacar lo mejor de mi y apoyarme no para traer negativismo a mi vida. Y si esto se lo digo se pone en el plan de: todo soy yo! yo soy el culpable de tooodooo, que que mal novio que es! (sarcasticamente) y ya me hace sentir mal a mi y asi. A veces creo que puedo soportarlo, y que todo va a estar bien mientras aprenda a que esas cosas no me afecten, pero como no me van a afectar? jaja en el fondo me duelen y ese dolor acumulado de pronto me llega como en dias como hoy y aqui estoy pidiendo ayuda. Que hago? termino con el y le pido a Dios que le ayude a madurar y mejorar y me olvido de el? o sigo con el por el amor que le tengo y trato de ayudarle y de ser paciente y de quererlo a como es?

Gracias por tomarse el tiempo de leer toda esta historia. Y les agradeceria en el alma su mas sincera opicion. Disculpen si he escrito algo mal o he usado una mala expresion.