No soy capaz de defenderme y el estrés no me deja vivir

Hola, les voy ha contar que me pasa. Hace casi un año dejé mi tierra y me fui a vivir a otra parte de España que está muy lejos de mi hogar. El motivo que me llevó fue buscar un mejor empleo y estar con mi chico. Nada más llegar encontré un trabajo y enseguida me puse a trabajar, tuve mucha suerte. Todo iba bien al principio, me sentía motivada y estaba segura de que esta era una gran oportunidad. Mi pareja y yo tuvimos que esforzarnos mucho para salir adelante pues somos muy jóvenes y yo encima no tenía literalmente nada más que una pequeña maleta de posesiones. 
En la empresa me trataban bien y eran comprensivos conmigo pues era un trabajo que nada tenía que ver con lo que yo hacía. Pero poco a poco empecé a sentir una gran falta de los míos, y empecé a llorar en el transcurso de los meses sin motivos, cada día anhelaba más a mi familia y me sentía sola, hice una amiga pero se marchó muy pronto y desde entonces no tenía a nadie para salir si no era mi pareja.Él, se puso ha estudiar y trabajar a la vez y lo veía super poco. Cada vez me sentía más sola, y yo misma sentía que era el personaje secundario de la vida de mi pareja. Me cabreaba el hecho de que él tuviera a su familia para verla cuando quisiera y yo no podía estar con la mía, o que él quedáse con sus amigos. 
Con el tiempo esto dejó de afectarme, pero la nostalgia seguía creciendo.
En el trabajo cada vez eran más duros conmigo y me iban bajando el sueldo y subiendo las horas hasta llegar el punto de que cobraba menos de lo que ponía en mi contrato pero trabajando mucho mucho más. En este tiempo, he ido desarrollando un miedo (creo que) patológico a mi jefe porque no soy capaz de quejarme por lo que me está haciendo. Mi pareja me está presionando para que hable con él pero me siento incapaz. Prefiero soportar la precariedad a enfrentarme a él. Y sin embargo, ya me está pasando factura toda esta situación, ya no me compensa estar aquí. Tengo insomnio, lloró por cualquier cosa, me cuesta salir a la calle, no quedo con nadie, ni siquiera quiero llamar a mi familia porque me da vergüenza que sepan el estado en el que estoy, cada día siento más desidia y asco de la vida. Mi piel está cada día más pálida y arrugada, es como si hubiera envejecido años en cuestión de meses. A veces no me reconozco en el espejo. Me siento hundida. Ya he pedido cita para ir al psicólogo pero creo que lo único que me puede curar es volver a mi hogar. Allí tenía un trabajo precario pero tenía a mi familia y amigos y vivía en un lindo piso yo sola. No sé qué debería hacer. Espero me ayuden, muchas gracias.